El blog de Pucca está en obras. Vuelvo pronto, ya casi queda

03 octubre 2005

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Acuerdate

Con esta vista como no me voy a sentir bien. No hay nada que la brisa del amor y los abrazos del mar, no curen.

La nana, la pekin, el mareado y yo pasamos un lindo fin de semana en el puerto que enamoró a Agustín Lara.

Hay endorfinas, hay dopaminas, entonces hay felicidad.

28 septiembre 2005

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Escribir o leer

Ese es el dilema. Las dos son pasiones, y ahora que hay tiempo para dedicar a alguna de ellas, me atropellan, una quiere dominar sobre otra.

Trato de poner orden, sin embargo me gusta este dilema. Ahora comprerás que si no escribo no es por falta de pasión, sino porque estoy entregada a la lectura.

21 septiembre 2005

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Amanecí otra vez entre tus brazos

Pero no lloraba de alegría, no quería despertar contigo. Has sido mi compañero durante 3 años y todo indica que "hasta que la muerte nos separe" se cumplirá con nosotros. El consejo es aprender a vivir contigo y yo me pregunto como se aprende a vivir con algo que limita, incomoda y, sobre todo, que no pedí.

Yo no te acepté llegaste y robaste mis sueños, mis interéses, mi presente y mi futuro. Sé que no es tu intención invadir mi vida, pero entiendo que así es tu esencia, llegar y quedarte, si es necesario.

Ya olvidé lo que es estar sin tí, has estado conmigo en los momentos difíciles, en fiestas y sepelios; siempre, pase lo que pase, siempre estás ahí, en mí para indicarme cuándo debo cambiar o descansar.

No me asusta vivir eternamente contigo, lo que me asusta es la incertidumbre, la falta de respuestas, el saber que dije adiós a sueños a interéses, y que aún no logro definir bien quien soy y quien seré contigo a mi lado.

Me alienta saber que aún falta experimentar con ciencias del oriente para eliminarte o al menos reducir tu influencia en mi. Debe haber alguna fórmula para independizar mi estado de ánimo, mis planes diarios, mis planes a mediano plazo, para que sean inmunes a ti.

Casi siempre encuentro respuestas y sé que respecto a ti, las encontraré, no importa cuanto tiempo pase. La búsqueda ya me da alivio. Aprender a vivir contigo o alejarte por siempre, es algo que me mantendrá ocupada, no dedicaré más energías a preguntar por qué, en pago a qué y para que; pensar en eso no me reditúa.

Pues bien, te digo bienvenido, aunque mi deseo es despedirte. Quédate y disfruta, que ya aprenderé a convivir contigo, serás un guardián, más que un intruso. Solo te pido algo, cambiemos tu nombre, porque el solo hecho de escucharlo me remonta a la tristeza y me hace sentir desprotegida; por favor, solo para mí, en consideración de que te acepto, a partir de hoy déjate de llamarte dolor


20 septiembre 2005

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Dulce volver, amarga reconstrucción

Si, quizá no estoy preparada para mostrar mis más intimos sentimientos ante la sociedad. Ensayo ser sincera con familia y amigos, y aún tengo risas que esconden tristezas, todavía no soy capaz de que mis ojos llorosos se dejen ver por mis más queridos seres.

Alivio mi alma pensando que el haber identificado mi incapacidad y reconocerla ante ustedes, me acerca cada vez más al estado que deseo tener.

Hace unas semanas mi alma, dispuesta a abrirse solo a gente VIP, fue invadida intenpestivamente por ojos no invitados, conocidos pero no invitados. Me sentí ultrajada, con debilidad, sin inmunidad ante la maldad, la falta de respeto y la violación.

Después de tal shock, me ví enojada y triste, decidida a que no quedara registro de mis escritos, los cuales, en el peor de los casos, pueden usarse en perjudicar mi ya debilitada relación laboral con la gente pensante. Me enfoqué a eliminar aquellos relatos que se refirieran a dicho tema, luego, pensé que aquellos que no toman un telefono, simplemente por empatía o relación jefe-subordinado, no tenían por qué enterarse de mi vida, mi recuperación, através de la desnudez de mi blog. Fui eliminando lo privado, poco a poco, hasta que todo pareció privado. Así fue como
www.atornillada.blogspot.com desapareció junto con mi debilitada confianza.

Definitivamente no entiendo quien pudo pasar mi dirección a gente que no comparte conmigo algo, y para ser sincera, mi salud mental decide que todo fue un accidente.

Pasaron muchos días para darles esta explicación y elegir a los seres que cumplan con los más estrictos requisitos para leerme: tengan amor hacia mí y no morbo; mi familia y más cercanos amigos tienen acceso abierto, porque saben que estas letras son de sanación, de liberación, y de acercamiento.

Doy mi más agradecida bienvenida.

27 agosto 2005

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Escritos del anterior blog (son muchos, ah, pero que buenos)

8/25/2005 Me voy, me retiro

Ante el fracaso y poca audiencia, no habrá más escritos en mi blog, agradezco a mis 2 lectores su constancia para atormentarse con mi alma.


8/08/2005 Cosas que quedan

Hay cosas que serán siempre recordadas en nuestras familias, olores, sabores, manías y tradiciones traen consigo historias que provocan llanto o risa colectiva en noches de navidad, vacaciones, cumpleaños colectivos y todas aquellas ocasiones que se invente TELEVISA.

En mi maravillosa experiencia además de todo esto, hay también palabras que detonan toda una época que tuvo momentos trascendentales en mi vida, en donde:

1.- Intentaron sin éxito, que aprendiera que niñas y niños no tenían los mismos derechos al juego,

2.- Yo insistía que los perros hembras usaran brassiere para salir a la calle,

3.- Eran días en que descubrí las coronas que se forman en la calle cuando llueve,

4.- Descubrí a punto de infarto que no son señoras sin pies las que entran despacio en las iglesias, sino fieles que ofrecen recorrer desde el atrio al altar, entrar de rodilas para complacencia de nuestro Señor,

5.- La creatividad me hizo no solo probar, sino hacer y gozar, tacos de frijoles con limón,

6.- Memoricé la letanía,

7.- Descubrí que Salvatierra no era la casa de mis abues, al menos no era solo eso.

