Debo escribir más seguido

Los acontecimientos me alcanzan. Me rebasan ante mi lentitud de escritura. Desde el pasado sábado 25 de noviembre, sufrí lobotomía autógena. Osea, un cacho de mi cerebro se declaró nación independiente del resto. De hecho todo empezó unos días antes con la muerte del ex espía ruso.

El saber de su internamiento, de sus sospechas y luego, de su muerte. Me hizo sentir que veía una especie de la serie “24” combinada con Misión Imposible IV. Sólo que, no estaba relajada sabiendo que al final los buenos vencerían. Pensar en que un grupo se reúne para conspirar. Pensar que una sola persona puede ser peligrosa para una nación. Asesinarlo… y que sigue? Con eso se acabó el problema o hay una lista más. Lo sé, Putin es tan ajeno a mi vida que no debería preocuparme. Sin embargo, la posibilidad de que haya ordenado la muerte del ex espía y de la periodista, me intranquiliza. Imagino que esto es cuestión de proteger información. Y me gustaría saber de qué se trata. Hay radioactividad de por medio. Me interesa. Es mi mundo.

En eso estaba cuando me entero lo que sucedía en Oaxaca. En ese momento la APPO estaba haciendo un cerco alrededor de la PFP. ¡Ya hubo desmadre! Pensé. Imaginé heridos, muertos. Y sí, los hubo. Me encontré con un artículo que decía que el cerco implicaba agresión a la PFP, y que éstos enviaron gas lacrimógeno. ¡Claro en defensa! Que inteligente el jefe que decidió no usar balas. ¡Ches appos nomás andan buscando tener más muertes para martirizarse ante la nación!.

Luego, leo otra noticia. “Represión de la PFP ante marcha pacífica de la APPO”. ¡A chingao ya me la cambiaron!. Claro, iban ellos pacíficamente y de los techos los atacaron francotiradores. Uts, pues con razón empezaron a usar cuetes y bombas molotov. ¿A que estúpido jefe se le ocurrió ordenar francotiradores que iniciaran el ataque? ¿De plano es el último recurso? ¡Che política de seguridad que ante la falta de estrategias, se avientan a lo pendejo a echar balas!.

Y así, seis a favor de la SFP y seis a favor de la APPO. ¡Che prensa radical! Los que están por minimizar el problema defienden a la SFP y los alzados defienden a la APPO! ¡Chingao! Osea que no tengo información para yo tomar partido. Una y otra noticia me parecen manejadas, y trato de imaginar el escenario que se vivió de verdad.

Iban en marcha, en legítimo derecho. Quizá defiendan algo auténtico. Pero unos radicales ya iban preparados para hacerla de pedo. Ya llevaban palos, tubos, cuetes. Por si los reprimían, va. Radicales de la appo o infiltrados, ¿cómo saberlo?. Pero ahí iban. Supongo que sí había francotiradores. Finalmente fue pública la amenaza de cercar a la PFP. Los había como prevención. Digo, con gas lacrimógeno y chorros de agua no se salva la vida. Fotos de unos y de otros estaban en la red. Ahora, si era una marcha pacífica ¿por qué no pararle hasta unos metros antes de la PFP? No creo que imaginaran que les iban a decir, si viejos pásenle, ya les limpiamos, lléguenle. No lo hicieron, no pararon, se acercaron demasiado. ¿Tanto como para que los francotiradores dispararan?

No imagino un jefe que diera la orden de disparar para dispersar a la multitud. Ahí recuerdo el 68. Y me hago más bolas. He leído sobre revueltas estudiantiles infiltradas por gente del poder para desestabilizar al sistema. Pero también he escuchado desde niña la otra versión. La de estudiantes luchando por sus derechos. De mítines, boletines, pero también de provocaciones a las autoridades. En este tema, levanto la mano por los estudiantes y civiles del movimiento del 68. Al ejército no lo apruebo.

