Cierre 2006

Por pura curiosidad, busco en mis escritos lo que esperaba del 2006. Me brotan los recuerdos, y con ellos, las lagrimas. El año empezó tan igual y tan distinto que, vale la pena hacer una extracción de lo que mes por mes sucedió.

ENERO

Empecé el año en medio de intentos para ver si funcionaban tratamientos. Mi propia visión, era de un ser con condiciones disminuidas. Con poca capacidad de sentir placer en muchas cosas que antes lo provocaban. Mi familia y amig@s, me apapachaban e inventaban cosas para que sonriera. Una de esas oportunidades, nació con la Toña. Agarramos patín al palenque. Cantamos con sentimiento y grito, la Rose y yo, prometimos que mientras tuviéramos vida, cada año iríamos al palenque a cantar nuestra amistad y esta nueva tradición.
En este mismo mes, con tal de mantener mi salud mental, imaginaba hacer mi propio diccionario. En él, un nunca significara en un chisguete, y siempre fuera 10 minutos más. La idea se quedó en eso, pero tuvo efecto. Los nuncas y siempres cada día dolían menos.

Ante un año que no prometía muchas sonrisas y si esperaba muchos milagros, decidí, en aquel enero, pedir solo una cosa para el 2006. Con todo lo que soy y quiero ser, lo pedí.

FEBRERO

Se arrastraban intentos e ilusiones. Mi mente se arrastraba, también. Todo era confuso =Se balanceaban!


MARZO

Me visitaron emisarios de paz y amor. No se conocen entre ellos, pero llegaron en relevos, perfectamente sincronizados. Se quedaron sus sonrisas en las paredes, sus consejos en los sillones y sus abrazos en mi alma. Son pocas las palabras para todo lo bien que me sentí.


ABRIL, MAYO Y JUNIO

Abandoné la escritura…pero a que sí viví. Seguía en mis clases de francés, asistiendo y faltando. Ante la caída total de todo el sistema ISSSTE, DIF y similares, decido reconsultar a Manos Mágicas Madrazo. Varios días de estudios, de angustia y de esperanza. Al final, de todo lo dicho, le aplaudo dictar auto de libertad a mi cuerpo. Puedo, debo y urge, que haga ejercicio, después de un año de reposo.

Junto con pegado, encontramos el cóctel perfecto. Paso mas tiempo despierta. Menos en el letargo. Mas tranquila, sin tanto miedo. El dolor sigue, pero extrañamente no lo sufro igual. Hubo quien califico que aun eran demasiadas pastillas. Mis polainas!!! 2 o 9, creo yo, no importa. Yo me siento mejor.

JULIO

Se acabó el receso de escritura. Amenazo con que en mis escritos, a veces sonaré eufórica, y otras, deprimente. La única constante, digo, será la intensidad con la que vivo cada sentimiento. Vivo la euforia y, me repito, cual dentro de un avión: Al terminar el vuelo, le suplicamos no olvidar sus pertenencias y sueños, la tripulación no se hace responsable de su dolor

Además de la prosa, le entro a la poesía. Amanecer es morir. En la noche nacemos.

Me volví independiente, mucho menos que siempre, pero más que en el último año. El freno se descompuso, irremediablemente pierdo el control. me doy cuenta, porque después de estar arriba, la gravedad controla lo que sigue y me lleva directo al precipicio.

Finalmente, el cierre del mes fue así: Reencontré un corazón que me enamoró. Despertaba un amor, de esos que duran toda la vida. Así quiero recordar por este sentimiento tan hermoso, julio 2006.

AGOSTO

Hago un inventario casi semestral y concluyo que aunque el nivel del dolor sea el mismo, las palabras y sentimientos han cambiado. El dolor en el alma ha cambiado. Hay menos frases que se arrastran en el papel. Menos tinta corrida por una lágrima. Más visión hacia un mañana.
En aquel tiempo explicaba que el cambio se había dado porque había menos incertidumbre. Porque ya estaba ejercicio y con ello, seguramente generando endorfinas. Estuve en terapia. Y por supuesto, porque había invertido mi tiempo para tener hermosos encuentros y reencuentros.

Escribo más para mí. También escribo a quienes ya no están. Y descubro que no hace falta la mensajeria. Descubro escribir para no ser leída. En el proceso, creo, genero la vibra suficiente para que el destinatario reciba el mensaje.

Por favor no digas nada. Abrázame. Dime con tus brazos que no te irás. Convence con tu calor a mi miedo incesante. Por favor no digas nada. Sé que es mi momento de perder. Por favor no digas nada. Por favor no digas nada. La vida se escurre y lo comprendo.

Se decide mientras lo hago. O, lo hago mientras lo decido? No se, el chiste es que pongo a revisar minuciosamente qué hay, qué sirve, qué quiero, qué no quiero, qué uso y qué no uso, ni usaré. Esto en mi casa, mis cosas y mi vida. Salio mucha basura en las dos primeras. Temía que fuera igual en la tercera. Pero me aviento, porque si es para quedar en orden y limpia, decido que sea así. Me estacione temporalmente. Encuentro una gran recompensa en darme un tiempo. Tiempo para mí y los míos. Mi para mi, mi para ellos, ellos para mi. Sobre todo, que se trate de eso, de mí.