8.- Mil cosas más sucedieron.

Las palabras que aprendí en esa época las utilizaré en una historia digna de un Salvaterrense.



8/08/2005
Mis días


Hace algunos días, mejor dicho hace algunas noches, el olvido y el volver a empezar han sido sustituidos por una serie cortometrajes que agotan mi subconciente. Cada historia tiene un incio el cual nunca recuerdo, lo que siempre permanece son los finales. En ellos he vivido cosas extraordinarias como patinar en los jardines de la Hacienda de San Gabriel, volar un parapente, y manejar una motocicleta rosa!!!

En cualquier dia de mi vida, estos serían sueños sería maravillosos, ahora no. No son sueños, son experiencias, son movimientos que disfruté mucho, sensaciones que se quedaron en mi piel, aire que mi cara sintió, y me da coraje que aún no se haya inventado una cámara fotográfica para esas imágenes, envidiarián las cosas que puedo hacer mientras todos duermen.

Espero escribir alguna completa para revivirla eternamente.






8/03/2005 Lo se, me les fui

Por casi 10 dias me ausente, pero solo fue de esta pagina, de mi y de mis pensamientos y sentimientos no.

Resulta que hice el viaje de Leon aca, con dos intenciones: ver a Manos Magicas y hacer digna presencia a la audiencia anunciada para el dia de hoy. Del primer asunto no hay mucho que decir, porque simplemente solo hay que hacer tiempo antes de que me hagan otra revision medica. De mi segunda intencion les contare mas ampliamente.

Tras intranquila noche y un amanecer confuso, la presente, su madre y su marido (mio no de mi madre, ella enviudo tras haberse divorciado, para mayores informes al respecto por favor entrar a la pagina www.quelesimporta.com) se presentaron en la CONAMED. Dejo la tercera persona y paso a la primera que es la que mas hay que apapachar ahorita.

Esperaba en el segundo piso a que el Cuervo-tuercegente hiciera su magica aparicion, pero magicamente el no aparecio, pero no crean que es un pelado, no gente, mando sus disculpas, yo no las quiero y aun busco quien las reciba. Asi que se amplia el periodo de angustia de verlo hasta nuevo aviso, amenazan, puede ser hasta dentro de un mes.

Aun no se mi proxima parada fisica, por lo pronto emocionalmente estoy revisando varios itinerarios, cualquier decision que tome o ella me tome a mi, yo les aviso.

Mientras tanto empezare a recabar huellas dactilares de las hormigas de mi abue, por si un dia deciden escapar a mejor vida.



7/22/2005 Lejos muy lejos

Estoy sentada en la orilla del muelle, junto a mi estan las sandalias que uso cuando camino en arena. Mis pies tocan el agua que primero fue fria y luego me parecio templada, el aire me despeina, el sol quema mis hombros, mis brazos y mis piernas, mi cuello suda porque el collarin cervical no fue pensado para la playa. Vinieron conmigo Jodina y Lalita, se han portado bien, disfrutan del agua mientras juegan y aprovechan el sol. Jodina fue la primera que llego a nuestro hogar, fue un regalo que hasta ahora agradecemos y Lalita fue traida para acompanar a la primera.

La historia cambia radicalmente cuando Emily se acerca, nos avisan de su llegada y cual fiesta sorpresa, todos corren y se esconden. Yo no me quiero ir del muelle, pero finalmente el aire me obliga a partir. Tengo una dificultad cuando intento correr con la pecera en mi manos, si lo hago, corro el riesgo de que Jodina y Lalita caigan y las pierda entre tanta agua y basura, que vuela por doquier.

En mi desesperacion, imploro al aire y al mar, presas de la fuerza de Emily que detengan la visita, les pido que impongan su belleza y nos salven de huir. Mientras tanto Jodina y Lalita, ven venir a Emily y esconden su cabeza en su caparazon. Temo por ellas mas que por mi.

La fuerza del aire y el mar, la compasion de Emily y la bella vida, permite que todo vuelva a la normalidad y yo puedo seguir sentada en el muelle junto con dos tortugas que son parte de mi familia y que por suerte mia, salieron ilesas de la aventura que vivimos el dia de hoy, en este lugar, lejos muy lejos de la realidad.







7/19/2005
Un mundo, dos tonalidades, tres comidas al dia

Dos semanas han sido suficientes para entrar en pausa fisica y laboral, mientras estoy en un pentatlon mental, quimico y emocional.

Me ha secuestrado un dolor, pide como rescate paciencia, descanso y paz. Amigos y familiares reunen sus riquezas con tal de que yo vuelva a sonreir con luz en la mirada.

A veces me siento en pleno paraiso rodeada de angeles, angeles buenos y sonrientes, angeles que no hacen esfuerzos para hacerme sentir bien, simplemente son,existen.

Si, me encuentro en un mundo de dos tonalidades, una obscura y otra brillante, estoy parada en donde a veces no veo, donde me asusto y donde la luz esta ausente. Gracias a Dios estoy ahi, porque asi, tengo posibilidades de ver de frente, mi mundo en su tonalidad brillante.




7/13/2005
Graciosa huída

Mañana muy temprano antes de que el metrobug funcione bien, partiremos sin dolor de ésta ciudad con rumbo variable y conocido.

Todos, en algún momento, hemos tenido el deseo de huir, dejar todo atrás y sentir que no hay más mundo que el que está al frente. Ese es nuestro motivo, despejar nuestra mente incluyendo en ella pensamientos y sentimientos nuevos, que no tengan que ver con el ambiente hediondo y helado que creemos vivir.

La familia y los amigos alimentan la esperanza y alivian los dolores, los lugares conocidos despiertan sabores agradables del pasado, los platillos reviven historias y compañías, y todo nos devuelve el espíritu que hizo que hace años nos aventuraramos a venir a la ciudad que me vió nacer.

Adoloridamente deseo recuperar mi salud y esa fuerza que hasta el día de hoy ha sido minada por gente irresponsable que se esconde en su género para amedrentar a una mujer, por aquellos que levantan la bandera de la impunidad y por esos que toman ventaja y pisotean lo que ellos mismos nombran como normatividad obsoleta.

