El blog de Pucca está en obras. Vuelvo pronto, ya casi queda

02 enero 2007

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Cierre 2006

Por pura curiosidad, busco en mis escritos lo que esperaba del 2006. Me brotan los recuerdos, y con ellos, las lagrimas. El año empezó tan igual y tan distinto que, vale la pena hacer una extracción de lo que mes por mes sucedió.

ENERO

Empecé el año en medio de intentos para ver si funcionaban tratamientos. Mi propia visión, era de un ser con condiciones disminuidas. Con poca capacidad de sentir placer en muchas cosas que antes lo provocaban. Mi familia y amig@s, me apapachaban e inventaban cosas para que sonriera. Una de esas oportunidades, nació con la Toña. Agarramos patín al palenque. Cantamos con sentimiento y grito, la Rose y yo, prometimos que mientras tuviéramos vida, cada año iríamos al palenque a cantar nuestra amistad y esta nueva tradición.
En este mismo mes, con tal de mantener mi salud mental, imaginaba hacer mi propio diccionario. En él, un nunca significara en un chisguete, y siempre fuera 10 minutos más. La idea se quedó en eso, pero tuvo efecto. Los nuncas y siempres cada día dolían menos.

Ante un año que no prometía muchas sonrisas y si esperaba muchos milagros, decidí, en aquel enero, pedir solo una cosa para el 2006. Con todo lo que soy y quiero ser, lo pedí.

FEBRERO

Se arrastraban intentos e ilusiones. Mi mente se arrastraba, también. Todo era confuso =Se balanceaban!


MARZO

Me visitaron emisarios de paz y amor. No se conocen entre ellos, pero llegaron en relevos, perfectamente sincronizados. Se quedaron sus sonrisas en las paredes, sus consejos en los sillones y sus abrazos en mi alma. Son pocas las palabras para todo lo bien que me sentí.


ABRIL, MAYO Y JUNIO

Abandoné la escritura…pero a que sí viví. Seguía en mis clases de francés, asistiendo y faltando. Ante la caída total de todo el sistema ISSSTE, DIF y similares, decido reconsultar a Manos Mágicas Madrazo. Varios días de estudios, de angustia y de esperanza. Al final, de todo lo dicho, le aplaudo dictar auto de libertad a mi cuerpo. Puedo, debo y urge, que haga ejercicio, después de un año de reposo.

Junto con pegado, encontramos el cóctel perfecto. Paso mas tiempo despierta. Menos en el letargo. Mas tranquila, sin tanto miedo. El dolor sigue, pero extrañamente no lo sufro igual. Hubo quien califico que aun eran demasiadas pastillas. Mis polainas!!! 2 o 9, creo yo, no importa. Yo me siento mejor.

JULIO

Se acabó el receso de escritura. Amenazo con que en mis escritos, a veces sonaré eufórica, y otras, deprimente. La única constante, digo, será la intensidad con la que vivo cada sentimiento. Vivo la euforia y, me repito, cual dentro de un avión: Al terminar el vuelo, le suplicamos no olvidar sus pertenencias y sueños, la tripulación no se hace responsable de su dolor

Además de la prosa, le entro a la poesía. Amanecer es morir. En la noche nacemos.

Me volví independiente, mucho menos que siempre, pero más que en el último año. El freno se descompuso, irremediablemente pierdo el control. me doy cuenta, porque después de estar arriba, la gravedad controla lo que sigue y me lleva directo al precipicio.

Finalmente, el cierre del mes fue así: Reencontré un corazón que me enamoró. Despertaba un amor, de esos que duran toda la vida. Así quiero recordar por este sentimiento tan hermoso, julio 2006.

AGOSTO

Hago un inventario casi semestral y concluyo que
aunque el nivel del dolor sea el mismo, las palabras y sentimientos han cambiado. El dolor en el alma ha cambiado. Hay menos frases que se arrastran en el papel. Menos tinta corrida por una lágrima. Más visión hacia un mañana.
En aquel tiempo explicaba que el cambio se había dado porque había menos incertidumbre. Porque ya estaba ejercicio y con ello, seguramente generando endorfinas. Estuve en terapia. Y por supuesto, porque había invertido mi tiempo para tener hermosos encuentros y reencuentros.

