Prioridades de vida

Hay gente, como yo, que nos perdemos fácilmente. Que tiene que sentir el mundo encima para reencontrar el camino, para redefinir prioridades.

Entre visitar familia, encontrarme con amigas, instalarme en mi cuarto nuevo de siempre, buscar trabajo y sobrevivir dignamente al divorcio, dejé olvidado que había que prepararme para diciembre y enero de frío.

Todo lo que traería antes, en la cabeza y en el corazón, se esfuma desde que siento que se parte mi espalda en dos, desde que me dan las 6 am sin que aparezca el sueño porque el dolor se apoltrona en la puerta de mi cuarto y no deja pasar a nadie, menos a Morfeo.

Empiezan los días que en los últimos años he tenido... lo que me apena es que haya tanto público alrededor. Estas cosas lastiman menos el alma en soledad. Donde el dolor se mantiene en lo físico y no duelen a nadie en el corazón. Seamos fuertes pues, hagamos todo para sonreír. Nada más déjenme dormir cuando por fin Morfeo entre por la puerta, sea la hora que sea.

Se acercan días en familia, lejos de conexiones virtuales, así que tendré mucho de algo sabroso verdaderamente llenador y me faltará mucho de amistad. El balance pinta como bueno, pero fácil.

Que difícil es luchar por la independencia sin mostrar vulnerabilidades. Aún así yo quiero sentir que no es cierto que necesito de cuidados. Ya veremos quien tiene la razón al final de éste invierno.

Siento

No todo es como parece. La gente se conforma con un "bien" cuando pregunta que cómo estoy... y yo se los agradezco. Yo finjo estar bien y ellos finjen que me creen. En realidad, creo que estoy bien si me acuerdo lo que es saberse mal. Así si estoy bien. También es cierto que estoy de peluches otros días que no sean hoy.

Soy menos independiente del mundo entero de lo que yo quisiera. Pocos detallitos me pueden quitar lo peluche de la cara. Que si te perdiste de vista, que si hizo frío, que si me duele la muela... en fin, cosillas que son nada comparadas con el cosmos que tengo para sonreír. Pero no, el mundo emocional mío no funciona matemáticamente, ni con balanzas que ni la justicia sabe equilibrar.

El mundo que me mueve y al que muevo es mañoso como el solo. Basta una cosa de nada para que se me cuelguen las orejitas y me lagrimeen este par de ojos tan chulos que Dios me dió. Hoy es un día de esos. He sonreído al escuchar de lejos como la nana trae marcador personal de 3 años de antiguedad y menos de un metro de altura. Sonrío leyendo noticias absurdas como que Juanito volverá esta semana a Iztapalapa, o con el madrazo que le dieron a Berlusconi y que muchos alabamos. Sonrío pero arrastro el alma.

Bastó que me dijeran que sonaba triste para que se abriera la presa de mis ojos y mi pecho dijera: "ay wey, si es cierto". Ni me apuro, ni me espanto, tengo derecho a ser lo que sea, hasta a ser lo que soy el día de hoy. Aunque, confieso, que me gustaría dejar de sentirme así ¡porque no hay derecho! el sol está lindo, estemos donde estemos pero estamos, hay harto que disfrutar...pero, en fin, ni modo de no sentir.

¿De verdad luchamos contra el SIDA?

Otra vez es el Día Mundial de Lucha contra el VIH, un año más y sigue en aumento el número de contagios, el rechazo a los seropositivos y se confirma que no hay cura. Si hay tratamientos, y cada vez son mejores... pero cura, cura, cura, no hay todavía.

No voy a repetir mi teoría y mis preocupaciones que ya escribí hace 3 años en El Sida y yo. Reitero lo escrito e insisto que en mi pequeño mundo puedo hacer una sola cosa: informarme, cuidarme y sensibilizar a los míos y a los prestados. Esa es mi chamba y espero que sea absorbida por un lector de estas letras.


¿Se acuerdan de el día que despotriqué contra el entonces alcalde de Guadalajara y acompañé mi post con una campaña buenísima francesa de una chava haciendo el amor con un escorpión? ¡Ah! Pues aquí está la contraparte, bueno ¿no?. Y sí, da miedo.

Y como ya he dicho mucho... dejo que imágenes hablen con su hipófisis y éste influya en su corteza prefrontal. Lo de la hipósifis es para inyectar el miedo y lo otro para tomar decisiones. Tu ya sabes cuál es la decisión: usar gorrito para que haya todavía mucha fiesta. El mensaje al final del video dice algo así como "exige que tu pareja use condón".


Ahora les platico de la campaña RED HOT, que en español se ha llamado SILENCIO-MUERTE. Se trata de la unión de cantantes, que graban un tema, no cobran y lo recaudado se destina a la investigación sobre el VIH. El documental que les comparto se divide en 3 videos. Véanlo, no sólo hablan artistas o directores, también se expresan enfermos de SIDA.


¿Cambió algo en tí?

Looking for a paradise

12:30 a.m. no demasiado tarde, pero ya debería estar tratando de dormir. Ya voy. Es que hace mucho que no nos ponemos musicales en el Lienzo. Así que les dejo el video de una canción que he estado escuchando y que me gusta por su ritmo, su pochés y su coro. En español es "Buscando un paraíso".