Lo sano ahora es buscar refugio espiritual en mi gente.

Me uno a Paquita: "Que los perdone Dios, porque yo! ya no tengo fuerzas".




7/13/2005
Tuve un sueño (cuando crees que has visto demasiado 2da parte)

De esos feos, creo que les llaman pesadillas. Soñé que mi historia de "cuando crees que has visto demasiado..", tenía una segunda parte, que por supuesto, superaba todo lo visto hasta ahora.

Soñé que estando en mi casa, con el collarín, medicina y reposo indicado, tocaba a mi puerta el mismísimo contador que según las mentes pensantes, merece ser salvado a pesar de su ineficiencia. Traía consigo un documento que decía que a partir del siguiente día empezarían a tomar de mi remuneración y sin mi consentimiento, los montos que dedocráticamente me han informado.

Mi sueño y sus colores se intensificaban ante la impotencia y coraje que sentía, mientras gritaba que eran pisoteados los derechos laborales y que, en principio, estando yo incapacitada, la relación laboral está suspendida. Al espíritu gris se lo dije y telefónicamente lo repetí a una mente pensante. Nada tuvo respuesta, las cosas así son y punto.

No todo fue agrio, ahí estaba mi prima, hija del hermano de mi papá, dandome fuerza, defendiendo a la familia y siendo testigo de lo que ya estan enterados.

Hay algo particular en este sueño, y es que durante todo ese tiempo nunca estuve dormida y que a pesar de que ya dormí, no tengo el consuelo de que los hechos hayan sido fabricados por mi subconciente.

Cuando creía que había visto suficiente se presentan en mi casa el mal gusto, la desconsideración, la impunidad y la ilegalidad, y ni el letrero de ADT en mi ventana ni el complejo sistema de seguridad impidieron que esto sucediera.

Las malas vibras están nuevamente fuera de mi hogar y yo duermo en paz, ¿las visitas innesperadas podrán?



7/13/2005 Opi-Nando

Mi casa tiene la primera obra de arte gracias a que Cha pintó para nosotros una caída de cerezas redondas y rojas ¡padrísimo! El cuadro trae a mi y mi hogar 3 regalos importantes. El primero es que soy poseedora de la opera prima de mi hermana. El segundo es que el cuadro la trajo consigo y permaneció en mi casa 3 días maravillosos. El tercer regalo consistió en descubrir que aparte del amor de hermana que le tengo, la nena no anda perdida y la pintura se le da.

Hoy partió a su pueblo en compañía de su suegra y de su amado esposo, quien por cierto inspira el título de este escrito. Mi cuñado posee cualidades que aparte de haber enamorado a Cha, han ganado cariño y respeto entre las hermanas de esta. Sin afán de cebollarlo en la red, me limito a mencionar solo algunas de esas cualidades, Nando es inteligente, ocurrente, sencillo, transparente y opinador.

La última cualidad es la que me hace escribir aún más sobre mi cuñado. El día de hoy, antes de su partida, en un ambiente apartado y con el tacto con que se debe tratar a todo escritor de mi nivel, me dijo que para su gusto, yo compartía en mi blog muchas más cosas de las que debería.

Pensando en tus cualidades te prometo tomar en cuenta tus reflexiones, así como también, te invito a que leas "Bojuour" del jueves 12 de mayo del 2005, ya que ahí pinto en el lienzo de las reflexiones lo que en mí, significa escribir.

Moraleja: mientras haya opi-Nando alguien se encargará de com-Pilar.



7/07/2005
Caminando en círculo

De nuevoevo estoy en la vida donde el tiempo mientras se siente eterno se pasa volando. Aún sigo sintiendo los primero efectos de la nueva medicina y mi cuerpo solo se encuentra en paz, como bien lo leí en la Montaña Mágica, vida horizontal.

Hoy fue una mañana cómica-musical, mi marido y yo nos dispusimos a pasar 2 hrs rehenes del Sistema de Salud propio de nuestro ambiente laboral; en tiempo récord estuvimos en dos hospitales, dos veces nos alteramos, pero finalmente fuimos rescatados por la razón cuatro horas después, saliendo, con nuestro propósito logrado, de esa dimensión desconocida.

Sin embargo, cuando llego a mi casa-tu casa (si me la remodelas gratis), vi que mi indignación, cansancio y asombro, era mínimo a lo que millones de personas en el mundo sintieron y siguen sintiendo, por los atentados del día de hoy. En días como hoy me aterra la discapacidad que nuestros antepasados tuvieron para crear discriminación entre los miembros de distintos credos, hoy tambien me apena todo lo que se ha hecho en nombre de Dios, y se me cae la cara de verguenza (es una metáfora, no se me asusten) de que la sangre derramada no ha sido, y por lo que veo, no será suficiente.

Con lo que se respira el día de hoy, sugiero que lo más sano, es seguir durmiendo.


7/06/2005 Me equivoqué

Definitivamente lo mío no es la neurocirugía. No andaba tan perdida cuando dije que se trataba de una contractura, en donde si de plano le falle es que nos veíamos al siguiente día, como cualquier día normal.

Pues no, regresé al collarín, a medicamentos más fuertes y reposo por 15 días. Con ellos Manos Mágicas Madrazo y yo confiamos que pase esta racha, la cual, según el dice es completamente normal después de una fijación de 4 niveles en la columna.

Me declaro tranquila, esperando que el collarín, medicamento y el reposo hagan su labor y, al menos disminuyan, lo que empezó todo esto.

Saludos.



7/04/2005 Un día lluvioso de julio

Decido ir al médico, mi espalda pide atención, veamos si solo quiere un poco de descanso, tal vez un masaje es lo indicado, ¿que si me escapo a un spa en lugar de ir al hospital? Si, también lo he pensado, pero a mis treintas sería bueno mostrarme responsable.

Como cultura general, únicamente, describo mi dolor. Siento una tabla vieja como espalda, hay lugares en donde pareciera que se va a vencer, sentada, parada o acostada no mejora mi sensación, de los piquetes calientes ni les platico porque solo existen en mi mente y espalda.