Escribo más para mí. También escribo a quienes ya no están. Y descubro que no hace falta la mensajeria. Descubro escribir para no ser leída. En el proceso, creo, genero la vibra suficiente para que el destinatario reciba el mensaje.

Por favor no digas nada. Abrázame. Dime con tus brazos que no te irás. Convence con tu calor a mi miedo incesante. Por favor no digas nada. Sé que es mi momento de perder. Por favor no digas nada. Por favor no digas nada. La vida se escurre y lo comprendo.

Se decide mientras lo hago. O, lo hago mientras lo decido? No se, el chiste es que pongo a revisar minuciosamente qué hay, qué sirve, qué quiero, qué no quiero, qué uso y qué no uso, ni usaré. Esto en mi casa, mis cosas y mi vida. Salio mucha basura en las dos primeras. Temía que fuera igual en la tercera. Pero me aviento, porque si es para quedar en orden y limpia, decido que sea así. Me estacione temporalmente. Encuentro una gran recompensa en darme un tiempo. Tiempo para mí y los míos. Mi para mi, mi para ellos, ellos para mi. Sobre todo, que se trate de eso, de mí.

Aun así, el dolor seguía. Me enfrento a mi imagen en el espejo. Yo sé quién te robó la sonrisa de hoy. El saber no me alivia. Al contrario, me duele tu mirar y me duele la verdad. No decimos nada. Sé tu dolor y sabes mi dolor. Los ojos son nuestra única piel, la única acariciable el día de hoy. Húmeda ante nuestro encuentro, me despido de ella. Adiós mi vida, te volveré a ver. No agaches la mirada, no estas en soledad. Cuando quieras ven a mí, estoy por ti.
Tal vez un poco tarde, pero comprendo que la vida es demasiado corta. Empiezo a sentir con todos los sentidos En esta nueva vida de sentir encuentro respuestas. En aquel mes entendí porque no hay cabida para otro sentir cuando nado. Allá abajo no siento intensamente como lo hago acá arriba. Allá abajo estoy cobijada, ocupada, entregada. Allá abajo no hay alegría o tristeza desbordada. Allá abajo no hay lugar para ello. Allá abajo, estamos mis pensamientos, yo y agua.

Me emputo con la vida y se la hago de pedo. Embelécete arruinando mis planes. Disfruta abrir nuevos caminos para mí. Disfruta cerrar otros tantos. No me da miedo aprender a ser mejor. A lo que temo son a tus maneras. No te ofendas, pero en mi humilde opinión, a veces ya ni la chingas. Ándale, sigue de creativa. De ti diremos muchas cosas, de mí, diré que al menos lo intento.
Aunque para no cerrar en malos términos, también le dije que estaba segura que también vendrían regalos, de ella para mí, como siempre. Por eso le dije, ándale, sigue de creativa y sorpréndeme.
A fin de mes, enumero lo que amo, y terminé amando saber que amo mucho y entender que si hay cosas tan simples que amo, entonces, seguramente mañana podré descubrir mil cosas más que amar y que, amaré.

SEPTIEMBRE
Pero es tan difícil pensar en vida y amor cuando hay dolor en mi cuerpo y en mi alma. Encuentro que es como querer barrer el desierto. Cada intento solo me lleva a mayor impotencia, voy creando montones de arena aquí, allá.
Se que el momento intenso pasara. Pasará y, solo pasará, en el camino del tiempo, de "rait" en los días, aunque sea de "mosquita" pero lo hará.

Pasan los días y no pasa. Me debato entre la culpa de mis obligaciones y esta somnolencia aplastante. El arrullador silencio y el aterciopelado pasar del tiempo marca el camino a la paz, al placer de estar. Aquí estoy. Inexorablemente, aquí estoy.