Diccionario de Pucca:

Pochés: de "pocho", dícese de la mezcla del español con el inglés. Cuando nuestros connacionales que se van a trabajar a Estados Unidos, vuelven a México, suelen usar la pochés. Por ejemplo: "Ya me voy a my home".

¿Qué le vemos a ese ser especial?

Hoy he arrastrado una reflexión: cuando nos sentimos flechados por una persona, ¿nos enganchamos a ella por las carencias que tenemos y que de alguna manera el otro, las cubre o las refuerza? o, esa atracción ¿es un real gusto por lo que vemos en la otra persona? o, ¿es un asunto púramente químico?, como lo he defendido por años, donde hormonas y feromonas deciden, mientras que nosotros nos volvemos "estúpidos" esclavos de éstas.

He empezado a creer que el asunto no es sólo hormonal. Es decir que mediante cercanía, olores o contactos, las químicas de ambos cuerpos envían y reciben información, creando el lazo. No, algo más debe de haber. Porque en la elección de pareja, por ejemplo, se llegan a encontrar patrones que andamos repitiendo en la vida. Así que hay algo más.

Ya que hablo de patrones, escribiré sobre las carencias. Una persona que está viviendo la soledad de manera incómoda, se enganchará fácilmente con quien signifique compañía. Suela "lógico" o "sano", pero también hay quienes traen en mente que necesitan ser protegidos, y entonces se engancharán a quienes vean con el potencial de ser sus cuidadores. Y así hay un largo etcétera, que va desde necesidades básicas hasta patologías fuertes. De lo que si estoy convencida es que si se elige a alguien en concreto porque ese "alguien" significa "algo" ante mis carencias.

Por último, la pregunta más complicada ¿qué es lo que realmente le vemos a alguien que hace que nos atrae? Su inteligencia, compatibilidad de intereses o estilo de vida, creencia y retos, etc.

Pues el tema se va empolvando, no por abandono sino porque lo ando paseando a todos lados. ¿Qué tanto implica la química, las carencias propias y el ser en sí, para engancharnos a él? Lo más triste es darte cuenta que estas enganchado en un sueño irreal basado en tus carencias, donde la pareja que tu quieres no está realmente frente a ti, es una especie de espejismo que tu mente crea para quitarte la angustia de que se terminó la búsqueda de ese alguien especial.

Quisiera descubrir los porcentajes, inventar una medición de éstos y mediante la conciencia poder "desengancharte" con aquel o aquella que no tiene nada que ver con tu realidad, con tus deseos, con tus necesidades... una pareja es para unirse mediante lo mejor de ambos y no mediante la mierda mental de alguno de los dos.

Seguiré investigando

Cuando el futuro empieza

Hace exactamente cinco años me sometí a la segunda cirugía de columna cervical. Fue una decisión difícil de tomar, por los riesgos que implicaba. Después de tener la opinión de ocho médicos, elegí al que sería el cirujano: MMM. Lo siguiente fue ponerle fecha a la cirugía: 10 de noviembre del 2004.

Un día antes fui a la Iglesia, a donde corro en mis momentos de angustia. Lloré de miedo, confieso que hasta de rabia por pasar por esa situación. Estuve ahí, hasta que me tranquilicé y me puse en manos de Dios. También platiqué con mi mamá. Hablamos de sentimientos, de Fe y del futuro.

Horas después, al despertar, me sentí con un nuevo soplo de vida. Mis piernas y mis manos tenían movimiento. Mi cuerpo era mucho más ligero, más fácil de mover que los días anteriores. Lo único que sentía era una nueva oportunidad, quería moverme cuanto antes porque sabía, sentía que lo podía hacer.

Cinco años después vivo un proceso similar. Lejos del quirófano y más dentro de mi vida. Ayer volví a la Iglesia a ponerme en las manos de Dios. Me encontré al Sagrado Corazón de Jesús y sentí su calor en mi corazón. Al volver a casa, hable con Cha. Volví a echar lágrima, me llené de cariño y mejoró mi humor. Luego vino la plática de mi mamá. Hablamos del día de hoy y del futuro. Finalmente me cerré a una conversación más, a la posibilidad de más lagrimas y me dispuse a tener una noche reparadora.

Desperté mucho más tranquila, me arreglé y tomé mi bolsa lleno de buenos deseos, de apoyo, de cariño y de fuerza. Todo eso me permitió estar en paz. Fui a plasmar una sola firma, lo último que había que hacer para que se concrete el divorcio. Fue algo muy sencillo, donde todos nos portamos amigables. Después de la firma, nos dijimos adiós y nos dimos un abrazo.

Lo que viene es algo cercano a sentir un nuevo soplo de vida, quizá no más vida, pero si una continuidad con puertas abiertas y caminos libres de recorrer. El pasado queda escrito en experiencias, risas, paisajes y hasta en fotografías. El nosotros se vuelve dos yo que ya no tienen una vida en común. La pareja se disuelve y las dos buenas personas que somos resurgen para hacer nuevas elecciones.

Soy soltera... Pucca soltera. Y de aquí en adelante, futuro y nada más.