Aun así, el dolor seguía. Me enfrento a mi imagen en el espejo. Yo sé quién te robó la sonrisa de hoy. El saber no me alivia. Al contrario, me duele tu mirar y me duele la verdad. No decimos nada. Sé tu dolor y sabes mi dolor. Los ojos son nuestra única piel, la única acariciable el día de hoy. Húmeda ante nuestro encuentro, me despido de ella. Adiós mi vida, te volveré a ver. No agaches la mirada, no estas en soledad. Cuando quieras ven a mí, estoy por ti.
Tal vez un poco tarde, pero comprendo que la vida es demasiado corta. Empiezo a sentir con todos los sentidos En esta nueva vida de sentir encuentro respuestas. En aquel mes entendí porque no hay cabida para otro sentir cuando nado. Allá abajo no siento intensamente como lo hago acá arriba. Allá abajo estoy cobijada, ocupada, entregada. Allá abajo no hay alegría o tristeza desbordada. Allá abajo no hay lugar para ello. Allá abajo, estamos mis pensamientos, yo y agua.

Me emputo con la vida y se la hago de pedo. Embelécete arruinando mis planes. Disfruta abrir nuevos caminos para mí. Disfruta cerrar otros tantos. No me da miedo aprender a ser mejor. A lo que temo son a tus maneras. No te ofendas, pero en mi humilde opinión, a veces ya ni la chingas. Ándale, sigue de creativa. De ti diremos muchas cosas, de mí, diré que al menos lo intento.
Aunque para no cerrar en malos términos, también le dije que estaba segura que también vendrían regalos, de ella para mí, como siempre. Por eso le dije, ándale, sigue de creativa y sorpréndeme.
A fin de mes, enumero lo que amo, y terminé amando saber que amo mucho y entender que si hay cosas tan simples que amo, entonces, seguramente mañana podré descubrir mil cosas más que amar y que, amaré.

SEPTIEMBRE
Pero es tan difícil pensar en vida y amor cuando hay dolor en mi cuerpo y en mi alma. Encuentro que es como querer barrer el desierto. Cada intento solo me lleva a mayor impotencia, voy creando montones de arena aquí, allá.
Se que el momento intenso pasara. Pasará y, solo pasará, en el camino del tiempo, de "rait" en los días, aunque sea de "mosquita" pero lo hará.

Pasan los días y no pasa. Me debato entre la culpa de mis obligaciones y esta somnolencia aplastante. El arrullador silencio y el aterciopelado pasar del tiempo marca el camino a la paz, al placer de estar. Aquí estoy. Inexorablemente, aquí estoy.

Vivo un día de sonrisas. La que ahogo en un reparador baño después de nadar. La que irremediablemente tengo cuando veo a mi amig@. La que mi corazón esboza, cuando pienso, siento o veo a mis 4 mujeres favoritas. La que arropo al encontrar mi cama a la temperatura perfecta. La que se escucha siempre cuando me agrada una idea. Adoro sentirme así y encontrar lo fácil que es sentirme feliz. Entiendo que es tan fácil. Es tan sencillo. Es tan económico. Es tan divertido. Es tan delicioso. Es tan (sonrío), y no necesito decir más, solo… (Vuelvo a sonreír)

Y empiezo a imaginar como será vivir fuera de México. Pensando en que el que se queda es el que extraña más. Y caigo en cuenta de que no tengo donde guardar abrazos y besos. Imagino un baúl para guardarlos. El miedo se empieza a apoderar de mí. Y aunque aquí y allá escucho consejos y bienaventuranzas, me siento sola. Y en esa soledad, siento un amor, y le rezo una oración.
…Amor, Tu amor.
Todo lo llena
Todo lo calma
Todo lo entiende
Todo lo acompaña.
Quédate para mí
Permanece en esta, mi vida
Abre mis ojos
Quiero verte cada día
Pon altos en mi vida
Porque yo misma no los haré
Crece mi sabiduría
Para crecer en la humildad.…

Y, a finales de agosto, el amor terrenal se manifestó en bola y a chingadazo. Empezaron las despedidas. La angustia de historias que momentáneamente se separan. Saber que me alejo en momentos importantes. Saber que también se alejan en momentos importantes. Despedidas de risas, lagrimas, abrazos y baile.

Escribo sobre una teoría holística del pensamiento. Que en el pensamiento, sin pleitos, vaya ligado, claramente, el sentimiento. Volver a decir que pienso. Y, que ese pienso, asegure que siento. Pienso que siento. Siento pensar. Pienso lo que siento. Siento el pensamiento. No, siento y pienso.

OCTUBRE

Es inminente, hay que partir. Con resignación, convicción y esperanza decidí partir. Partir apartir de lo partido, partiendo del hecho de que hay mucho que partir aún. Al dejar México, dije adiós. Durante el viaje el dolor no salía de mí, así como yo, no podía salir del avión. Al llegar a Birmingham recordé mis mañanas de campamento. Olor a bosque, olor a humedad, olor a libertad. Estoy en una sensación permanente de descubrir. Y cada cosa, persona, lugar me parece que tiene un mensaje oculto que debo encontrar. Me declaro flojita y cooperando con la situación.A los pocos días de mi partida, que llega mi santo. Porque recibí amor, amor y amor intenso. La distancia desapareció por un día, y escuche, leí y me sentí en el mismo lugar. Los acontecimientos del día a día, no me extrañan. Pero eso no significa que sean de acuerdo a las esperanzas que tenía. Tuve días de gran tristeza por lo que deje y por lo que encontré. Entonces…

Planeo mi viaje a Barcelona. Pasan las primeras dos semanas y empiezo a dormir mejor. Pienso que es que esta llegando la adaptación. Mientras tanto, de día convierto mi departamento en un bunker. El enemigo es el frío. ¿Muero por no salir al exterior? ¿La vida verdadera está fuera de éstas cuatro paredes?¿Entre menos dolor tenga, tendré más vida? Entupidas preguntas que no me martirizaban, pero aconsejaban, debía planteármelas.