Vivo un día de sonrisas. La que ahogo en un reparador baño después de nadar. La que irremediablemente tengo cuando veo a mi amig@. La que mi corazón esboza, cuando pienso, siento o veo a mis 4 mujeres favoritas. La que arropo al encontrar mi cama a la temperatura perfecta. La que se escucha siempre cuando me agrada una idea. Adoro sentirme así y encontrar lo fácil que es sentirme feliz. Entiendo que es tan fácil. Es tan sencillo. Es tan económico. Es tan divertido. Es tan delicioso. Es tan (sonrío), y no necesito decir más, solo… (Vuelvo a sonreír)

Y empiezo a imaginar como será vivir fuera de México. Pensando en que el que se queda es el que extraña más. Y caigo en cuenta de que no tengo donde guardar abrazos y besos. Imagino un baúl para guardarlos. El miedo se empieza a apoderar de mí. Y aunque aquí y allá escucho consejos y bienaventuranzas, me siento sola. Y en esa soledad, siento un amor, y le rezo una oración.
…Amor, Tu amor.
Todo lo llena
Todo lo calma
Todo lo entiende
Todo lo acompaña.
Quédate para mí
Permanece en esta, mi vida
Abre mis ojos
Quiero verte cada día
Pon altos en mi vida
Porque yo misma no los haré
Crece mi sabiduría
Para crecer en la humildad.…

Y, a finales de agosto, el amor terrenal se manifestó en bola y a chingadazo. Empezaron las despedidas. La angustia de historias que momentáneamente se separan. Saber que me alejo en momentos importantes. Saber que también se alejan en momentos importantes. Despedidas de risas, lagrimas, abrazos y baile.

Escribo sobre una teoría holística del pensamiento. Que en el pensamiento, sin pleitos, vaya ligado, claramente, el sentimiento. Volver a decir que pienso. Y, que ese pienso, asegure que siento. Pienso que siento. Siento pensar. Pienso lo que siento. Siento el pensamiento. No, siento y pienso.

OCTUBRE

Es inminente, hay que pa
rtir. Con resignación, convicción y esperanza decidí partir. Partir apartir de lo partido, partiendo del hecho de que hay mucho que partir aún. Al dejar México, dije adiós. Durante el viaje el dolor no salía de mí, así como yo, no podía salir del avión. Al llegar a Birmingham recordé mis mañanas de campamento. Olor a bosque, olor a humedad, olor a libertad. Estoy en una sensación permanente de descubrir. Y cada cosa, persona, lugar me parece que tiene un mensaje oculto que debo encontrar. Me declaro flojita y cooperando con la situación.A los pocos días de mi partida, que llega mi santo. Porque recibí amor, amor y amor intenso. La distancia desapareció por un día, y escuche, leí y me sentí en el mismo lugar. Los acontecimientos del día a día, no me extrañan. Pero eso no significa que sean de acuerdo a las esperanzas que tenía. Tuve días de gran tristeza por lo que deje y por lo que encontré. Entonces…

Planeo mi viaje a Barcelona. Pasan las primeras dos semanas y empiezo a dormir mejor. Pienso que es que esta llegando la adaptación. Mientras tanto, de día convierto mi departamento en un bunker. El enemigo es el frío. ¿Muero por no salir al exterior? ¿La vida verdadera está fuera de éstas cuatro paredes?¿Entre menos dolor tenga, tendré más vida? Entupidas preguntas que no me martirizaban, pero aconsejaban, debía planteármelas.

Cual Guille, fui llevada a una reunión. Aunque la describí en diciembre, fue en octubre cuando sucedió. Si supieran las convocantes que concluí que eran un grupo de mujeres que buscan mujeres, para hablar de los tiranos hombres, y nunca, de las estúpidas mujeres.

Inicie mis clases de ingles. Para Mayumi, como Billy. Acepte que me dijera así, siempre y cuando en diciembre corrigiera. Pienso que es increíble cuanto invirtió mi mama para que yo hablara ingles. Los años pasan y yo, sigo en básico.

