El blog de Pucca está en obras. Vuelvo pronto, ya casi queda

16 diciembre 2007

0

Usuario simulado

Podría empezar con mi historia sin más explicaciones. Sin embargo, decir de que soy Usuario Simulado, no podría significar mucho para la mayoría de mis lectores. Solo mis compañeros de la Función Pública estarían en posición de ventaja. Para los demás, y para no caer en contradicciones, ahí va la introducción.

En todo el mundo, se contrata gente como "Shopper's" que son compradores que verifican la calidad de los productos y servicios. ¡Te pagan para que compres! Que buena chamba. El fin de todo, es evaluar desde la atención de los vendedores, ambientes, hasta el producto mismo. Todo, haciéndote el incognito.

El mismo programa, pero dentro de la Administración Pública, se ha llamado Usuario Simulado. El impacto es mucho, ya que no solo se evalúan los servicios, sino a los servidores públicos a cargo. Esta estrategia ha logrado dilucidar actos de corrupción y deshonestidad. Pues bien, la verdad es esta, soy usuaria simulada de servicios médicos, especializada en quirófano.

Empecé en la labor hace diecisiete años, era, entonces de 16 años. La neta es esa, es que me contrataron para hacer una evaluación de lo que pasa en los quirófanos. Según mis cuentas, estoy por hacer mi octava visita evaluatoria. Después de entregar mi reporte, esperaría renunciar. No es por nada, pero esta chamba me marea de pronto.

Recuerdo que mi primera experiencia de este tipo, fue con ambiente rocanrolero, antes de quedar dormida por completo, intentaba cantar la canción que sonaba, todo, para lograr desembarazarme un poco de la situación de estar bajo una lámpara enorme.

De otra, lo más significativo fue un temblor y frío espantoso combinado con delirios. Delirios que no son significativos la mayor parte del tiempo. Ese día, si lo fueron, y aunque fui perdonada, aún lamento que haya sucedido. Frente a mi novio de ese momento, pregunté desesperada si ya le habían hablado al otro. ¡Uts! Y lo peor es que no necesitaron contarme que hice eso, sino que yo lo recordaba como se recuerda un sueño.

Hay de todo en una ida al quirófano, por más preparación espiritual y emocional, siempre hay ese friecito cuando el camillero recorre los últimos pasillos para entregarte a una serie de seres que te reciben cálidamente.

Para prepararme, los días previos entro en contacto conmigo y con Dios, eso en asunto espiritual. En cuanto lo emocional, suelo tener una reunión con amigos para cargarme de buena energía, y ¡claro! tener ahí a mi familia me hace sentirme segura de que todo irá bien. Finalmente, ellos esperan que vuelva, así que volveré.

Un punto importante…. Que yo recuerde no me han pagado un quinto por hacer esta chambita!!!!! Diablos!!!


06 diciembre 2007

0

Escritos de hace más de 15 años

Hoy empecé a hacer mi maleta y desde hace unos días he revisado cajas y cajones con ropa y cosas del pasado. Encontré fotos, cartas y escritos. Escritos míos. Escritos de hace más de quince años. ¡Quince años!

Los leo y me gustan. Son austeros y de gran valor. Recuerdo que los escribí estando sentada en la sala de la casa de abuelito, en Salvatierra. Sonrío por mi cursilería. Podría asegurar que nunca se los enseñé a nadie, me daba pena. Por eso estaban escondidos, por eso los encontré hoy.

Por fortuna, estos quince años me han dado un poco de desfachatez. Así que los comparto, con el orgullo de que, cuando era una pibe, los escribí.


0

Recuerdo

Hoy viene a mi el recuerdo
Años pasados se fueron
Las alegrías vinieron
Pero era solo el recuerdo.

La analítica me aturdía
La literatura me aburría
Al igual que la filosofía

En un pie me sostuve
Un apoyo inquebrantable
Era el amor que te tuve
Antes de marcharme.

Una fotografía del pasado
revuela en mi mente,
una gaviota atada,
que me enloquece.

Lluvia recorre mis ojos
Viento estremece mis manos
Brisa paraliza mis labios
Tormenta en todos los sentidos.

Es el dolor que me invade,
Que me invade poco a poco
Es ver hundirse la nave
En la que te amé, como un loco.
0

El silencio

La risa de mis amigos
Me obliga recordarte
Me hace pensar que fue hace mucho
Cuando te alejaste.

No sueñes que estoy triste
Por tu desprecio
Al contrario, me alegro
Que fue solo eso.