Sé suficiente de neurocirugía como para saber que ya no tengo problemas mecánicos como en septiembre pasado, y que lo que siento no es más que una contractura muscular, la cual se trata relajando el músculo y luego fortaleciéndolo.

Ya reportaré mañana los resultados de la visita a mi Doc favorito después de Pat Adams, por supuesto. Mientras tanto, sea cual sea su creencia, pidan porque Erasmo nunca pierda su sencillez, a pesar de ser famoso y ahora millonario.

Coman papitas adobadas con limón y jugo magui ¡es lo máximo!

Besitos


6/30/2005 Estrenos de cartelera

"Gadget & Nemo, dos en uno" Clasificación "A" mientras me siga pareciendo gracioso.

"Blanca Nieves y los 7 pinkys" Clasificación "C" y si sigue así pronto será doble C o ya de perdis "AAA"

"Bonjour" Clasificación "A" va viento en popa

"Kilos maravillosos" Clasificación "B" 15 para ser exactos

"Lo que el viento me trajo" Clasificación "C" un hombre maravilloso.


Todas altamente recomendables. Algunas no aptas para cardiacos.

Besitos


6/28/2005 Parte Médico

Y otra parte emocional... va avanzando el asunto de la queja que aqueja mi vida. Sin calificar como bueno o malo, me llegó hace unos minutos un citatorio para una audiencia de conciliación, osea un cafecito amistoso con el mejor conocido como "Cuervo tuercegente".

Tengo más de un mes para prepararme para esa audiencia, aunque me es difícil armar el modelo ideal en que mi emoción no supere la razón, mi salud no supere la emoción y mi palabra no supere mi salud.

Que la razón y la palabra me acompañen, la emoción se duerma y mi salud lo agradezca.



6/28/2005 Duccase

Espero no errar en la escritura, en lo que estoy segura que no me equivoco es en decir a locales y foráneos de León, Guanajuato, que Duccase es totalmente recomendable.

Café con instalaciones minimalistas, con el mejor interior, atención de primera y, por Dios Santo!, una carta digna de la alta cocina.

Café caliente o frío, tés deliciosos, panadería fina y repostería de primera son, por mencionar algunas, las delicias que podrán probar. En especial les recomiendo una rebanada de Jamaiquine o Jamaique (la idea es esa), ¡juro que no se van a arrepentir!. La autora y manos mágicas Pau está ahí para recibir el merecido reconocimiento de los visitantes.

Para llegar solo tomen el Blvd. Campestre con dirección al eje, y pasando Av. Guanajuato antes de una tienda de novias, ahí está un rincón digno de todos ustedes.

Si ven a R2rito o a Pau, salúndenlos de parte mía.

Besitos



6/26/2005
Lo importante de los veintes de junio

En pleno orgullo profesional, tuve la grata experiencia de decir de frente mis prioridades en la vida. Cha, mi hermana mayor sería sometida a una cirugía menor, y Pily quería estar ahí con ella. Solicité el permiso correspondiente en mi trabajo y hogar, y me lancé a León.

Lo siguiente duró 3 días y no estábamos preparados, hubo miedo, preocupación, impotencia. Mi mamá, mi cuñado, Jaim mi hermana menor y yo éramos el primer frente en la batalla que Cha libró. Mi mamá que gracias a Dios, entre otras cosas es médico, usó sus conocimientos para asegurar la atención adecuada; Fer se mantuvo sereno y a la vez enérgico porque se hiciera lo necesario para que su mujer se recuperara; Jaim fue definitivamente el cerebro de la operación, como responsable de sonido y movimiento y; yo, hice uso de mi experiencia en hospitales, tratando de recordar lo que se siente cuando no hay fuerza para hablar, cuando no hay ganas de comer pero hay que hacerlo, cuando hay miedo pero no puedes correr.

Tuve miedo de perder a mi hermana, tuve impotencia de no tener en mis manos el remedio para su malestar, hubo momentos en que tuve coraje porque creí que no cooperaba lo suficiente para su recuperación y dos segundos después, estaba triste porque la entendía.

Después de al menos un alti-bajo por día, durante 4 días, Cha está en franca recuperación, recibiendo todo el amor de los que crecimos junto a ella y de quien ahora, día a día crece junto con ella.

Gracias a quienes estuvieron pendientes de la salud de mi hermana y quienes oraron por ella. Mi familia vuelve a ser bendecida y estoy segura que hemos aprendido grandes cosas con los veintes de junio.



6/26/2005 Los veintes de junio

Desde hace algunos meses yo supe que la semana en donde iniciaban los veintes de junio sería fuerte y, Bendito Dios, estaba preparada para lo que vendría.

Mi equipo organizó un evento digno, resultado de muchas ideas, de entrega y que mucha gente tenía el mismo objetivo; esta semana tuve el orgullo de haberme cansado, pensado, hecho, para al final decir ¡adiós, salió perfecto!.

Una noche antes afinamos detalles, ese día al amanecer concluimos la organización y nos dedicamos a ser, quienes planeamos ser para ese día. Recibimos a los invitados, les sugerimos disfrutar de pan dulce, café, jugo o refresco, y fuimos por un día “responsables”.

Carmen, Victoria, Enrique, José, Franco, Matus y sobre todo Paty, es la gente que logró que sienta el orgullo, como hace mucho no lo sentía, de que pertenezco a un equipo. Gracias a todos.



6/26/2005
Reconozco

Que no escribo durante, sino después; no grito durante sino después; no lloro durante sino después. Lo peor que puedo pensar es que soy de reacción lenta, procesamiento tortuguesco o afectada por la velocidad que el jefe capitalino le da a la palabra.

Lo importante es que enfrento algo de mi y decido que a partir de hoy intentaré trabajar lo que hago durante los hechos, ¡total! Cuál es la diferencia entre desnudar mi pensamiento, mis palabras, mis gritos y mi llanto, durante o después. No lo sé, y prometo reflexionar al respecto durante y después.


6/12/2005 Gran semana

No estoy segura si es el término correcto, tal vez podría ser también semana de gran cansancio. No importa lo que hice, hubo de todo estos 5 días, lo importante es que hoy sábado me encuentro muy cansada, y me disculpo con todos ustedes por no cumplir mi promesa de escribir. De aquí a que me perdonen, volveré a escribir.