En este mes me descaro y confieso. Confieso que escribo para mí. Para no publicar, para que no me lean. Y, que si alguien quiere saber mis secretos, me los pregunte de frente. Creo, tener derecho. Además, adopte a mis niños. Decidí que apartir de que un día se instalaron en la madrugada a jugar chinche al agua, afuera de mi departamento, seria lo mas sano por hacer. A partir de ahí, espero que lleguen de la farra y se duerman, para ya, sin pendiente, hacer lo propio yo.

En agosto, me atore en la idea de la conducta que tenemos hacia lo que nos provoca bienestar. Que si lo hacemos porque decidimos que es lo mejor o porque por instinto nos vemos orillados a hacerlo. Vaticine que en tres meses, me desatoraba.

Viaje a Barcelona. Tierra de… chocolates, tortas de helados, ramblas, cavas, sangrías, paredes circulares, iglesias sin terminar, de ojos que pican, de andaluces alegres, confesiones, libros, futbolitos, mañanitas en francés e italiano, carpetas A4, de oración. Lo más increíble fue que viví quince días con Maria Joaquina. Fue mi guía de chocolate, mi anfitriona de oro, cocinera de diez, pero sobre todo, fue ella. A la que quiero y a la que respeto.

Estando en el viaje escribí que reír de mi, es una de las más grandiosas habilidades o sabidurías que podemos desarrollar. Poder ver nuestros errores, aceptarlos y reír mientras pensamos cómo remediar las consecuencias. Reír junto con quien se ríe de nosotros. Reír de que en nuestra vida siempre hay algo por el cual reír.

Y que un día, me llega un correo de una amiga. Teníamos nueve años el último día que nos vimos. Quince, en el último contacto. Declaro que los domingos se volvieron un día feliz. A los pocos días recibo un ultimátum. Algo que tal vez muchos sintieron, pero solo uno me enfrento. Que pasaba con los domingos del resto de mi vida? Aquellos que había compartido? Esos que sonreímos? Esos que estuvimos juntos? Pedí perdón. Es cierto, fue una inmensa alegría el reencuentro, pero domingos felices, ya había tenido. Y muchos.



NOVIEMBRE

Me voy de Barcelona y escribo sobre lo ya escrito. Me cuesta decir adiós, incluso, hasta luego. Se me levante un pellejito del corazón. Esos como de dedo. Que arden, duelen e incomodan. También confieso algo nuevo. Me quita el sueño, soñar. Me roba energía, tiempo, me saca de la realidad. No vivo los días, sino que los paso con mi mente en Hawai.
Tuve el cumpleaños más largo de mi vida. Entre Chat y llamadas por el mismo Messenger, recibí mucho cariño. Estuve en un ciberabrazo permanente.

Un día, imagino lo que es vivir con una persona que parece tenerte mucho resentimiento. Imagino las lágrimas de soledad, de desilusión, de temor. Imagino lo que es sentir sus ganas de fuerzas para no volver a vivir algo así.

Voy a Londres y me traigo a Maria Joaquina conmigo. Allá todo es lluvioso y grande. Acá, lo empiezo a descubrir con ella. Hasta el día que se va y caigo en cuenta que mis mujeres favoritas se reunirán, y yo no estaré ahí. Snif.

Me pierdo en escuchar programas de radio. Por la mañana, a medio día y por la noche. Empiezo a contabilizar semanas en cero. Sin nada nuevo, sin pasos hacia ningún lado. Aquí, viendo el tiempo y la vida pasar.

Las noticias no ayudan. Me entero de enfrentamientos, asesinatos y corbatas de diputado arrugadas. Aunque, respiro e imagino que pronto estaremos todos tranquilos. Que escucharemos música navideña.(¡Santa Claus llegó a la ciudad! No mames Luismi). Y sigo con el pendiente de que pasará el día dos de diciembre en la capital de mi país.