Tus penas me contabas,
Consejos me pedías
Y ¿que lo que yo hacía?
En silencio, te quería.
3

Mi día sin tí

Un día soleado
Un día en paz
Cielo despejado
Yo y nadie más

Solo un recuerdo
A mi mente viene
Un vago sentir
Que me estremece

Tal vez es locura
Tal vez es amor
Pero estoy segura
Que extraño tu calor

Estando sin ti
Siento desfallecer
Pues sigues siendo tu
Mi eterno amanecer.

Me reprocho constantemente
Haberte perdido
Pero aún más me reprocho
Haberte querido

En miradas extrañas
Encuentro tu dulce mirar
Pero me duele pensar
Que tu también lo harás.

Solo te pido
Que nunca olvides
Que sigue y seguirás siendo
Mi eterno amanecer.

Una noche gris
Una noche sin paz
Una mente aturdida
Yo y nadie más.

03 diciembre 2007

3

Ando pensando

Resulta que siempre pensé que yo era emocional. Los sentimientos y emociones, supongo que por su intensidad, me parecen lo más real y válido. Por ello, me he esforzado toda la vida, por ser más racional, porque las emociones no echaran a perder mis actos. Cada que me encuentro en un asunto con alta carga emocional, mi mayor esfuerzo es, a pesar de las emociones, actuar controladamente.

Treinta y tres años después, me vengo a enterar que he vivido engañada. Que no funciona así.
Me explico; para mis audioescuchas, pero sobre todo me explico a mi misma. Un hecho, que llamaré hecho A, aparentemente provoca sentimientos en mí. Sin embargo, lo que realmente sucede, es que al presenciar el hecho A, yo pienso algo, y eso que pienso, es lo que provoca mis sentimientos. Entonces el punto es, el pensamiento.

Por ejemplo, un día muy ajetreado, un automovilista despistado choca contra mi automóvil en un alto. Lo primero que viene a mi, no es el enojo, la impotencia, ni ningún sentimiento. Dependiendo del pensamiento que tenga, vendrá una u otra emoción. “Idiota, me pudiste matar” me llevará a sentir ira. “Me asusté, pero creo que no me pasó nada” implicará una emoción contraria a la anterior.

¿A que viene todo esto? A que he descubierto que hay emociones que no quisiera tener. Creo que la angustia por una enfermedad, me arrastra más al malestar, que la enfermedad sola. Que la impotencia por una pérdida, me roba energía que me es muy necesaria para otras cosas. Y así, concluyo que algo no funciona del todo bien.
Y así, empiezo a descubrir esta teoría. La cual sostiene que, prácticamente, yo creo (de crear) mis sentimientos y mi manera de comportarme. Y lo hago por los pensamientos que tengo.

Parece que el caso de la enfermedad, mi angustia nace porque me gustaba ser ajonjolí de todos los moles, eficiente y disponible en todos los ámbitos de mi vida. Así que, cuando mi agenda se empieza a mermar, por medicinas, terapias, etc, pienso que me he vuelto inútil. Entonces, siento angustia.
Me encantaría un día, poder hacer este análisis –hechos – pensamientos – sentimientos - así, ligerito, sin hacer esfuerzo.

Por lo pronto, empiezo a ejercitar que cuando se me apachurra el corazón, me sulturo o me apachurro, freno y digo ¡momento! ¿qué es lo que estoy pensando? ¿Y eso que pienso es racional? O ¿hay alguna distorsión? ¿no estaré exagerando? ¿no estoy etiquetando al otro? ¿no estoy siendo muy negativa?


Así que si me ven viendo pa´dentro, no es que haya enloquecido por completo, ni que estoy recordando si cerré la puerta de mi casa. Será que estoy haciéndome una serie de preguntas sobre lo que pienso, para garantizarme de que estoy viendo el hecho lo más racionalmente posible.
Al final, se trata de eso, que mi manera de actuar y de sentir depende de cómo interprete la realidad.

¿Parece frío? Yo digo que no, que frío es pensar que una simple computadora me provoque irritación. Si ésta falla, lo que yo piense, mis preocupaciones, son las que me llevarán a la irritación. Yo veo la realidad como un impedimento para terminar mi trabajo, y entonces, solo entonces, siento y actúo.


Ardua tarea me espera. ¿Podré?

24 noviembre 2007

0

Desfile del 20 de noviembre

video

22 noviembre 2007

2

Censurado

Una hora por autopistas y una hora y media cruzando la ciudad, ¡claro! respetando las señales de tránsito. Es mi recorrido para ir a terapia física. Con tanto tiempo, mi atención necesitaba foco. En eso, escucho la canción de "vendedora de caricias".