Cual Guille, fui llevada a una reunión. Aunque la describí en diciembre, fue en octubre cuando sucedió. Si supieran las convocantes que concluí que eran un grupo de mujeres que buscan mujeres, para hablar de los tiranos hombres, y nunca, de las estúpidas mujeres.

Inicie mis clases de ingles. Para Mayumi, como Billy. Acepte que me dijera así, siempre y cuando en diciembre corrigiera. Pienso que es increíble cuanto invirtió mi mama para que yo hablara ingles. Los años pasan y yo, sigo en básico.

En este mes me descaro y confieso. Confieso que escribo para mí. Para no publicar, para que no me lean. Y, que si alguien quiere saber mis secretos, me los pregunte de frente. Creo, tener derecho. Además, adopte a mis niños. Decidí que apartir de que un día se instalaron en la madrugada a jugar chinche al agua, afuera de mi departamento, seria lo mas sano por hacer. A partir de ahí, espero que lleguen de la farra y se duerman, para ya, sin pendiente, hacer lo propio yo.

En agosto, me atore en la idea de la conducta que tenemos hacia lo que nos provoca bienestar. Que si lo hacemos porque decidimos que es lo mejor o porque por instinto nos vemos orillados a hacerlo. Vaticine que en tres meses, me desatoraba.

Viaje a Barcelona. Tierra de… chocolates, tortas de helados, ramblas, cavas, sangrías, paredes circulares, iglesias sin terminar, de ojos que pican, de andaluces alegres, confesiones, libros, futbolitos, mañanitas en francés e italiano, carpetas A4, de oración. Lo más increíble fue que viví quince días con Maria Joaquina. Fue mi guía de chocolate, mi anfitriona de oro, cocinera de diez, pero sobre todo, fue ella. A la que quiero y a la que respeto.

Estando en el viaje escribí que reír de mi, es una de las más grandiosas habilidades o sabidurías que podemos desarrollar. Poder ver nuestros errores, aceptarlos y reír mientras pensamos cómo remediar las consecuencias. Reír junto con quien se ríe de nosotros. Reír de que en nuestra vida siempre hay algo por el cual reír.

Y que un día, me llega un correo de una amiga. Teníamos nueve años el último día que nos vimos. Quince, en el último contacto. Declaro que los domingos se volvieron un día feliz. A los pocos días recibo un ultimátum. Algo que tal vez muchos sintieron, pero solo uno me enfrento. Que pasaba con los domingos del resto de mi vida? Aquellos que había compartido? Esos que sonreímos? Esos que estuvimos juntos? Pedí perdón. Es cierto, fue una inmensa alegría el reencuentro, pero domingos felices, ya había tenido. Y muchos.



NOVIEMBRE

Me voy de Barcelona y escribo sobre lo ya escrito. Me cuesta decir adiós, incluso, hasta luego. Se me levante un pellejito del corazón. Esos como de dedo. Que arden, duelen e incomodan. También confieso algo nuevo. Me quita el sueño, soñar. Me roba energía, tiempo, me saca de la realidad. No vivo los días, sino que los paso con mi mente en Hawai.
Tuve el cumpleaños más largo de mi vida. Entre Chat y llamadas por el mismo Messenger, recibí mucho cariño. Estuve en un ciberabrazo permanente.

Un día, imagino lo que es vivir con una persona que parece tenerte mucho resentimiento. Imagino las lágrimas de soledad, de desilusión, de temor. Imagino lo que es sentir sus ganas de fuerzas para no volver a vivir algo así.

Voy a Londres y me traigo a Maria Joaquina conmigo. Allá todo es lluvioso y grande. Acá, lo empiezo a descubrir con ella. Hasta el día que se va y caigo en cuenta que mis mujeres favoritas se reunirán, y yo no estaré ahí. Snif.

Me pierdo en escuchar programas de radio. Por la mañana, a medio día y por la noche. Empiezo a contabilizar semanas en cero. Sin nada nuevo, sin pasos hacia ningún lado. Aquí, viendo el tiempo y la vida pasar.

Las noticias no ayudan. Me entero de enfrentamientos, asesinatos y corbatas de diputado arrugadas. Aunque, respiro e imagino que pronto estaremos todos tranquilos. Que escucharemos música navideña.(¡Santa Claus llegó a la ciudad! No mames Luismi). Y sigo con el pendiente de que pasará el día dos de diciembre en la capital de mi país.


DICIEMBRE

El uno llega y unos no llegan. Murieron antes de SIDA. Culpable pienso sobre que hacer. No hay de otra. Estar informada, informar, prevenir y convivir. Es decir, luchar de verdad, contra el SIDA.
Y llega el dos de diciembre. Angustiada angustiaba a quien se dejara. Al final, celebre los acontecimientos. Saldo 2-1 favor México. Unos días antes fue anotado el primer gol, cuando el partido oficial se adelanta a la oposición de izquierda, y toma la tribuna del congreso. A los pocos minutos llego el empate, con varios fouls de por medio. Finalmente el remate de cabeza se lo anoto el EMP al consultar a Chenkai, y aparecer con chin pun papas, frente a un congreso atónito, al Presidente. Bien!!!