DICIEMBRE

El uno llega y unos no llegan. Murieron antes de SIDA. Culpable pienso sobre que hacer. No hay de otra. Estar informada, informar, prevenir y convivir. Es decir, luchar de verdad, contra el SIDA.
Y llega el dos de diciembre. Angustiada angustiaba a quien se dejara. Al final, celebre los acontecimientos. Saldo 2-1 favor México. Unos días antes fue anotado el primer gol, cuando el partido oficial se adelanta a la oposición de izquierda, y toma la tribuna del congreso. A los pocos minutos llego el empate, con varios fouls de por medio. Finalmente el remate de cabeza se lo anoto el EMP al consultar a Chenkai, y aparecer con chin pun papas, frente a un congreso atónito, al Presidente. Bien!!!

Tras varios días de dolor intenso, me quiebro. Me llega a doler la soledad. Pensar que necesito, no solo quiero, compañía. Convivo con Ting, Mayumi y Sergio, compañeros de ingles. Aun así, no mejoro. Incluso, se acumula a esto, el dolor del alma. El estado necesario para que me digan que debo tener paciencia. Este sentimiento que indica que aún no aprendo a vivir así. Me percibo tan susceptible que no puedo decir con claridad si tengo un lugar.
De dolores, el dolor de mi cuerpo es mayor que el dolor de mi alma. Convivo con ellos por horas, por días. Y, lo hago en soledad. Admito que me duele, que mi dolor, y no yo, les duela a quienes me aman. Vaticino que uno o dos días todos estaremos mejor.

Y no, no sucedió. Aun así fui a una cuasi posada. Me quede con ganas de cantarles ¡esta posada no me gusto, a la siguiente, la organizo yo!! La jornada se salvo por la presencia del barman que en sus ratos libres es sacerdote católico, y que habla espanol. Gran tipo. Los días pasaban y no había mejora. Un día, al contrario, amanecí Pilitronic nuevamente. MMM recomendó collarín. MMM recordó que esto podía suceder. MMM pidió paciencia. MMM lo lamento. La idea de reubicación anda dando vueltas. Un minuto decido algo. Lo contrario a las dos horas. Me altero y cambio de opinión al día siguiente. Así de constante es el cambio de decisión.

Chin marin, por lo pronto me voy a Barcelona, Roma y Venecia. Lo del cuello y lo del frío, pa luego veremos. Asistí a la cena navideña de mujeres y por convicción, le dije la verdad a la nueva integrante. Para desgracia de la humanidad entera, mi broma de que éramos un grupo terrorista, no fue recibida con buen humor. Yo, todavía me río cuando me acuerdo.

JL y yo hacemos el viaje. El frío llega a ser mas intenso que en Bham. Que la chingada!!! No? Pues si. Me mantengo constante, un día de tour, por un día de cama. No hay otra descripción, lugares mágicos. Me impresionó la majestuosidad, y me confundió. Oré ante muchos altares. Tomamos muchas fotografías del, posiblemente llamado, tour de la despedida. Pronto serán publicadas.

CIERRE DEL 2006

En salud. Termine tal y como empecé el año, con la gran diferencia de que tuve un intermedio lindo de una vida mejor. Calidad de vida, le dicen.

Mi record llego a 2 Km. de nado diario.

No me desatoré. Sigo atorada en concluir que tanto de conciencia y hormonas hay en la conducta.

Mayumi antes de diciembre aprendió a decir mi nombre.

No, en dos o tres días no mejoramos. Empieza el 2007 y la crisis sigue. Y, amenaza, el frío con empeorar.

Y…….Doy infinitas gracias a Dios, porque lo único que pedí para este año, se cumplió. Me hizo descubrir un amor hasta ahora desconocido en mí. Con intenso fervor pedí para que llegara y bajo el brazo, me trajo esperanza. Por ese único deseo. Por ese gran milagro. Gracias 2006. Bienvenida Charito.

Para el 2007…pido sabiduría NADA MÁS.

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