6/06/2005 Editar Madrina con competencias certificadas

No tengo amplia experiencia pero sí muchas ganas de aprender. El sábado estuve a prueba y a menos de que mis ahora compadres me desmientan, cumplo muy bien con el rol. Mi comportamiento y lágrimas estuvieron a la altura de las circusntancias, no hay queja alguna, a pesar que eso de "sube la vela, baja la vela" era totalmente nuevo para mí. Tu dirás si te sirvo de madrina de algo.

Hoy lunes con tan orgullosa responsabilidad a cuestas, regreso felíz a mi vida; empecé muy temprano haciendola de sirenita borracha, ya que mi instructor insiste que debo practicar mi nado de lado, y si nadando de frente hago zigzag, ya te imaginarás como fue eso de nadar de lado; de entrada diré que no es nada fácil, pero concluí victoriosa 420 metros.

Después de un reparador plato de fruta (lo sé, no suena, y creeme, no se siente reparador) me lancé a Insurgentes, para iniciar mi medio día laboral; tengo pensado sacar varios pendientes y como a eso de la tarde, ir a mi procedimiento médico-legal que traigo. Deseame suerte, porque le sé un poco a los términos médicos, pero los legales ¡por Dios! eso y la vida de los microorganismos en los oasis de África, es igual de entendible para mi.


6/02/2005 Santa madrina

No es el relato de una pelea, tampoco un cuento de hadas, no es el resumen del expediente de un judicial y mucho menos, es la confesión de que tengo una protectora política.

Además de éstas aplicaciones, hay una madrina en toda familia, y ahora yo, por primera vez en mi edad adulta lo seré. El honor se lo debo a Bambam, mi sobrino que comulgará el sábado; sinceramente hace mucho no me ilusionaba tanto con algo, como ahora lo estoy. Los recuerditos son útiles y novedosos, pero fuera de eso, la responsabilidad de ser madrina me emociona mucho.

Entre ceja, oreja y madre solo me preocupa una cosa: llorar en la ceremonia!! no sé si las madrinas lo hagan pero presiento que yo sí lo haré. ¡ni modo! madrina chillona seré.


6/02/2005
Síndrome de los jueves

Hace algunas semanas tenía un síndrome, pero era los martes. La explicación fue sencilla, pues era el tiempo en que regresaba a trabajar, y por ello los fines de semana estaba muy cansada, así me los pasaba en cama. El lunes por la mañana me lanzaba a nadar como si fuera maratón, y por supuesto el martes estaba en calidad de costal de arena. Ese era el síndrome de los martes.

Ahora los jueves es muy probable que mi condición emocional y física tenga señales particulares diferentes a las del resto de los días. La explicación también es sencilla, aunque no pública. Lo que si es público es mi cara, mi ánimo y mi mente a mil por hora.

Si sigo así tendré síndrome de la semana, del mes, del año, de la vida!!! Hasta que mi mejor apodo será Síndrome porque siempre me encuentre en algún conjunto de síntomas relacionados con un evento en especial.

Mientras tanto solo vive el de los jueves, y espero así mantenerme, mientras tanto mi cara, mi ánimo y mis mil revoluciones por minuto nos despedimos. Besitos.



5/31/2005 Mayo-necia

Es el verdadero nombre de la época. Es el tiempo en el que a pesar de no encontrar respuestas y razones, mantengamos posturas. ¿No es ridículo? luchar por causas que un día tuvieron fundamento y ahora la lucha es fundamentar la causa.

Esta ciudad ha traido a mi cabeza todo esto. Lo he disfrutado, adoro un desayuno en la condesa, perderlo todo, absolutamente todo en Gandhi, escoger entre muchas la plaza que visitaré, usar abrigo en tiempos de frío y gabardina cuando llueve; y no tengo identificado que haya sufrido por condiciones de la ciudad, porque no es lo que tengo, sino de lo que carezco aqui, lo de pronto que me duele.

En estos días una amiga estará en un quirófano en León, y yo aqui; pronto se reunirán mis hermanas, y yo aquí; mañana es cumpleaños de Beachis, y yo aquí; un amigo planea casarse, y yo aquí; un amigo planea divorciarse, yo yo aquí; mi gente allá y yo aquí. La vida aquí, donde estar no se limita al espacio, estoy donde mi corazón, mis sentimientos van, y si es así, estoy, incluso un poco en el más allá.



5/25/2005 Necesito un abrazo

La piel sufre temblor
las emociones tienen cosquillas
la mente necesita calor
mi mirada está perdida.

El mar tiene razones para romper sus olas,
el aire pelea por moverse,
las hojas y manzanas caen buscando su ciclo
y yo necesito un abrazo.

Temo tenerlo y no calmar mi sentir,
cerrar mi ojos sobre un hombro
y seguir con las conquillas.

Es un efecto de los días nublados
es la reacción a extraños
es mi esperanza recordar de
día, lugares y abrazos.

Mientras tanto sigo viendo
que todo y todos tienen motivos
y no necesitan explicarlos
entonces no es necesatio que preguntes
por qué necesito un abrazo.


5/15/2005
Felicidades a mis maestros

Casi lo olvido, hoy es el día del maestro, y no puedo dejarlo pasar sin recordar a los más brillantes maestros que he tenido en mi vida.