Tras varios días de dolor intenso, me quiebro. Me llega a doler la soledad. Pensar que necesito, no solo quiero, compañía. Convivo con Ting, Mayumi y Sergio, compañeros de ingles. Aun así, no mejoro. Incluso, se acumula a esto, el dolor del alma. El estado necesario para que me digan que debo tener paciencia. Este sentimiento que indica que aún no aprendo a vivir así. Me percibo tan susceptible que no puedo decir con claridad si tengo un lugar.
De dolores, el dolor de mi cuerpo es mayor que el dolor de mi alma. Convivo con ellos por horas, por días. Y, lo hago en soledad. Admito que me duele, que mi dolor, y no yo, les duela a quienes me aman. Vaticino que uno o dos días todos estaremos mejor.

Y no, no sucedió. Aun así fui a una cuasi posada. Me quede con ganas de cantarles ¡esta posada no me gusto, a la siguiente, la organizo yo!! La jornada se salvo por la presencia del barman que en sus ratos libres es sacerdote católico, y que habla espanol. Gran tipo. Los días pasaban y no había mejora. Un día, al contrario, amanecí Pilitronic nuevamente. MMM recomendó collarín. MMM recordó que esto podía suceder. MMM pidió paciencia. MMM lo lamento. La idea de reubicación anda dando vueltas. Un minuto decido algo. Lo contrario a las dos horas. Me altero y cambio de opinión al día siguiente. Así de constante es el cambio de decisión.

Chin marin, por lo pronto me voy a Barcelona, Roma y Venecia. Lo del cuello y lo del frío, pa luego veremos. Asistí a la cena navideña de mujeres y por convicción, le dije la verdad a la nueva integrante. Para desgracia de la humanidad entera, mi broma de que éramos un grupo terrorista, no fue recibida con buen humor. Yo, todavía me río cuando me acuerdo.

JL y yo hacemos el viaje. El frío llega a ser mas intenso que en Bham. Que la chingada!!! No? Pues si. Me mantengo constante, un día de tour, por un día de cama. No hay otra descripción, lugares mágicos. Me impresionó la majestuosidad, y me confundió. Oré ante muchos altares. Tomamos muchas fotografías del, posiblemente llamado, tour de la despedida. Pronto serán publicadas.

CIERRE DEL 2006

En salud. Termine tal y como empecé el año, con la gran diferencia de que tuve un intermedio lindo de una vida mejor. Calidad de vida, le dicen.

Mi record llego a 2 Km. de nado diario.

No me desatoré. Sigo atorada en concluir que tanto de conciencia y hormonas hay en la conducta.

Mayumi antes de diciembre aprendió a decir mi nombre.

No, en dos o tres días no mejoramos. Empieza el 2007 y la crisis sigue. Y, amenaza, el frío con empeorar.

Y…….Doy infinitas gracias a Dios, porque lo único que pedí para este año, se cumplió. Me hizo descubrir un amor hasta ahora desconocido en mí. Con intenso fervor pedí para que llegara y bajo el brazo, me trajo esperanza. Por ese único deseo. Por ese gran milagro. Gracias 2006. Bienvenida Charito.

Para el 2007…pido sabiduría NADA MÁS.

Bajo perfil

Enfundada en investidura plana, sin maquillaje, colita de caballo, gorro, guantes y chamarra impermeable, esperé.

La sociedad de mexicanos de la Universidad de Birmingham, tiene, obviamente, un gobierno. Hay un presidente, un secretario, un tesorero y tres vocales, con distintas y sospechosas funciones…me suena, me suena.

Pues bien, la esposa de dicho presidente, “la primera dama”, para explicarme mejor, es quien convoca a las reuniones del ala radical de dicha asociación. ¡Yes! El Women Group Mexican Society un Birmingham.

Aplicando la estrategia “evitar que falte”, la primera dama anuncia que ella misma, pasará por mí, para llegar juntas a la cena navideña fundamentalista. Acepté, agradeciendo el supuesto gesto de bondad… a mí no me engañan, han descubierto algunas de mis habilidades y quieren usarlas en favor de su causa.

Cerca de las seis de la tarde, suena el teléfono. Era ella. Lo supe por la clave que dio. ¡Ya llegué. Estoy abajo!. Pensé en huir, salir por la puerta trasera, rumbo al lago…pero ahí me encontraría indefensa en una calle solitaria. Y, ella, me llevaba ventaja…traía coche. Viendo que un fallido intento de huída, evidenciaría mi resistencia a cooperar, bajé hacia la puerta de enfrente.

Ante mi asombro, la primera dama, había previsto todo. Iba acompañada por el presidente…¡claro! Por si se necesitaban acciones rudas. Tal como me lo había propuesto, una vez iniciado el contacto, mi perfil debía ser bajo. Y así libre el traslado al restaurant.

Poco a poco, las dos mesas que se habían unido, para dar cabida a mujeres, sólo a mujeres, se fueron llenando. De las nueve asistentes, tres caras me resultan desconocidas. ¡Tal vez ellas hagan la diferencia!. Por la conversación, descubro dos de las presentes, están casadas con un Ingles. Que una tiene una gripa impresionante y, que, otra es su primera reunión. ¡pobre! La sorpresa que se va a llevar.