Cuando la escuché por primera vez, me pareció linda. Pensé en cuánto se repetiría la historia de gente que paga por compañía, caricias, por tiempo en que dejen de pensar en alguien más. Por supuesto, existe el otro lado de la historia. Cuantas historias habrá de quienes venden caricias, fantasías, compañía. Me pareció una manera tierna de contar lo que pasa de pronto en una relación comercial, como lo es la prostitución. En eso pensaba cuando, la frase : "quedate un poco más, que esta noche estoy muy solo, no me quiero suicidar", sonó en la radio, pero sin la última palabra. CENSURA.

De entrada, suicidio, es una palabra fuerte, con pesada carga emocional. Además, alguien pudiera escuchar la canción en medio de una crisis existencial, y de pronto, esa palabra, podría darle ideas que no queremos que tenga.

La censura, la dicta el que puede y quiere proteger. No solo la radio, el gobierno, por ejemplo, nos oculta detalles que cree que no estamos preparados para saber. ¡Dicen! que el Vaticano hace lo propio. Que hay archivos vetados y, aterrizo más. Yo misma, he censurado para proteger.

Y me quedo fría. Esa protección ¿es para los otros? o ¿es para quien la planea? Será que quien sí sabe algo, ¿no podría con la reacción del otro? Y se escuda en el argumento de que el otro no está preparado para ello. Acaso ¿no es responsabilidad de cada uno, estar preparado o no? Hablando de adultos, por supuesto.

O será que, gobernantes tienen el permiso de decidir para que estan preparados sus gobernados. Será que todos tenemos el permiso para dosificar información. Si yo lo hago, ¿quién lo hace conmigo? ¿Alguien prefiere no decirme algo porque cree que no podría yo con eso?

Yo no sé si es mi espíritu metiche o mi verdadero derecho a saber, pero no me gustaría que me trataran como no preparada. No estoy hablando a favor de nada, solo cuestiono la razón de ser censurada. En mi pequeño mundo, al menos, no quiero que me censuren. Así que lectores míos, como yo no os censuro que no sea yo censurada. Se ha dicho.

10 noviembre 2007

0

Que chinga me puse

Hice mi berrinche. Dejé pasar y que se instalaran las más negras mareas. Por fortuna, solo un ser me vió así. Ya pasó, y si vuelve a pasar, recordaré su imagen imitándome y me reiré. Respiraré imaginando la luz cálida, sentiré los árboles frondosos y lo que eso significa, volveré a ver a mis hermanas, la sonrisa de Lucas, la montaña que va a todos lados y los cuadros de colores. Todo eso me volvió a lo que soy, todo eso terminó con el mal momento.

Es cierto que hay cosas imprevistas en la vida, es cierto que pasan cosas que no quisiera que pasaran... pero, también es cierto, que nada de eso es más grande que yo. No soy fuerte ni valiente, pero si soy grande. Lo suficiente para que cada asunto sea solo eso, no me absorba, no me robe lo que soy. Haré ejercicios de poca racionalidad y dejaré entrar a los sentimientos. ¿Cuántas veces me he propuesto eso? ¡Muchas! pero, quizá, no suficientes veces. Y supongo que lo deberé seguir haciendo cuanto sea necesario.

Viví un huracán, devastador, que pretendía arrasar con todo, sin embargo, estoy entera. No tengo un rasguño. Es increíble como un momento tan oscuro sea realmente un momento, no sea algo definitivo. Me caí y pude levantarme, pedí ayuda a tiempo. Mi imitador dice que eso se vale y que puedo volver a hacerlo, cuanto sea necesario, siempre y cuando lo que quiera es levantarme después.

No hay nada que explicar, esto es mi evidencia de lo que sucedió ayer y soy yo quien debe aprender la lección. Y, el punto más importante a aprender es que nada, absolutamente nada, me disminuye. No quiero que nadie diga "pobrecita Pucca", no es esa mi misión en la vida. Nada de pobrecita, ¡pobrecita mis polainas! Si soy re cabrona y bien que disfruto la vida y lo que me he ganado en ella, que es un chingo.

Así que a seguir caminando caminos, abriendo y cerrando puertas, que espacios para descansar siempre habrá y que, ojalá, sea yo que decida cuándo parar un poco a tomar aire y pensar, o solo tomar aire y no pensar.

¡Sea así y a chingar! que la vida es para andar haciendo chingonerías, no para estar chingando ni para sentirte de la chingada, sino para ser chingona ¡pos que chingaos!



08 noviembre 2007

0

Basta ya

Labilidad emocional le dicen. Ayer festejé lo que llevo de vida, y hoy siento que si, muchas gracias, pero ya.