* Mi nana me enseño la buena música y a tener mis valores bien claros.
* Mi mamá me enseñó a hacer y no esperar a que hagan por mi.
* Mi papá me enseñó que no hacen falta palabras para amar.
* Cha me enseñó que no importa la edad, se puede luchar por lo que se piensa y quiere.
* Jodin me enseñó a encontrar lo divertido de cada actividad y a decir te amo sin hablar.
* Logios me enseñó a que no hay nada que con un lacito no se arregle.
* Beachis me enseñó a discutir en un restaurant con tal de pagar la cuenta.
* Tavo me enseñó a encontrar lo divertido de ser botarga y a vivir por dentro lo que por fuera no puedas.
* Juan Luis me enseñó a sorprenderme cada día más, a disfrutar lo que tengo y a entender que para tener mi propia familia no hace falta sino el y yo.
* Moneda me enseñó a mantener la sonrisa a pesar de las lágrimas.
* Dena me enseñó a pensar, a sentirme acompañada en la distancia, a ponerle nombre a las cosas y a descubrir que ella es lo más cercano a lo que llamaría mi entorno laboral ideal.
* R2 me enseñó a evaluar, a ver las situaciones de manera objetiva.
* Memo me enseñó a aferrarte a la vida, no a la que tenemos, sino al hecho de respirar y poder construir una de nuevo.
* Heriberto me enseñó a encontrar la fiesta en sesiones de trabajo.
* Luis Pedro, me enseñó a programar (aún sin su permiso) y a reir en mi trabajo.
* Jenny me enseño a orar, a cantar para Dios y a dar grandes pasos en recuperar mi figura.
* Rose me enseñó a bailar en la porra, a mantener la sonrisa; sus hijos me enseñaron que un niño puede dar más amor que 10 desconocidos en una buena fiesta.
* Héctor me enseñó el mundo del Desarrollo Organizacional y a compartir la vida.
* Mendez me enseñó a conversar de un mundo de sentidos bajo la estructura de lo racional.
* Polla me enseñó a esperar riendo afuera de un consultorio y a esperar lo mejor de lo que ahí se puede decir. Me enseñó como encontrar, en la arquitectura, a un gran amigo ausente.
* Lucha me enseño a reír hasta el vómito y en cansancio.
* Gaby me enseñó a agradecer.
* Chucky me enseñó a poner apodos.


Ésta es solo la primera de tres partes de mi lista de maestros, la segunda parte es de gente que me ha enseñado en todas aquellas circunstancias que quedan fuera por la primera lista, y la tercera parte de que gente que aún no conozco y que seguro me va a enseñar más.



5/15/2005 Bojuour

Domingo en pijama, haciendo mi tarea de francés, recibo un correo de una gran amiga, y además de inyectarme de buenas vibras, dice algo que me pareció digno de escribir sobre el.

Mi querida moneda piensa que mi blog es una herramienta para sanarme, para mostrarme cual soy a mi más querida gente, y que ello significa que cuento con un quorum que me respeta y acompaña en cada día de mis choco aventuras.

De todo lo anterior me parece digno de resaltar que todo esto es una herramienta que adopto para la sanación, le doy la razón si:

*El sentido es que através de escribir, doy orden a mis pensamientos y sentimientos,

* Escribir mantiene vivo el lazo con mi gente que esta lejos (o de la cual estoy lejos),

* Escribir es mi disciplinada llamada a ti que te quiero para contarte lo que pasa acá esperado respondas para saber lo que pasa allá,

* Escribir es obtener el abrazo que necesito dar y recibir,

* Escribir es liberar aquellos pensamientos que me atormentan,

* Escribir es aceptar que soy débil y que no me importe que eso te decepcione,

* Escribir es compartir lo que vivo y sueño y, sobre todo, estoy de acuerdo,

* Escribir es consecuencia de que mis dedos funcionan, que mis manos responden, que mi cabeza cada día adopta más flexibilidad, que una silla cada día me parece menos enemiga,

si eso es escribir ¡lo acepto! cada letra me lleva a la sanación.



5/12/2005 Efectivamente, cuando crees que ya has visto demasiado...


...el sistema se luce e inventa algo...

Hoy es jueves, son las 11:39 am y estoy en mi casa, llegué hace unos minutos y me instale dispuesta a pensar y si me permiten, mientras lo hago iré escribiendo lo que mi revuelta cabeza genere.

Temprano me dieron el chisme de que estoy en deuda con 6 cifras con mi honorable centro de trabajo... razón? se estilaba pagar al personal cuando éste se encontrara incapacitado, hoy se percatan que no debió de ser así y se decide que ya no, a partir de enero pasado. Quien me conozca, sabrá que el dinero lo disfruto pero no sufro por el, así que hasta ahí no hay drama.

La situación dejó al rojo vivo mis teorías de motivación, corresponsabilidad, eficiencia pues hay hechos adicionales que despejaron el escenario, y vi claramente que papel recibía Pilar en esta comedia. Ahora que lo pienso, agradezco haber tenido ese momento.

Lo absurdo de la situación es que, siendo yo afectada, escuche que hay momentos para todo, que los proyectos son tan importantes, y que la gente se hace indispensable en estos momentos. Imagina una Pily de caricatura de 20 centimetros, la cual representa mi alter ego (tipo Lizzie Mcguire) ¿ya la tienes en mente? ¡muy bien!... ahora ante lo que escuchaba mi miniyo decía ¿y yo, no soy indispensable? ¿no han pensado que puedo no querer jugar?

No, mientras más tiempo pasaba, la respuesta era esa, no. No era opción, el papel que me asignan es de roble, de profesional, de ambicionar éxitos para mi curriculum; y no los culpo, eso es lo que vendí en mi audición y lo seguí haciendo por 4 años. La novedad está en mis andanzas escritas anteriores, claro!!! esos escritos son para familia y cuates, y no para los que toman decisiones.

En algún momento pensé que no podría permanecer en la comedia, no con bajo espíritu, no viendo pasar a diario la impunidad por mi puerta, no compartiendo escenario con seres extraídos del programa piloto de Big Brother. Ahora no estoy segura, tengo bien claro porque sigo en temporada y no es por las razones que las mentes pensantes creen, así que hay que armar nuevamente el guión, sobre todo la psicología de mi personaje.

Si, así hacen en las novelas que amplían, si es necesario matan al personaje o le asignan nueva psicología; en este caso, yo ya estaba en trabajo de parto para esa nueva etapa, hoy solo me dieron un empujón y la foto ya está.

Efectivamente, cuando crees que ya has visto demasiado Pilar vuelve a anunciar cambios y me quedo en escena por lo pronto, asumiendo la nueva psicología del personaje, pago gastos de representación, perdono a los productores y me cegaré ante la paseada impunidad.