Fulanita (quien puede olvidarla), llamó nuestra atención. Había varias conversaciones sobre la mesa. Y, cuando le prestamos atención, nos pide hacer una pausa. Dado que la nueva “compañera” (castristas, appos, cchs ¿quién más usa ese término?) nos acompaña, es preciso, según fulanita, darle una introducción. Se me fue la respiración.

- Cuando alguien se integra al grupo les preguntamos cuál es tu talento.

Caído del cielo, el mesero nos pregunta qué vamos a ordenar. ¡Gracias Dios, por no abandonarme! El menú aparte de estar en inglés, es de comida hindú. Medio entiendo lo que pedí, y todas hacen lo propio. El mesero se va y llega el silencio. ¡Vientos! Se les fue el avión. Nadie recuerda la pausa, la introducción, na….

- ¿Qué es lo que me tienen que decir?

Me desilusiona, la nueva, se muestra extrovertida, algo que creo poco propio de hacer, a los pocos minutos de integrarte a una reunión. Aún así, le arrebato la palabra a fulanita.

- La verdad es que somos un grupo terrorista. Al integrar a una compañera a nuestro grupo, es indispensable saber cuáles son sus talentos. Ya sabes! Para ubicar quien es especialista en mecánica, o en armar explosivos, o en la logística!!

Al explorar a mis “compañeras”, me veían enmudecidas. Al menos, hasta que solté la carcajada.

- Seguro soy buena en la logística.

Todas, excepto fulanita, nos reímos. Parece que mi broma había herido su autoimpuesta autoridad. Dicha mujer me atraviesa con la mirada… mientras, yo cumplo con mi cometido…reír. La neta ¡estuvo buena la puntada!

- No. No somos tan radicales como insiste en plantearlo Pilar …

¡Toooome chango su banana!

- La razón por la que nos interesa saber lo que te gusta y sabes hacer, es para ayudarnos entre nosotras.

- Por ejemplo, intervino la primera dama, hay una chava que nos va a dar curso de masaje, otra que nos va a dar clases de cocina, y así, cada una puede aportar.

Ash! Estaba más chida mi idea. Pónle que no para cometer acto terrorista, pero no sé, para organizar una verdadera posada, ya de perdis una kermese.

La nueva, ofreció dar clases cocido a máquina. Y ahí se olvidó el tema. Las siguientes dos horas, entre oraciones, alcanzo a escuchar tormentosos argumentos. Los cuales oiré, pero no me pida nadie que los repita. Deseo fervientemente que no haya micrófonos bajo la mesa, sino, Calderón despliega las fuerzas de Michoacán, para áca.

Imagino las ocho columnas del siguiente día


“Calderón sigue implacable, desmiembra ala radical, que pretendía, a toda costa, asegurar que la siguiente mujer sea presidente de México”.


Si, no suena mal. Pero bajo el argumento de un dominio puramente femenil, de los Pinos y del Gabinete… La neta, a mi se me revuelve la panza. Y no se si sea esta extraña comida o la conversación.

El dilema de volver

Convergen en mí el humor y la preocupación. Empiezo con lo crudo para terminar con lo bien cocido…Siguió y empeoró el dolor. Tanto como aquel día que me sometieron a tres días de morfina, en el hospital. JL, Mendez, Dena y R2rito, recordarán mis, nada agradables, viajezotes que me eché.

Tanto como aquel día, el 5 de julio del 2005. Cuando la morfina ya fue en casa. Cuando fue mi último día laboral. Cuando volví a usar collarín. Cuando entré en esta inacabable etapa de mi vida. Cuando la Faby se encargó de cuidarme.

Ahora fue igual, pero sin hospital, sin morfina. Después de pasar varios días con un nivel de dolor superior al acostumbrado, antier amanecí Pilitronic nuevamente. Tiesa y con el nivel máximo de dolor. Pa pronto le llamé a “Manos Mágicas Madrazo”.

Con la paciencia que le caracteriza, el temple que el conocimiento y la experiencia le han dado, me escuchó. Recomienda que use collarín por unos días. De inmediato, dice, mejoraré. Vientos!!! Si, vientos hasta que salgo con mi preguntota. ¿Por qué? Porque con la fijación de tantas vértebras como la que usted tiene, los niveles adjuntos se empiezan a recargar. Chale!!! Si, chale porque ya sabía que esto sucedería.

Una vez aclaradas mis dudas, compré en línea el collarín. Hoy me llega, seguro. Mientras tanto me mantengo cuerda con, al menos, dos sesiones al día de relajación con compresa. Y otras más de TENS. Mi aparatito que me conecto para el dolor. Mi única ocupación es pensar “relaja músculos”. Y así, empiezo mi recorrido relajándome.

Saber que hago lo que me corresponde, me mantiene más o menos tranquila… Sin embargo, los míos no lo están. De León me llega el consejo de que evalúe la posibilidad de volver. Acá me dicen que es una opción. Y mi cabeza va y viene de Mx, permanece y se va de Inglaterra. Trato de enfocarme. Lo importante es evaluar en dónde están las mejores condiciones para que yo mejore. Clima, compañía, cuidados, recursos.

En eso estoy. Ese es mi dilema. Me siento ante un examen de mate. Donde se como resolverlo, y aún así, tengo miedo a equivocarme. Tranquilos hombres!!! Mi planteamiento no es para que me digan que hacer!! Luego, luego la testosterona tratando de manejar el mundo!. Esto solo es un relato de lo que en vida vivo.

Ahora, lo menos crudo.