Volviendo al 2006. Con la lógica y el apasionamiento al frente, me parece más probable la provocación de los APPO´s. Los imagino viendo a los francotiradores y, de hacerse la chaqueta mental de que, el simple hecho de que estuvieran ahí, fuera una provocación hacia ellos. Y ahí empezó el desmadre. Piedras, incendios, heridos, muertos y finalmente los appos no pudieron volver a secuestrar el centro de Oaxaca. Que mal que haya sido a ese precio, pero la paz parece regresar a esa ciudad. Creo que la SFP resistió. No descarto que, algún elemento olvidara órdenes de no agresión, no tortura, no tomarlo personal. Finalmente son personas que ponen en riesgo sus vidas. Y Dios sabe lo que es capaz el ser humano por sobrevivencia.

Si los agresores no fueron appos verdaderos. Pues mal por los verdaderos. Por permitir que se infiltraran. Por juntar compas alborotados con tal de ser un chingo en la marcha. Mal porque ante los actos de vandalismo, una parte de los mexicanos los calificamos como escoria. No nos importa su lucha, nos importa que dejen de estar chingando. Quizá su lucha sea auténtica, pero ante su actuar, no son de confianza. No para quienes la agresión y los golpes sean un acto desesperado a falta de inteligencia. Ante la impotencia de no comunicarse efectivamente. Ey, yo soy una de esos. Concluyo que ches appos buscan sangre, sacrificando unos cuantos, para venderse como mártires.

Junto con pegado veo que murió Valentín Elizalde. No se necesita ser experto para saber que no lo querían robar. Me dolió mucho. Tenía unos cuatro meses de escucharlo y promoverlo. ¡Esa es banda de adeveras! No era una súper voz, pero tenía estilo el muchacho. En algunas canciones menciona a Guasave, donde viví algunos años y donde mi papá expiró. Así que era un apego auténtico, música que me gusta, estilo, hasta se me hacía guapo y ¡además! ligado a Guasave. Por eso, y por una decepción, estaba escribiendo una canción, para enviársela y la cantara. Por sus apegos y los míos, creía que era buena idea. Mi primer canción. Y ¡chíngale! Que me lo matan. Se acaba el futuro de su estilo. Se corta un vida que era corta. No se muere en una pelea, fue su ser contra veintitantas balas. Y ni hablar de mi canción. De entrada, ¡Sepalachi! si estaba metido en algo turbio. Es difícil no conocer narquitos creciendo ahí. Mi mamá organizó una graciosa huída cuando yo era niña, así que no me consta, pero ante las dimensiones de la ciudad y el ambiente, así lo creo. Digamos que es parte de la cultura, mantiene la economía de la región y no por conocer, matas tu también. Así que (como dice Cha) ¡aiga como aiga sido! Murió el Vale.

Entre rusos, Oaxaca y balazos en mi cabeza , escucho a Loret de Mola, y él hace un enlace con la cámara de diputados. Abro en línea el canal del congreso y me echo en vivo los jaloneos que ni niños de Kinder. Cero machitos. Dejé abierto el canal toda la noche y justo a mis 10 am, empezaron con la serenata. Me dio tanta gracia. Imagina. Estoy en Inglaterra y me despierto un día con serenata. Con la música que más me gusta. Boleros, ranchera, revolucionaria. Y no con cualquier coro. ¡No! Con el mejor mariachi de México. Panzones y bigototes como todos, pero éstos, según Sn Lucas, son los mejores. Fueron elegidos por muchos mexicanos. Mucha gracia, hasta que mi lógica despierta. ¡Bien por el PAN! Que se adelantaron. ¡Lero lero a los del PRD! Pero con ambos en la tribuna ¿quién gana? Es la misma historia, agresión ante la falta de argumentos o de inteligencia.

Me angustio. ¿Qué mundo es este? Y yo que vivo entre cientos de miles de musulmanes. Y que cada día hago concientes mis prejuicios y lucho con ellos. ¡Tranquis no todos los musulmanes son radicales! ¡no porque hayan agarrado aquí a uno de los terroristas líquidos significa que haya más!. Me convenzo y convivo pacíficamente con ellos. Ajá y luego, pienso en muertes rusas, appos, diputados, iraks, turcos, etc. Osea, yo estoy a salvo pero ¿el resto del mundo no?.