Fuera de escena, sin personaje, analizando la vida de la escritora, ella está bien, nadando y por lo tanto generando endorfinas, tranquila y dispuesta a pasado mañana presentarse a su primer clase de francés y, si me da la gana, por la tarde me presento en el teatro, sino, ya lo decían los sabios timbiriches ¡sino es ahora, será mañana.

Como jícama, veo Big Brother, hago de comer y entonces me veré nuevamente al espejo.


5/06/2005
Nueva era

Diarios, libretas, chat y correo electrónico han sido lienzos que permiten a mi familia y amigos conocer mis procesos, mis caidas, mis pedidos de ayuda, mis momentos felices, etc. Aunque sinceramente lo que han conocido de mi, es lo que siente y piensa Pily en todas éstas circunstancias.

Hoy 6 de mayo del 2005 inauguro una etapa, la fase cibernética, donde podrás leer lo nuevo, pero también lo pasado de mis días, podrás encontrar tu nombre o identificarte en mis relatos, mi intención es escribir por mi y para mi, pero que te doy chance de que participes porque comparto contigo sangre, amistad, complicidad, amor o todas las anteriores (aunque CENEVAL no apruebe esta opción).

Gracias Alex por darme el tip del mágico mundo del blogueo.



4/05/2005 Un regreso


Llegué a Mx el 17 de marzo, fui recibida calurosamente por mi marido, ese día conocí mi nuevo departamento, me pareció lindo, más chiquilín que el anterior, pero muy lindo. Al siguiente día fui a que me arreglaran mi estropeado cabello, espero aún el milagro.

Lo que siguió fue volar a Chihuahua, ciudad de chilaca, queso y monumentos al por mayor. Nuestra intención era asistir a gloriosa boda de una amiga, nuestra gloria fue ser asistidos con buena intención. 3 días fueron pocos para conocer todas las glorietas y camellones en honor a alguien que vivió o murió siendo chihuahita, o por huir de alguna inundación pasó por ahí (suficiente razón para hacerle homenaje).

Regresando a la defeña ciudad hice a bien acompañarme de mi amiga Denise para ir a renovar un poco mi guardaropa (poco, no te alteres Jenny). Solo fue un ejercicio para despedirme del apego a lo material que de pronto me domina.

El jueves santo, nos lanzamos a Cuernavaca a un retiro espiritual budista. El programa fue por 4 días, 4 momentos de meditación al día, comida vegetariana y el análisis del Libro Tibetano de los Muertos. Descubrí varias cosas:

El budismo no es lo mío
Me agrada pensar en la muerte estilo budista, en donde lo mejor es vivir para morir bien.
Meditar da paz, y si no encuentras la paz, encuentras el sueño ¡y todos en paz!
Novedad: la comida vegetariana puede ser más engordante que una Big Mag.
Puedo estar en un retiro budista y dormir con una cruz sobre mi cama.
Los pactos de silencio son mi mayor inspiración para hablar
Lo mejor que se me pudo haber ocurrido fue cerrar los 6 meses de incapacidad con este retiro

Dos días después de regresar del retiro, volví al gym y a trabajar. Inicio el día a las 6 am y lo intento terminar a las 10 (esto con fallidos resultados), pero el punto es que estoy muy ordenada. En la oficina me entusiasma que me dicen que me veo mejor que antes de la cirugía, que me veo más delgada y que mi cara es mucho más serena que antes. Pily por dentro, en efecto es mucho más serena que antes.



1/19/2005 Despedida de Pandora

“Haz amiga el favor de no hablarme de el….Haz amiga el favor de llevarme muy lejos de aqui, donde nunca conmigo el estuvo, donde nada recuerde algo suyo…que tengo el corazón en carne viva…Siento, vivo, emociones nuevas a pecho abierto,como si el planeta fuera mío,dicen que la cara me cambio,que me he vuelto un caracol,que un secreto me escondo,que ya no hablo con nadie que me encierro en el cuarto,que me dejen en paz …eso queda solo quedan las ganas de llorar, al ver que nuestro amor se aleja, frente a frente bajamos la mirada, pues ya no queda nada, no queda nada, nada! queda poca ternura y alguna ves, haciendo una locura, un beso y a la fuerza queda, queda una gesto amable, para no hacer la vida insoportable, y así ahogar las penas sólo eso queda, sólo quedan las ganas de llorar….Hoy sé, que mi vida no era tan mía,también era de él, y mi orgullo se empieza a caer, y de nuevo se empieza a encender,esa llama que quise apagar , y que nunca podré.... Inocente pobre amiga no sabe que va a sufrir, sobre aviso no hay engaño…enséñame a ser feliz como lo eres tu…si encuentras un amor que te comprenda y sientas que te quiere más que a nadie, entonces yo daré la media vuelta y me iré con el sol, cuando muera la tarde… no hay necesidad que me desprecies tu ponte en mi lugar a ver que harías, la diferencia entre tuyo tal vez, sería, corazón, que yo en tu lugar si te amaría…fue un encuentro tan pequeño que no pude sincerarme y decirte te he extrañado como nunca imaginé…si nosotros nos hubieramos casado, hace tiempo cuando yo te lo propuse, no estarias hoy sufriendo ni llorando, por aquel humilde amor que yo te tuve, caray, cuando te tuve, caray, cuando te tuve… cuando tuve te mantuve te detuve y te di, hoy no tengo ni mantengo ni te tengo ni te doy, buscate otro que te tenga, te mantenga, y te de…como quisiera que tu vivieras, que tus ojitos jamás se hubieran cerrado nunca…creo que es mejor, armárse de valor, levartar la alas e irme lejos, como una mariposa, escapando sin mirar atrás, como una mariposa, volando hacia la libertad..”

Amores, desamores, historias a medias, tristeza, esperanza, y 20 años sintiendo alguna canción de Pandora como algo mío, nombres y fechas vienen a mi mente, y creo que faltó tiempo para sentir todo!! Lo que en estos años he caminado, cantado y llorado con ellas.

Gracias Dios, por haberme puesto a Jaim para que me acompañara en las canciones, al señor cuidador para lograr estar en 3ra fila, al personaje de al lado, gracias a todos por haber hecho hoy una noche nostálgica, emocionante, llena de buena vibra.