No es cuestión de años, es cuestión de fuerza. En esta vida, hay que tener fuerza física, emocional, biológica e intelectual. A mi, como en la canción, se me acabó la fuerza de la mano izquierda. También, la de los pies, del alma, del corazón, de la cabeza, de los brazos, toda mía perdió fuerza.


Podría poner un letrero en los postes de las principales ciudades que diga “cuantiosa recompensa a quien me devuelva la fuerza”. Si, podría hacerlo. Podría, del verbo, no lo haré.

En teoría, y en mi humilde experiencia, cuando no hay luz que permite ver dentro de ti mismo, un día, simplemente amanece y no recuerdas como era no alcanzar a creer en ti, en la vida y en lo maravilloso que es vivir. Entonces te descubres curado de la desesperanza.

Supongo que si pienso que pronto llegará ese momento, es que no estoy tan desesperanzada del todo.

07 noviembre 2007

0

Gracias de corazón completo y festejado

Queridos radioescuchas…. Lo de lectores no me gusta porque es como muy parcial, como echar ojo a lo escrito y ya. Y no, lo que a veces escribo no es para solo informar, sino para sentirme escuchada y pues ni modo que diga yo: queridos lectorescuchas… no, no suena. No me gusta.

Pues bien, ayer fue mi cumpleaños y quiero compartir algunas apreciaciones.

Fue un día de córrele. Desde temprano acomodando las últimas cositas sobre mesas. La Ridis vino en ayuda con “bomba” y medicina en mano para la festejada. A penas me salía de bañar y llegó la Marce… luego ya fue una entradera y salidera de gente amada.

Son 33 años, edad a la que varias veces dudé en llegar, y pensaba, que de hacerlo, me iba a intrigar si es verdad que es la edad de la sabiduría. Un día más de esa edad y yo me siento cero sabia. Eso si, me siento haita de dicha. Recibí abrazos pendientes, visitas maravillosas inesperadas, gente que siempre ha estado y estará. Ora si que, viví para contar que festejé mis treinta y tres.

Con coca-light festejamos mi regreso reciente y mi partida próxima. Festejamos años de amistad. Festejamos la familia tan chula que tengo. Festejamos que camino tiesa pero libremente. Que la vida me ha dado mucho y que mis brazos no alcanzan para abrazar tanto. Y hoy, descubrí algo maravilloso… festejamos mi desapego material.

Ayer Héctor me preguntaba sino sentía feo el deshacerme de mis cosas. No, no siento feo. Y no es porque sea una desapegada natural. Sino que por un año dejé de ver, de sentir, de tener esas cosas. Sabía que estaban ahí, en cajas, empacadas, que eran mías. Ahora, solo siento que pasan a manos de alguien que las va a cuidar y apreciar quizás más que yo.

Y lo que nunca, mis libros, mis tesoros, de los que decía, iba a construir una gran biblioteca, también se están yendo. Nada ganan guardados, nada ganan, siquiera embelleciendo mi soñada biblioteca… si algo me dieron, ¡gracias! y que sigan su camino y sigan dando a alguien más.

Eso si cambió en mi, ¿yo? ¿Vender mis libros? ¡Jamás! Pues ahora si, los vendo y los entrego con gusto, diciendo lo bueno y no tan bueno de ellos y, haciéndolo, soñé un nuevo sueño. Tener un lugar donde venda libros leídos por mi. A pesar de mi memoria cucha, creo que de cada uno, puedo recordar lo brillante.


Así pues, fue un día muy festejado y hoy festejo el festejo de ayer. Gracias por estar aquí conmigo. Hablaste, me mandaste mensaje, me escribiste, me pensaste o me visitaste. De cualquier manera que te hayas hecho presente, estuviste aquí, conmigo, sin estar contigo y ni siquiera estas tú…. O algo así, diría Arjona.

Gracias

06 noviembre 2007

0

Sollozos

¿Qué es sentir que el viento lastima?
¿Qué es descubrir un lágrima correr? cuando deseas estar feliz.
¿Por qué nacen sollozos de llanto cuando quieres sonreir?

Es tan débil el ser humano o, más bien, es que se hace el tonto.

A veces decimos que somos sensibles porque la brisa nos hace sentir nostalgia. Pero tal vez no es esa la verdad. Es probable que el horizonte tras la brisa es el que provoca imágenes que nos arrojen a la nostalgia. Pero ¡claro! Preferimos echarle la culpa a la brisa, con tal de no aceptar que el horizonte (el futuro) nos provoca el llanto, o que imágenes del pasado desatan la tristeza.

¿Cuál es la diferencia entre aceptar uno u otro dolor? Sencillo, se trata de orgullo. Se trata de yo que soy fuerte a la brisa, juego a que le soy débil. Muy dentro de mí, sabré que la brisa jamás me romperá. En cambio, evado que son el horizonte y el pasado, los que me provocan sentimientos. Pasarán de largo sin prestar atención en mí, pues, frente a ellos, nada me importan.

Anoche, mis cachetes formaron pequeños lagos de lágrimas, y cuando creí que estaba a salvo, también sollocé. Ni quisiera decir si fue la brisa o el horizonte, cualquier cosa que dijera sería, tal vez, todo menos la verdad que quisiera rebelar.

Curiosa manera de funcionar tenemos los seres humanos.


05 noviembre 2007

0

Remate cumpleañero

¿Qué tal? ¡Mañana martes es mi cumpleaños! Llego a la edad que llegó nuestro Señor. Cansada pero llegué. Y, el hecho de llegar, ya es suficiente para festejar. Estoy inmensamente agradecida porque la fecha me alcanza en esta ciudad. Así, que es otra razón para un festejo especial.

El día es medio complicado para organizar una comida, por cuestiones de trabajo u hogar, de los invitados. Por ello, resolví abrir de par en par, las puertas del hogar que me acoge. Todo, para recibir a los queridos y querendones. Tendré café, té, pastelito, helado y una gran sonrisa para compartir.



Entre mis pendientes que debía resolver antes de partir a Irlanda, estaba vender todo lo que un día adornó mi departamento en la capital del país. Aprovechando la cochera de la casa de mi mamá, la nana y compañía, la Kegel, la Toña y yo, instalamos el “Showroom”.

En el marco de la celebración cumpleañera, el Showroom abre sus puertas. En este cumpleaños deseo que los invitados vengan con las manos vacías y se vayan con muchas cositas útiles y lindas para sus casas. Será cuestión de que les agrade algo y nos pongamos de acuerdo con el precio. Ha sido cansada la instalación de todo, pero ya tengo la satisfacción de que ¡por fin! vamos a vender nuestras cosas.

Todo fue comprado con mucha ilusión, pero dadas las vueltas de la vida, y sobre todo, nuestras decisiones, por unos años no viviremos en México, así que no tiene caso que esté todo polveándose por ahí.

Un día antes de la inauguración, ya he vendido el 10% del monto contemplado a recaudar. ¡Triple razón para festejar! Yo no sé si sea la venta o el cumpleaños, pero soy muy feliz hoy. Espero con ansia el martes, para recibir muchos abrazos cariñosos y tomar muchas, muchas fotos de este 6 de noviembre, que, sin duda, será muy especial.


31 octubre 2007

0

Musica en la web

Jamás promuevo nada de la web, con mi vida tengo, pero ésto es genial: Musicovery




Es un programa que, dependiendo del estado de animo que indiques, te da una selección de música que puedes oír en el momento, también puedes hacer la selección por décadas, más bailable o menos.

Tienes la opción de guardar tus canciones preferidas y consultarlas en cualquier momento, con enlaces directos a ebay, Amazon y Itunes.

30 octubre 2007

0

Llegó la hora


Me queda menos de un mes de estancia aquí. Aquí, que siempre sentiré como mi refugio por acumular tanta historia y cariños pasados y presentes. Aquí, donde ya no es posible sentir como mi lugar, pero en donde amo y disfruto estar. Aquí, ciudad olor a piel, olor que extraño, olor que despierta endorfinas. Aquí, que ha crecido, que descubro diario nuevas construcciones y servicios. Aquí… adiós a sabores, abrazos, sonrisas y calles que en su conjunto formaron y siguen formando el aquí.

Empieza el tiempo en que debo empezar a armar maletas. Y sobre todo, ver que voy a poner dentro de ellas. Por lo pronto se me ocurre llevarme unos buenos rayos de sol de medio día, unos tacos al pastor, unas bombas, tostadas de cueritos y dos o tres guacamayas. Claro! Hasta que no piense cuerdamente puedo empezar a meter cosas en la maleta. Mientras tanto seguirán guardadas, y lo más peligroso, seguirán vacías.

Seguro, seguro, llevaré mi ropa del invierno que había planeado pasar aquí y que a la mera hora me rajé. Cargaré con mamuts y bubulubus. Según me informan, el pueblito a donde voy, es más bien tranquilón, así que necesito investigar y adquirir juegos divertidos y poco abultados para llevar. Mi nuevo kit de maquillaje, que ¡por favor! No vaya a para como el anterior en algún aeropuerto europeo. Y dos o tres zapato leonés que aguante lluvia un día si, y otro también. Fotos de familia y amigos, para hacer las debidas presentaciones a distancia de mi mundo mexicano y para verlos de vez en cuando.