No había platicado sobre un grupo social a cual me integré, del verbo, me mi forzada a hacerlo. Es algo muy complicado, así que resumiré dando mis impresiones. Por alguna extraña razón, la sociedad mexicana de la universidad de Birmingham, tiene un ala . Estudiantes y esposas de estudiantes, han formado el “grupo de mujeres”, para que vean que no exagero doy el nombre real: WomensGroupMexicanSocietyUniBirmingham@yahoogroups.com

Desde que se me develó la primera invitación, sentir como cosquillas en los codos. Y casi como llevaban a Guille a bañar, el hermano de Mafalda, fui. Sentadita, escuché la presentación del grupo. Hubo una introducción. ¡Q weba!.. Bla, bla, bla, mujer, bla bla bla, derechos, bla, bla, bla, maravillosa, bla bla bla, único ser, bla bla bla, feministas ¡Ay wey! Ahí me perdí.

En lo que se restaruraba mi sistema operativo, el resto de las integrantes mostraban su entusiasmo e iniciaban las presentaciones de cada una. Desde el estado de San Luis Potosí, fulatina, mi fuerte en la vida es…. Desde el estado de Tamaulipas….etc. ¡Cristo redentor, llévame de aquí como te llevaste a tu Santa Madre!. Pero no, el milagro no se hacía. Mi cuerpo seguía ahí y contra mis deseos, yo no era transparente.

Ante la inevitable experiencia empecé a ver lo objetivo. El fuerte viento de Birmingham, seguro, había azotado sus despeinadas cabezas contra un poste. Y ahí, las habíamos perdido. Con un pie en esta conclusión y echando un ojo a lo que trascurría…escucho una de las presentaciones… Fulanita, estoy por terminar el doctorado de bla, bla, bla, soy de bla,bla, bla, y soy feminista. Uts!

Alguien se recupera antes que yo, y le pregunta a fulanita
- Fulanita, por qué dices que eres feminista?
- Pues porque lo soy
- Si, pero por qué dices que lo eres
- Porque no me avergueza serlo, es un honor.
- Ajá, pero, que es lo que piensas, como para que te autocalifiques como feminista.
- Ahh, pues porque creo que los seres más maravillosos que he conocido son mujeres.

Livais!!! Comadre, no feminista. Pensé yo.

- Y ya por eso dices que eres feminista.
- Si. Dijo fulanita. Con esa cara de orgullo que solo volví a ver, cuando Flavio declaró ¡soy del PRD!
- Bueno!! Y porque creo que la mujer tiene los mismos derechos que los hombres.

Ahí perdí la compostura. Mi esencia no podía seguir inerte. Expliqué a la audiencia el término de Equidad de Género, di ejemplos. Dije que, según lo que escuchaba, estábamos todas hablando de Equidad de Género y no de feminismo. Busqué caras de aprobación y para mi sorpresa, las encontré. Hablar de feminismo, es ponernos radicales. Concluí.

- De acuerdo, pero yo no busco la equidad de género. Soy feminista. Reiteró fulanita.

¡Chale! A esta si la perdimos. A esta y todas aquellas que dijeron ¡yo también! Y a las cuales me resistí de verles la cara. Neta, que es lo último que recuerdo de ese día. A partir de ahí, cada que recibo un correo con el remitente que anexé arriba, me vuelven a dar cosquis en los codos.

Debo mencionar que de esa reunión ya hace, casi dos meses. Y en este tiempo he descubierto a chavas simpáticas, otras buenas gentes, y otras, así como ellas se califican, feministas. Jajaja.

Mandan artículos sobre “la mujer”. Premios entregados en México. Muy profundas reflexiones, de las cuales, Novedades parece el único patrocinador. Ah, y también, mandan invitaciones. Para hoy, se convoca a Cena Navideña de Mujeres. De entrada, si iré. Conviviré y voy con toda la intención de reír. Porque a parte de la compresa, los toques y la medicina, la risa ayuda mucho a bajar el dolor.

Pero, sino no lo escribo, se me traban los dedos.

¿En qué chingaos consiste la necedad de convocar a reuniones, puramente, femeniles? Estoy medio de acuerdo, cuando es un baby shower o una despedida de soltera, o cuando te juntas con tus amigas de la prepa. Pero ya!!!

En este y otros grupos, suelo conversar más a gusto con los hombres. Por ejemplo, con los esposos de mis amigas, me encuentro más cómoda platicando, que con las esposas de mis amigas. El macramé y el knor suiza, no son lo mío. Los uso, pero no son mis temas de conversación.

No puedo evitar escanear e imaginar necesidades no satisfechas.

---Mujeres oprimidas, eso es lo que encuentro, detrás de su discurso feminista.---

---Mujeres que usan el término de igualdad, en sus argumentos, en un pobre intento de asumir la igualdad en sus vidas.---

---Mujeres que buscan mujeres, para hablar de los tiranos hombres, y nunca, de las estúpidas mujeres.---

---Mujeres inseguras que se solo se sienten cómodas en un ámbito del mismo género.---

---Mujeres que pregonan ser mejor que los hombres, justificando así su soledad.---

---Mujeres que creen que el género es suficiente para unir. Pasando por alto los intereses, los deseos, la personalidad.---

Estas y variadas frases, desfilan ante mi, cada vez que recibo un mensaje de ese grupo. Aún así, soy solidaria, no con sus ideas, sino con el género y la nacionalidad. Mantengo la esperanza de que aquellas caras de aprobación que encontré, estén en el grupo por cualquier razón, pero no por un pobre feminismo. Conocerlas e identificar en ellas auténticos nexos y no un par de ovarios en común.