Me anima que ya está llegando el ambiente navideño y pronto los diputeibols estarán enviándose, unos a otros, canastas navideñas. Estarán adornando Oaxaca con lucecitas. Cenarán rico y sonreirán millones de vivos. Recordaremos a los que ya no están, nos dará tristeza, pero concluiremos que ellos están mejor que nosotros. Que la muerte es triste para el vivo pero no para el muerto. El está mejor que nunca. Brindaremos por los que se fueron y disfrutaremos de los vivos. Escucharemos música navideña. Tal vez a Luis Miguel en ese intento de Ray Conniff, que aún no decido si me gusta. La Chule le torció algún tornillo. ¡Santa Claus llegó a la ciudad! No mames Luismi. Tu talento es para mucho más. Pero bueno, se agradece la intención navideña y la donación para niños de la calle. Que, de principio, me suena a estrategia de mercadotecnia para vender un producto que, por si mismo, no es muy atractivo.

Ahí está, ya vomité todas mis angustias. Mmm, ok, solo algunas. Con ello, espero la reconciliación en mi cerebro y a otra cosa mariposa. Me disculpo yo solita por echar madres, pero es que estos temas llevan implícitos dos o tres chingaos, sino no resbalan. Sigo con el pendiente de que pasará mañana en la capital. De lo que estoy segura, es que el 2 de diciembre llegará y todo habrá sido historia. Lo hecho o dicho, estará en el recuerdo y la vida seguirá.

Ni por donde empezar

Hace diez días que no escribo. Hace diez días que viví tanto que escribir. Diez días de caminar. Diez días de conocer. Diez días compartidos. Diez días de amor. Diez días de fotografías. Tengo tan reciente la partida de María Joaquina que me es difícil empezar por el día uno.

El día diez, hoy, no fue muy diferente a los otros nueve. Autobus, ciudad nueva, caminar, comer algo extraño. Sin embargo, hoy caí en cuenta que pronto mis cuatro mujeres favoritas estarán juntas. Ahora, con la pequeña quinta mujer. Y yo, estaré lejos, me perderé de esos momentos. Hay días como navidad y año nuevo, que me es difícil estar tranquila, lejos de ellas. Si, así es la vida. Lo sé, y a pesar del conocimiento, el dolor permanece.

Pareciera que me agarró la tristeza. Y sí, tal vez. Es que estuve tan contenta estos diez días, que, como buena pecadora, no quiero que se acaben. Y sucedió que, al buscar en el calendario la próxima vez que las veré, me caí en el bache del 24 de diciembre.

Lejos de esa idea, tengo intenciones, planes y lugares de esta ciudad que ahora me son familiares. Además, aprendí a ir al centro en bus, y a regresar a salvo en el. Aquel impulso que esperaba para tener más movimiento en la vida, creo que llegó.

Aún tengo pendiente escribir sobre Londres, sobre el resto de los nueve días, y sobre el impacto que aún tengo porque el Vale murió. Mientras tanto, espero noticias de la APPO y la represión que sufrió. De la APPO y su provocación. De la toma de posesión. De los nombramientos del gabinete de seguridad. Del clima en el centro de mi país.

Me detengo y tengo una duda. Si yo pasé tanto en diez días, qué paso en esos días en el resto de las vidas?. Si un alma se apiada, me lo contará.

Una semana más de la vida

No siempre, pero recuerdo que me ha pasado antes. Estar a punto de terminar con una semana, y contabilizar cero. Como si hubiera vivido en automático. A veces trabajaba intensamente y aún así la suma era cero. A favor del desgaste 4, yo, cero. Esta semana descanse intensamente. A favor de la pereza 4, yo, cero.

No me gusta. Se que no soy la única que pasa por eso. A veces te sumerges tanto en “asuntos” que descuidas lo que eres tú. Que la energía invertida sea, por y con, el bien de la persona. Pues bien, a pesar de mi disgusto, pasó una semana así. Bueno!! 3 días de ella. Aún puedo rectificar y esa es mi intención.