La frase:

“Díganle perra o pendeja, pero díganle algo”



1/15/2005 Revelaciones


Todo inicia hace 30 años, pero para la historia que me quema contar, solo retrocedo unos 10 años, estando en una etapa en donde generé más endorfinas que en toda mi vida, hablo de mi vida en la ibero. En esta época de felicidad, hubo unas amigas, hubo clases, hubo maestros y hubo actividades que recuerdo.

Una de esas tareas importantes la dejó un maestro excepcional a un grupo especial, esa la que vino a mi mente, alma y realmente al corazón. Desde hace una década el resultado de dicha actividad se encuentra pegada en la puerta del cuarto que tenía en casa de mi mamá cuando aún vivía ahí. Ahora, cuando estoy de visita ahí, doy las buenas noches y cierro la puerta, y veo quien soy según mi versión.

Es el retrato de Pily, es una imagen con mi contorno (mucho más delgado que ahora) hecho con plumón negro, y con acualeras plasmé en aquel papel, lo que yo era. Tiene mi esencia, tiene lo que amo y lo que me pesa de mi, hasta hace unas cuantas horas.

Durante estos 10 años, pero sobre todo en los últimos 2 años y medio he tenido la oportunidad de sentir dolor, dolor de orgullo, dolor de dar dolor a otros, dolor de decir adiós a sueños, y ello me hizo reflexionar que estoy cansada, que como cualquier DELL, quiero actualizar mi equipo, mi mente, mi alma, tal y como se reconstruyó mi cuello.

Tuve la idea de reconstruirme, y desde entonces tengo señales en cada lugar que piso, en cada canción que siento, en cada comida que vivo y sobre todo en cada recuerdo que recupero. Hoy recordé el 20 de marzo del 2004… estaba en una sesión de mi Diplomado de Coaching, envuelta en experiencias y sentimientos que me arrebataban del todo la razón y sacaban de mi lo más escondido de mi corazón. Aquel día compartí que un mes antes había perdido el cuerpo de mi padre y con el 15 años de angustia y de miedos, osea la mitad de mi vida. Tuve compañeros y un facilitador que dijeron palabras y miradas que me invitaban a replantear una nueva vida, libre de esos 15 años. Vivimos varias experiencias ese día y finalizamos con un baile, que fue liberador, fue como una ofrenda y lloré desde el centro de mi pecho, pero lloré de fe, de esperanza con la canción “Color Esperanza”.

Como toda revelación, siendo las 2 de la mañana de hoy 15 de enero llegó algo a mis oidos y sobre todo a la puerta de mi cuarto. Escuchando la misma canción que me liberó y me dio valor aquel día, tuve el valor de tomar suficientes plumones de varios colores y plasmar en mi puerta lo que Pily sabía que ya no era, faltaba actualizar lo que Pily ha aprendido en los últimos 10 años.

El sentirme iluminada lo dejé intacto, y con eso el brillo alrededor de mi que recibo y doy, también permaneció; la materia gris que enfaticé en mi cabeza decidí dejarla aunque la marqué con un tono morado; el sol que representa mi sonrisa se quedó, al igual que mi mano roja que representaba mi prioridad de dar ayuda, de ser acompañante de varios caminos; el anillo en la mano izquierda representa compromiso, mi compromiso con la sociedad y en todo lo que mi nombre aparezca. Un candado en mi estómago permanece tal y como lo diseñe originalmente, porque finalmente es un arma que heredé de mis padres y de cada uno de los seres que hizo de mí alguien seguro. Mis pies, firmes, fuertes, bien plantados, objetivos, quedan como los dibujé hace 10 años.

Llena de energía, empecé a recibir respuestas y sin analizarlo más de 3 segundos inicié con los cambios:
a) De entrada incluí líneas azules alrededor de mi imagen, es sentir el nuevo aire que recibo “porque las ventanas se pueden abrir”.
b) En mi mano y mi cabeza reflejé con rayos naranjas el “saber que se puede, querer que se pueda”
c) Mis entrañas dibujadas, en la versión original las interpreté como todo aquello guardado, todos los miedos, las reacciones reptilianas. Sobre ellas hice una incisión y suturé para “quitar los miedos y sacarlos afuera”
d) Mi cara, antes sin facciones, sigue como tal, pero ahora “pintada de color esperanza” y ahora aparece mi boca, con una clara sonrisa.
e) Mi corazón antes blanco ahora lo remarqué y anoté 2005… para “tentar al futuro”
f) En mi brazo izquierdo en donde habitaba un conejo representando la fuerza, algo que no tengo ya, y es una liberación, hoy sé que no es mi obligación ser fuerte, Bendito sea Dios he aprendido a pedir ayuda y he aprendido a ayudarme, así que la invalidé. Ahora sobresale una verde rana, que salta de un lado a otro, pero que sabe que “es mejor perderse que dejar de embarcar”
g) Finalmente sin querer evitarlo, utilicé interrelaciones entre mi cerebro, el brillo de mi sonrisa y mi corazón con el que tentaré el futuro. No cuestionaré si es por endorfinas, dopaminas, fe, ánimo, amor, por lo pronto mi puerta refleja esperanza.

Mi fuerza, mi corazón blanco, a veces invisible a mis ojos, y mis miedos, son cosa del pasado, “Mi alma vuela” y no en un sueño, dejo cosas ahora para tener espacio en la maleta de mi vida que fueron necesarias hace años, pero ya no son, agradezco haber tenído fuerza, agradezco que mi corazón se mimetizara a otros corazones, agradezco haber tenido miedos y a través de esos miedos madurar.

El 2005 y lo que siga es para “brillar que solo para buscar el sol” es para “tentarme y no dejar de intentar”

La nueva imagen me gusta, no es lo que quisiera, es lo que siento, lo que hoy veo en mí, lo que hoy acepto y amo, y me encanta mi reconstrucción. “Veo que no es fácil volver a empezar”, pero con mi cara color esperanza sé que “la vida cambia y cambiará”.

Hoy al cerrar la puerta y apagar la luz, pienso “vale la pena una vez más”. Mi sonrisa, a pesar de ser las 4:30 a.m., lo dice.León, Gto., 15 de enero 2005
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ya llego