Uts, capaz que si les digo que solo tengo uno, me corren de la selecta asociación. Y lo peor!! me acusen de espía. Eso nunca!!! Mantendré bajo perfil, para que nadie sospeche.

Mañana Misa Guadalupana, uts

Y no es que no quiera ir a misa, sino que temo desilusionarme. El jueves pasado fui con loca emoción a la posada, que tuvo a bien, organizar la sociedad mexicana de la universidad vecina mía. Bueno!!! Hasta me había ofrecido para llenar los aguinaldos de dulcesitos. Y aunque nadie me llamó para solicitar mi ayuda, juré, tendrían todo bajo control.

Estoy conciente de las limitaciones impuestas por la geografía. Pero velitas, al menos de las aromáticas pudimos haber conseguido. Las lucesitas de vengala, eso sí, no creo que haya acá. Los libritos de rezo y cántico, me cae que en línea los encontramos. Los peregrinos, hasta de plastilina se hubieran hecho. En fin… posada…mis polainas.

Si, hubo piñatas, cerveza y danzón. Cumpleaños, bautizo o boda hubiera sido lo mismo. Y, aunque la pasé bien, me mataron la ilusión de ir a una posada del al devis en el 2006. En un intento de no chasquear a los organizadores, ni de matarles su carita de “nos salió todo re bonito”, no pregunté por qué la ausencia de tradición.

Pue que me dijeran:

A) Es que iban a ir extranjeros …
¡pos por eso wey, hay que presumir nuestras tradiciones!

B) Es que los organizadores somos chilangos…
¡ches pretextos, yo he ido a posadas de rezo y todo en el DF!

C) Es que luego, los más chavos no iban a venir por que ibamos a rezar…
¡ni sin rezar, vinieron wey!

D) Las luces, las velas, los rezos y los peregrinos…..
¡y luego dicen que los mexicanos somos súper creativos! ¡pos los más más más… neta que no vinieron a Birmingham a estudiar!


Y que conste que no solo me quejo y no hago nada, no!!! Yo ofrecí todo mi ser para la organización. Además, si hice mi parte. Una vez escaneado el lugar y los recursos, flojita me divertí. Conocí a un sacerdote católico (raro por estos rumbos). Es súper simpático, por qué no? era el barman en la posada. Parte de sus actividades pastorales, según el. Habla perfecto español. Y como me instale en la barra toda la noche, pues tuvimos plática para rato. Le di mi email, para estar en contacto.

Cuando sonó “la puerta negra” que me les dejo ir a la pista… bueno!! Hasta no rompas más!!! La bailé. Che canción, creo que en la boda de mi sobrina va a seguir juntando gente en la pista. Es más, después de ésta, deberían lanzar el ramo, las novias. Total, que si me divertí, si agradecí la música, la bebida, la compañía, etc. Pero de posada, posada, lo que se dice posada, ni hablamos!.

De todo en la historia

Esta es la peor parte. Que llegue el punto de que la soledad duela. Y no sólo es una cuestión de querer compañía, no. Es un poco más complicado. Es sentir que la necesito.

El pasado viernes durante la noche, tuve problemas para permanecer dormida. No encontraba la mejor posición. Y cuando la encontraba, solo era cómoda por unos minutos. Dormí solo dos horas. Cuando sonó el despertador, para ir a clase de inglés, no lo dudé. Me levanté, sabiendo que aún cuando permaneciera en cama, me iba a ser difícil dormir.

Desde la semana pasada había quedado con mis compañeras Ting y Mayumi, de ir esta semana a comer juntas, saliendo de clase. Mi cuerpo tenía una vibra alterada, pero sabía que un rato con ellas, me iba a hacer bien. A media tarde, fui perdiendo las ganas de convivir. Deseaba descanso. Por la noche, teníamos la invitación a un pub. Por el cumpleaños de una paisana, se organizaba una fiesta ahí. No me arrepentí de haber ido. La pasé bien y estuve de muy buen humor. Disfrute del albur, la carrilla y el ambiente mexicano.

El domingo dormí como nunca. Quizá era el saldo pendiente de la noche pasada, toda la energía que gaste durante el día o ambas. Sin embargo, a pesar del descanso, el dolor era intenso. Tanto como la noche que no dormí. Tanto como en mi clase. Tanto como en el centro comercial. Tanto como en el pub. Pero ahora estaba en casa y estaba descansada.

Tranquila como soy, decidí darle ventaja. Recostarme, ponerme compresa caliente, aumentar la dosis del medicamento, etc. En uno o dos días estaría como nueva. Hoy es jueves por la madrugada. Han pasado todos estos días y no hay novedades. A pesar de las medidas, todo sigue igual.

Desde ayer se acumula a esto, el dolor del alma. El estado necesario para que me digan que debo tener paciencia. Ese dolor que me da al reconocerme, al reconocer mi condición. Este sentimiento que indica que aún no aprendo a vivir así. Esta imagen de abandono mío y de mi casa. Saber que junto ánimo, ganas y energía sólo para lo indispensable.

Me duele el alma por la soberbia de aún no amarme, así. Por la irreverencia de no aceptar lo que quiere Dios de mí. Por el egoísmo de desear que alguien esté conmigo. Por la pereza de que alguien me ayude a preparar mis comidas. Más que ningún día, siento que aquí no es mi lugar. Más que ningún día, me percibo tan susceptible que no puedo decir con claridad si tengo un lugar.

De dolores, el dolor de mi cuerpo es mayor que el dolor de mi alma. Convivo con ellos por horas, por días. Y, lo hago en soledad. JL está en su etapa final del trimestre y puede estar solo por las noches conmigo. En ese tiempo me pone pomada y me da masajes. Hoy quiso llevarme al hospital. Pensar en todo el recorrido de departamentos médicos y estudios, me hace desistir de la idea. Finalmente, “Manos Mágicas Madrazo” me dio una clara lista, de cuándo buscar ayuda, y el dolor, no está en ella.

No omito que, me duele, que mi dolor, y no yo, les duela a quienes me aman. Lo sé, duele, pero en dos o tres días todos estaremos mejor.

El SIDA y yo

El problema es demasiado grande. El SIDA mata dolorosamente, no tiene cura, el tratamiento es muy caro, los servicios públicos no tienen la capacidad para tratarlo.

Hoy, viernes primero de diciembre del 2006, como cada año, desde hace algunos, se celebra el Día Mundial de Lucha contra el Sida. Aunque, tengo mis dudas de si realmente es una celebración. Supongo que se celebra el hecho de que haya una lucha. El listón rojo se ve hoy en mucha solapas. Organizaciones de todo el mundo dan cifras. Se publican proyecciones de avance de la enfermedad en los próximos años. Todo esto, con sabor amargo. El SIDA avanza cada día más a pesar de investigaciones, cifras, colectas y campañas informativas. El SIDA avanza a pesar y, por, nuestra indiferencia.

Todo empieza en la familia y en la escuela, según mi teoría. Ahí el chavo debe conocer los riesgos de salud. Debe saber, además de ubicación de la hipófisis, cuestiones básicas de sexualidad. De su descubrimiento. De lo que pasa, se siente y se piensa en ese proceso.

Luego y casi junto, viene el asunto del alcohol y las drogas. Estos dos problemas de salud publica tienen por si mismo un gran peso. Por si mismos cobran vidas. Solitos destruyen familias y provocan otros problemas de salud. A pesar de esto, la preocupación aumenta, al concluirse que quienes abusan del alcohol y drogas, están más cerca del contagio que los que no lo hacen. Porque bajo la influencia de ambos, el chavo puede perder conciencia de sus actos. Y, en el caso de las drogas inyectadas, éste comparte jeringas y con ello aumenta el riesgo de contagio.

Entonces está la familia, la escuela, el alcohol y las drogas. Por un lado, sino se cumple con lo que enuncio arriba, hay riesgo de contagio, por desconocimiento. Por otro, hay riesgo de contagio, por efecto del abuso del alcohol y las drogas. Los dos concluyen en sexo no seguro, en riesgo. Y este, por desgracia, puede llegar al contagio.

Y no se cierra ahí mi preocupación. De ahí en adelante, es la batalla del joven o quizá ya, del adulto. Su enfrentamiento con ser seropositivo. De su capacidad de introspección. De los recursos de familia, sociedad y atención médica. De la información de la familia. De la postura de la sociedad ante el VIH. Demasiadas variables de las que ya hemos escuchado historias. Discriminación familiar, laboral y social. Todo mientras la salud de una persona se desborona. Creo que nadie desea para si una historia así. Estar enfermo, verse solo, rechazado y con la seguridad de que la muerte vendrá.

Todo este rollo es para ordenar las ideas.

- En la familia y en la escuela es vital la prevención. Informar hasta el cansancio. Lo que es el SIDA, lo que hace en el cuerpo, los riesgos de contagio y con ello, los no riesgos de contagio.

- En las estrategias para prevenir el abuso de alcohol y drogas, incluir insistentemente el tema del SIDA. Que sea una razón más para evitar su abuso. El mismo argumento puede usarse ya, en los tratamientos de dependencia de ambos.

Si lo sé, también existe el riesgo por tener varias parejas sexuales, por pertenecer a grupos de riesgos, por el uso no adecuado del preservativo, por riesgo profesional, por recibir donación de sangre infectada, etc. Pero no me voy a meter a cada uno de ellos. Quiero hablar solo en los jóvenes que se infectan por tener sexo no seguro.

Se quienes me leen, y se que es un espectro amplio. Con todos, quiero compartir mis conclusiones. Todos formamos parte de una familia, muchos están formando una. Todos tenemos un círculo social. Y, por fortuna, unos están en un ambiente de educación.

Tengo la ilusión de que si asumimos nuestra parte en el problema, podemos hacer la diferencia. Nuestra única trinchera es informarnos e informar. Estar preparados informar, para prevenir y, también, para convivir con quienes estuvieran infectados. Saber que dar la mano no es un riesgo. Saber que mi hijo puede tener un amigo que este infectado. Ser parte de una sociedad que sea un apoyo para quien, por desgracia, adquiera este mal.

Yo quisiera que el primero de diciembre del 2007 sea una verdadera celebración. Que yo, mi familia y mi mundo, celebremos. Estemos con la conciencia tranquila porque somos expertos en el tema. Porque transmitimos la información. Porque hablamos de SIDA entre amistades. Porque propusimos que se hablara del tema en las escuelas. Porque derribamos prejuicios que había construido la ignorancia.

Es tan poco por hacer y, a la vez, tanto impacto que tendrá. Una ciudad con menor índice de contagio implica un menor riesgo para mi y los míos. Que se celebre hoy que hay una lucha, que ya tendremos 364 días para luchar de verdad.