Desde ayer por la noche estoy estudiando a conciencia. En los inter, hago labores caseras. He salido por cuestiones comerciales, pero no para turistear. Mal, muy mal. Ah!! Pero cómo me desquitaré. No espero que sea mañana mismo, porque aún hay algo por estudiar, pero ya hay plan.

Londres. El viernes a las 9:00 a.m. tomaremos un tren. Birmingham-Londres. En 2 horas y media estaremos allá. Ya tenemos la reservación en el hotel. Ahí, en ese lugar, tendremos un encuentro. María Joaquina y Gianlucca llegarán también ahí. Los cuatro, pasaremos el fin de semana en Londres. Suena y será maravilloso. Estaremos de regreso el lunes por la madrugada.

La siguiente semana será especial. La hermana vendrá con nosotros y estará aquí. Así que turistearé un poco por mis lares. Fotos y reseñas irán llegando a la redacción. Los ánimos están listos para vivir días que seguramente serán significativos. Como todos aquellos en donde está alguna de mis 4 mujeres favoritas.

De película

Estoy conmocionada. La razón una historia que vi hoy. Es una película que tal vez duró unas tres horas. Trataré de resaltar lo más importante, para tener la evidencia de lo que vi.

Era una pareja joven. En su matrimonio, habían tenido altas y bajas pero casi siempre se mantenían en absoluta paz. Tras una crisis en la que él parecía ser otro, y ella temió estar viviendo violencia doméstica, se sentaron a platicar. Desde hacía unas 2 semanas, el había vuelto a ser el más cariñoso y comprensivo de siempre. Así que ella no temió iniciar la conversación.

La historia se complica porque ella estaba esperando una explicación y con suerte, una disculpa, de lo que había pasado en esa crisis. Estaba tan lejos de lo cierto. El le dice, palabras más, palabras menos, que violencia o no, había conseguido lo que buscaba. Ella siempre había tenido el carácter fuerte. Para él, ella se imponía en la relación. Y con sus actitudes de esa crisis había encontrado la manera de hacer que ella le bajara a ese carácter.

Es curioso, como una misma situación, una misma crisis tiene un mensaje tan diferente para dos personas. Personas cercanas, que conviven a diario, que tienen un conocimiento común. Pero evidentemente, no tienen interpretaciones comunes. Ella había vivido días de angustia, de miedo, de dolor, al recibir reproches, gritos, amenazas. El estaba satisfecho de lo que había logrado con “imponerse”. Encontraba absurdo el que ella hubiera tenido miedo. ¿Miedo a qué si era incapaz de hacerle daño?

¿Cuántos matrimonios no terminarán por estas diferencias de interpretaciones? ¿Fueron realmente días de violencia doméstica? ¿El miedo que ella vivió fue un miedo sano? ¿Era la única manera de que ella dejara de tener el carácter más fuerte de la relación? ¿Debía albergar la posibilidad de que el haya dicho eso por despecho? ¿El logró el ansiado respeto? ¿Realmente nunca se dio cuenta de que ella tenía miedo?

Cuando termina la conversación, ella ya no espera más explicaciones. Es demasiado doloroso saber que todo había sido una estrategia. Por supuesto, no sueña con una disculpa. La herida está más abierta que nunca y las disculpas no son suficientes para suturarla. Ella se queda con la incertidumbre de cuántas veces más su marido recurrirá a estrategias estúpidas. Ve en él, recelo. Le reprocha cada uno de sus defectos. Soberbia, manipuladora, que altera la realidad, violenta. Se pregunta que tan dolido esté el, como para que le diga eso y en ese tono, como lo hace.

Mientras, él concluye que habrá que mejorar la comunicación.

Es difícil tomar partido, de hecho no creo que la historia esté hecha para eso. Solo es y ya. Pienso en el dolor que ella tendrá hoy en la noche cuando deba ir a dormir. En vivir con una persona que parece tenerle mucho resentimiento. Imagino sus lágrimas de soledad, de desilusión, de temor. Siento empatía con ella. Creo sentir su deseo de no tener un carácter fuerte. Creo sentir su coraje. Creo sentir sus ganas de ya estar bien. Creo sentir sus ganas de fuerzas para no volver a vivir algo así. Creo que soy ella. ¿Qué diferencia hay si tengo empatía o si finalmente soy yo?