Que arranquen las despedidas, que soy inmune a los siete pecados capitales por un mes. Cualquier cosa que haga o coma está exenta de pena. Habrá que hacer la lista de cosas por hacer y comer antes de irme. Con todo respeto, esa no la publicaré, porque una cosa es que tenga indulgencia, y otra, es que mis pecadillos anden de web en web. Eso si, a mi correo electrónico, recibo sugerencias e invitaciones, y las recibo con mucho gusto.


29 octubre 2007

0

En custodia

No suelo soñar con tener una vida como la de las telenovelas, pero a veces, sin querer, me pasan cosas de ese estilo. Anoche, con mi look cha cha chá, bailé y canté con verdadero gozo. Bosé, la Toña y la Ridis ¡que trío! Los cuatro fuimos inmensamente felices junto con otros tantos. Llena la emoción, nos echamos unas quecas con bistec delichus, que llenaban el estómago, mientras llenábamos el corazón de amistad de la sabrosa.

A punto de reventar de todo, ya avanzada la noche, llegué a casa. Prendí la computadora y ¡zaz! que me encuentro correos por contestar y a mi amigo de Kasaquistán. Hacía casi un mes que no nos topábamos. Nos dimos una actualizada de dos horas hasta que llegué a cambiarle el país de donde proviene. No fue un adiós sino un hasta luego, esperando que la próxima vez que nos veamos sea en Praga.

El lunes me amaneció con la alarma de bomberos. Había que atender un incendio, de inmediato. Con la desvelada, yo me resistí cuanto pude, hasta que fue inevitable. Al abrir los ojos, caí en cuenta de que debía correr. La alarma se había hecho más tenue, tipo timbre telefónico, lo cual, me dio mucho gusto. Era mejor correr a contestar el teléfono, que correr a ponerme el equipo de seguridad y subirme a una escalera para echar aguas. Eran las doce.

Desde entonces, y hasta las cuatro de la tarde, medio chatié, medio leí el periódico, medio dormité. A las cuatro, arranqué a Guanajuato ¡con una pesadez! En lo único que pensaba era en ya estar en terapia, acostadita, con compresitas calientes en la espalda, tapadita, con la luz apagada y musiquita relajante. Y tal cual, en cuanto llegué me abandoné, sino al sueño, si a la pereza de dos ondas menos.

Al salir de la terapia, ya era de noche. El horario de verano me jugó la broma, así que tomé carretera sin luz solar. Tomé la decisión de no tomar la autopista Silao-Sn Pancho. Por lo general, la tomo para evitar el tráfico de la entrada de León. Hoy no, estaba perezosa y anochecida. De pronto, ya en la ciudad, se prendió un foquito de mi auto. A los 5 segundos otro, luego otro, el radio calló y me escupió el CD. Estaba a punto de diagnosticar labilidad emocional a mi auto, cuando de plano, empezó a perder potencia.

Hice dos altos para revisar el manual. Ahí me informaron que un foquito era de los frenos ABS, otro de la bolsa de aire, otro del freno de mano… todo ya lo sabía, gracias! El punto es que no decía, que algún día un coche tuviera varios fallos de un trancazo. Después de unos minutos de estudio, arrancaba y aceleraba en perfectas condiciones… durante 2 cuadras hasta que los síntomas se repetían. Mi última parada, la tercera, fue definitiva. En mi camino, seguía un puente que no estaba segura que mi corcel pudiera superar.

Ya estaba. Yo ahí, en hora pico, siete y media de la tarde, en una zona altamente transitada por camiones, taxis y gente de todo tipo. Por fortuna, el corcel todavía podía hacer ojitos. Aún con las preventivas a mi mami le mandaron cientos de mensajitos. En el 040 y en mi casa, me pasaron datos de gruas. En el cuarto intento fue cuando tuve suerte. Tras 20 minutos y decenas de mensajitos más para mi mami, llegó la grúa. Y dentro de ella él.

Un Pacheco cualquiera. Yo no soy tan berrinchuda como Barbie, mucho menos tan caprichosa, pero sobre todo, no soy millonaria. Así que no necesito guardaespaldas, pero si lo necesitara, ya conocí a mi Pacheco. Fue muy amable en aconsejarme en no dejar mi coche en la agencia, pues en un taller le habían dado servicio completo, hace un mes. También de muy buena manera, me llevó a un cajero automático y hasta dedicó varios minutos en dar su diagnóstico sobre lo que le pasaba a mi auto. Ahí andaba yo paseando en una grúa por el blvd. Campestre. En estas cuestiones comerciales uno no acaba sabiendo el nombre del sr. de la grúa, hoy lo lamento.

Todo mundo debería hacer su trabajo con gusto y buena disposición, pero no es así. Así que, cuando alguien se destaca por eso, me impresiono. En fin, lo único que puedo decir es que por León, sobre una grúa, hay un Pacheco y me ayudó en un día en que mi energía era muy baja.

19 octubre 2007

0

Cinematografía en movimiento

Un camino de cuatro horas y media resultó en siete horas. No estoy cansada !lo que le sigue¡ Lo único que me dio fuerzas para aguantar dicho viaje, fue la película con la que nos torturaron “Goal II”. Aunque no alcazaba a leer los subtítulos, realmente disfruté la película. Tiene excelente fotografía y efectos especiales nunca antes vistos. La música es un gran gacho de la película, que complementa un drama excepcional.

La verdad, no sé nada de cinematografía. Disfruto de las películas porque evocan mis emociones. Algunas, reproducen las escenas que me hubiera gustado vivir como espía. Otras, son historias lindas y rosas. En fin, nada que ver con iluminación, dirección de escena y aprecio de locaciones. Soy una neófita en esos asuntos.

Aun así, ah como disfruté la peli. Las razones no serán develadas aqui. Al menos, no con letras.

Ya estoy instalada en el hotel. Mañana por la mañana, no muy temprano inicia mi aventura por el REIKI. Me siento ansiosa por descubrir algo que seguro me gustará. Desconozco si tengo las habilidades necesarias, supongo que entre lunes y martes, los maestros estarán diciendo la respuesta.

Me instalo en mi habitación. Acomodo cremas y cositas para sentirme a gusto. Guardo mi ropa y pido algo de cenar. Tenía una cita para la cena, pero se acaba de cancelar. Lo lamento porque vería a alguien muy querido, pero también, me relajo y me dispongo a descansar del pesado viaje.

Buenas noches, buenos días, nos vemos pronto.

15 octubre 2007

2

¿Soy yo?

Antes, cuando había sucedido, me tranquilizaba diciéndome que así era la vida. Hoy creo que esto que sucede en “mi vida” pasa solo en la vida mía. Un día somos uno mismo tipo timbiriche. Al siguiente, hay silencio y desaparece la historia en común. Ahora que hago recuento, ha sucedido muchas veces. No siempre es igual. Cada caso, por personalidades, edad, género e historia se ha desarrollado distinto, pero el final, es el mismo, es el fin.

Tal vez algo sale de mi bocota. ¡Seguro! Un tamaño como este no ha de haber sido diseñado para mantenerse cerrado y silencioso. Otras veces, no fue tanto lo que dije, sino lo que interesa al otro, y yo no tengo. Es extraño, porque estoy hablando de amistad. Una relación que se mantiene desinteresadamente y ¡zas! de pronto algún interés se cruza y da en la madre a la amistad.

Hoy estas ideas me atropellan. Más bien, me agarran del esófago, me estrujan y bloquean la boca de mi estómago. Angustia, le dicen. Me cuesta mucho trabajo creer que tengo relaciones maravillosas larguísimas y muy nuevas, llenas de cariño, respeto, compañía y contacto. Y, al mismo tiempo, en algún buzón hay emails míos sin responder, y en algún teléfono hay llamadas mías sin contestar o devolver.

Juntando todos los casos, me parece imposible agendar un café con cada uno de esos seres que han decidido apartarse de mí. Imposible o inútil. Existe la libertad de pensamiento y la de acción. ¿Para qué pedir explicaciones que no tienen necesidad de salir de ningún corazón? ¿Verdad que no tiene caso? Tal vez, pero eso no me quita las ganas de preguntar.

Pero llega un momento en que son tantos emails y llamadas en un solo sentido, que algo que dice que ese es un mensaje. Mensaje que fuera mejor de entender mi me lo explicaran con manzanitas. Ante ausencia del tal, no me queda más que la sospecha de que el otro ahí le quiere parar con la amistad, la relación, el pleito o el negocio. Cuando llego al punto de borrar el número telefónico o el contacto en Messenger, no es que lo haya aceptado, es que creo que lo debo empezar a aceptar.

No puedo culpar a nadie, tal vez, algún día yo lo hice también. Tal vez, un día no devolví una llamada. Tal vez, un día no conteste emails. Tal vez, alguien cree que he olvidado nuestra amistad, y sin embargo no es eso, sino que la vida me lleva, los días pasan, las horas no alcanzan. ¿Estúpida excusa? Si, yo también digo eso. Cuando se quiere se quiere, se busca y se está, cuando no, no.

Ya lo he dicho, soy estúpidamente sensible. Me acuso de querer que me quieran. De que, a pesar de mi bocota, mi gente me tenga a mi y yo la tenga a ella. Hay razones para escribir, y mi razón de hoy es el dolor por esos emails no respondidos, por las llamadas no devueltas y las visitas no realizadas. Borrarte de mi celular o de mi Chat no alivia mi dolor, solo evita que se vaya de mi, un pedacito mío más, que no volverá con ningún mensaje de respuesta.

14 octubre 2007

0

Tribulaciones de las fiestas de octubre

Según yo, mis corazonadas y mis biorritmos, no es un buen momento para tomar decisiones. ¡Bendito Dios que es así! Porque si fuera un buen momento, no sé lo que decidiría. Hay tantos factores, sentimientos, deseos en mí, que cada uno jala para dirección exactamente contraria a los demás. Me explico.

Resulta que, después de un año de ausencia de mi país, los de las batas blancas se muestran preocupados. Y son dos sus preocupaciones, ¿cómo arreglarme ahora? Y ¡cómo es que me voy a volver a ir! Ya saben, ahora prometen que unos 3 meses de rehabilitación me dejaría como nueva (bueno! Como semi-nueva). A lo cual, no puedo evitar recordar, que desde hace 5 años, he estado en más de seis rehabilitaciones, que finalmente me despiden con un “no pudimos hacer mucho por ti”.

Tomando un buche de esperanza, confío en que ahora si funcionará. Y entonces voy con los siguientes factores. En tres meses, a donde voy, estará un frío de esos cabronsísimos. Irme, en tales condiciones, significaría que mi espalda se pusiera como lomo de gato asustado, en menos de 3 días ahí. Según los de las batas blancas, el frío es contraindicado para mi. Una opción es irme antes de que empiece dicho frío, para irme adaptando poco a poco a las bajas temperaturas. Aun así, dicho ambiente, no es lo más indicado para mi condición.

Otro camino que podría seguir es esperar a que empiece el frío y se termine. Yo aquí, el frío y mi nueva ciudad, allá. Ajá, supongamos. Yo lejos del frío, con exitosa rehabilitación. Entonces el siguiente verano viajo y ¿qué va a pasar el siguiente septiembre cuando empiece a bajar la temperatura? ¿Huiré como lo estaría haciendo este año?

Y, hasta ahora, estoy tomando en cuenta dos cositas importantes de mi vida. Pero yo soy más que un par de asuntos. Si bien, mi espalda ha sido capitana en muchas decisiones, no es lo único que me mueve. Mis niveles de “productividad”, bajones en los últimos años, quedan en niveles negativos en estos momentos. Quisiera emprender de una vez el viaje para, precisamente, emprender algo. Si iré a vivir tres años en aquel mundo, quiero empezar a ver opciones, rutas, para embarcarme en algo.

Eso, sin hablar de lo emocional. Aquí, soy hija, sobrina, nieta, amiga. Allá soy la reyna del hogar. Soy compañera en las batallas. Curadora en malos días. Soldada en medio de un regimiento que me ayuda a luchar. La mejor rascadora del mundo. Quien alegra un día difícil. Amiga que ayuda, amiga que es ayudada. Con derecho a estar muy bien y justificada a, de pronto, estar muy mal. Tal vez, allá vea menos gente querida y querendona, pero siento que allá estaría en
mi vida.

Estar aquí es como estar en una pausa. Una de tantas que he tenido, que me han servido mucho, que he disfrutado, pero que finalmente sé que no se trata de empezar, mucho menos, terminar nada. Aquí nada empieza ni termina… solo el tiempo pasa. Y la vida es tan corta, tan rápida, que intento que mis pausas se den pero que no sean tan largas. Porque la historia se sigue escribiendo y no va detenerse conmigo. La historia toma nuevos escenarios, nuevos personajes, nuevos ritmos y yo quiero estar en ella.


Partir, mañana mismo, tiene por supuesto sus desventajas. Sino fuera así, mis angustias, mis letras, no tendrían razón de ser. Con el lomo entumido, los días se vuelven lentos y dolorosos. En esas condiciones, empezar una nueva vida, tiende a lo imposible. No solo hay malestar físico, sino que éste arrastra consigo desesperanza. Nada parece ser buena idea. Nueva g
ente y nuevos lugares, así, carecen de sentido. “Emprender” se vuelve un sueño absurdo. