Y sin embargo, me muevo

Me he estado moviendo. Todo empieza siempre por dentro. Mis pensamientos, y por lo tanto, mis sentimientos, empiezan a buscar nuevas rutas, rutas no exploradas, desean investigar que hay detrás del horizonte hasta ahora alcanzado.

Luego, cuando el movimiento llega a estar a flor de piel, me muevo en el exterior. Primero mis palabras, luego mis movimientos, mis acciones, para concluir con mover los escenarios. Siempre buscando algo más, siempre gritando en silencio que no soy de acostumbrarme a sentir que algo falta, que se puede lograr más, que se puede dar más, que se puede ser más… sobre todo eso, que como persona hay más que hacer conmigo.

La gente, incluso la mía, se da cuenta de lo que pasa hasta que moverme es evidente. Toda esa revolución interna previa se queda en mí, atrapada, condenada a la obscuridad, amenazada con estallar si se ve expuesta, si llegase a ser verbalizada. Así funciona, y no veo por qué vaya cambiar tal cosa.

He alcanzado cierta paz, he recuperado una seguridad que había dejado empeñada en alguna aduana, he descubierto que soy feliz conmigo, he afrontado miedos y no ha pasado nada grave… sin embargo, hay cosas de las que todavía me quiero mover.

No me gustan, no me hacen bien, no me acercan a ser mejor persona y quien sabe que tanto me alejan de mi propio ritmo de movimiento.

Un día despertaré y daré la vuelta.

Una noche recordaré que olvidé.

Una tarde seré libre de esperar nada.

Un verano, un verano, sólo viviré.

¿Cuando Dios sonríe?

Anoche, cuando un amigo preguntó virtualmente qué era para nosotros la felicidad, respondí prontamente con lo siguiente: Reir, moverme, oler y abrazar. Eso fue ayer, y lo reitero hoy. Sin embargo, hace un rato me atravesó un pensamiento al respecto:¿Qué tanto sonríe Dios con lo que hago?

Si, me gustaría que mi existencia lo hiciera reír, que le doliera el estómago de risa cuando viera las cosas que sólo a Pucca le pasan. En la realidad ¿cuánto lo hará? ¿Cuántas veces hará ese gesto de ternura? ¿Cuánto sonríe por lo que digo? ¿Cuánto sonríe por lo que hago?.

Por ahora, tengo claro que El sonríe cuando yo lo hago, cuando voy de un lado a otro, cuando bailo, cuando memorizo olores, cuando los recuerdo, cuando abrazo, cuando recibo un abrazo que necesito... cuando yo soy feliz, Dios sonríe. Pero, ¿y el resto del tiempo?

Va de nuez

"Si no hay escritos nuevos en este blog, es que algo traigo". Fue lo que le dije hace unas semanas a un amigo. Ese día, contaba yo, que aquí suelo escribir mis reflexiones, quejas, dudas y demás cosas que buscaran un lugar en las letras. Pero que, por los tiempos vividos, a veces no era prudente escribir, hacer público, algunos asuntos.

Este blog lo leían y he de suponer, que de pronto lo leen, amigos y familia de mi ex esposo. En un acto de respeto a ellos, me abstuve de escribir hechos y, sobre todo, mis percepciones de todo lo que pasó en este año. Finalmente, una separación es dolorosa y siempre tendrá dos versiones. Sin planearlo así, hice un luto literario, en donde Pucca podía hablar de divorcio, pero sólo enfocada al bienestar futuro, nunca desde esos momentos "down" tan normales en estos casos.

Ha pasado ya un año. Un año sin vivir con esa persona con la que compartí más de 9 años de mi vida. Doce meses de revoluciones, que iban desde lo sentimental del momento, recuerdos del pasado, y miedos al futuro. Revoluciones no escritas aquí pero que de alguna manera mis lectores sospechaban. Batallas internas y de dos, que quedaron guardadas en la privacidad, donde deben estar. El amor y la felicidad se comparten, mientras las separaciones llevan la procesión por dentro.

No hay reglas que digan cuánto debe de callarse sobre una nueva vida, mientras duelan las expectativas rotas. Cada quien lo sentirá y yo lo siento hoy. Mi respeto a Lucas y todos los suyos no desaparece si anuncio que vuelvo a empezar. Reinicio el sentido integral de mis escritos. Pase lo que pase en mi vida, quiero que tenga la posibilidad de ser escrito aquí, sin algo (prudencia, temor, etc) que limite mi ejercicio literario.

Habiendo dicho ésto, iré haciendo ejercicios de letras, donde el pasado sea auténtico pasado y yo escriba libremente sobre ésta nueva etapa de soltería. Es mi decisión escribir porque me retribuye, lo disfruto y me libera. Así que, así como soy, así como parezco ser, que quede asentado aquí, que si a alguien le parece incómodo leer lo que ahora es de mi, que deje de consultar mi blog y así todos en paz.

En buena vibra, seamos bienvenidos todos con su todo integral. Y los que aún no estén preparados para un nuevo comienzo, que encuentren blogs de su gusto y elección.

El mundo

Solía tener claro cuál era el mejor lugar del mundo. No tenía duda alguna, ahí me sentía feliz y en paz. Lo que le pasaba a ese lugar es que no siempre estaba dispuesto a abrirme las puertas.

El mundo está lleno de espacios que esperan ser adoptados como el mejor lugar de todos.
El mundo está lleno de gente que busca sentirse rey protegido.
El mundo se queda intacto, mientras hombres y mujeres nos mudamos de un lugar a otro, buscando el resguardo que sólo el pecho del amor proporciona.

Si las alas hablaran

Las alas crecen, se extienden, se vuelven flexibles, adquieren vida propia y, pasado el miedo, me entrego a su labor, a dejarme llevar por el viento. En la misma línea de la naturaleza, un día esas alas pierden plumas, se vuelven rígidas y se resisten a vivir.

Comprendo que es tiempo de permanecer, de aceptar que ya no hay que dejarse llevar por el viento, que hay un nido que construir para esa época en que las alas cambien de plumaje. Porque no creo que no vuelvan los días en que pueda volar otra vez, me siento tan acostumbrada a no sentir arraigos a lugar, tiempo y personas. Aunque del futuro poco sé. Igual y mutaré en algo que no requiera volar, en algo que se aferre a la tierra con la fuerza de sus garras, algo que defienda su territorio con fiereza. Tal vez, y no suena mal. Nada suena mal sino saber que se es lo mismo y siempre será así. Eso no es evolución. Los lienzos no fueron creados para quedar en blanco.

Por lo pronto, me duele la rigidez, me asusta dejar un patrón mental que me reclamaba ser libre de adueñarme de nada. Pero sé que es cuestión de etapas, inicia una nueva donde no sé qué deberé desarrollar para sobrevivir y para continuar con mi búsqueda. No dejaré de aceitar mis alas por si un día requiero alejarme de nuevo y por si un sábado despierto con la certeza de que debo investigar futuros ambientes. Me refugio en el recuerdo de la brisa, en la calidez del sol y en el reconocimiento a mi habilidad de mimetizarme y ser feliz en cada adaptación.

Canto ¿de la loca?

Canto para que me escuches,
Canto de desahogo
melodías compuestas por otros
sentidas intensas, por mí.

Muévete conmigo en esta canción.
Acompaña mi ritmo, olvida los tuyos.
Entrega unos minutos a mecerte con las melodías
que encienden mi corazón.

Canto para ti
canto desde adentro
te confieso y me duele
te alejo y te abrazo
no en serio
no de verdad
sólo en un canto.