Feliz Cumpleaños a mí II PARTE

El cumpleaños más largo de mi vida. Eran las 11:00 pm aquí en Birmingham, cuando María Joaquina me felicitó porque ya eran las 12:00 en Barcelona. Una hora después ya me empezaban a llegar emails con felicitaciones. En el chat también me buscaban desearme un feliz cumpleaños. No recuerdo a que hora me fui a dormir. Esto el 5 de noviembre.

¿Qué que hice el día de mi cumpleaños? Fue como un día de oficina. Sentada frente a la computadora por muchas, muchas horas. Entre chats y llamadas por el mismo Messenger, recibí mucho cariño. Estuve en un ciberabrazo permanente. Cuando llevaba casi 6 horas seguidas de intenso chat, decidí hacer una pausa… Diez minutos!!! No podía dejar de agradecer a quienes me buscaban. Mi lector me juzgará, lo cierto es que, me bañé hasta las 10 de la noche. A esa hora en México la gente comía y no estaba tan “al pendiente de mí”.

Mandamos pedir comida cantonesa, deliciosa!!! Así que como bien me lo desearon, tuve un día maravilloso, con mucho cariño, comida rica, con mucha compañía (no estuve sola ni un segundo gracias a la maravillosa tecnología), bueno!!! Hasta hubo sol. ¿Qué más podía pedir?. Eso sí, todos los abrazos que me mandaron los anoté en vales para que cuando regrese me los den en persona.

A las 2:00 am del 7 de noviembre, me seguían llegando felicitaciones. La verdad es que ya estaba muy cansada de festejar, por no decir que estaba molida de estar sentada todo el día. Así que, aunque en México quedaban aún 5 horas de mi cumpleaños, yo me cancelé y me fui a dormir.

Hoy amanecí tarde y contenta. No derramé ni una sola lágrima el día de ayer y sí reí mucho. Cuando iban cayendo los emails, decía “claro, fulanit@ no podía faltar”, familia, amigos y hasta gente no tan cercana, estuvieron presentes. Creo que casi ni se siente nada tener 32 años. Pensé que pesarían. Y no, no pesan. ¿Será porque los tengo bien vividos? Bien o mal vividos, “yastan vividos” ¿para qué hacer drama?

Punto y aparte. Cambio de tema.

Puedo decir que me estrené en esta edad. Hoy 7 de noviembre hice algo que nunca había hecho en mi vida. Temía el día en que debiera suceder. Pero todo plazo se vence. Lavé el baño. Centímetro a centímetro, a conciencia. Fue como hacer una obra de arte. En mi mente está la imagen de cómo estaba antes y cómo, después de mi, está ahora. Es una chulada y yo, acabé en calidad de cenicienta atropellada por la calabaza, que le aplastó el pie e hizo que perdiera la zapatilla de cristal, cuando la muy mensa cruzó la calle, sin fijarse y, todo por andar huyendo del príncipe, que la había madreado. Así, tal cual, estoy.

La semana tiene un nuevo día FE DE ERRATAS

Hace unos días, escribí que los domingos tenían un nuevo sabor, a partir de un email que recibí. En un intento de que sobresaliera mi emoción del momento, hice ver mis antiguos domingos, como días aburridos y desagradables.

Pues bien, esto es una disculpa pública. De pronto, quedaron escindidos cientos de domingos que fueron días muy, muy agradables. Lamento haber calificado tan drásticamente. Hacerlo, fue una herramienta literaria, para facilitar la empatía de mi lector.

Irónicamente, mi lector, también ha sido acompañante en domingos. Ha estado junto conmigo, ha platicado conmigo, nos hemos divertido juntos, hemos visto la TV, en un séptimo día. Por fortuna, mi lector me retroalimenta y caí en cuenta de mi error.

Además de ésto, mi tía KM dice que no hay que olvidar que el domingo es un día para dar Gracias. Es cierto, es un día para dar Gracias a Dios, y para decirle gracias por los domingos de toda mi vida.

--- Mañana es mi cumpleaños --- Gracias.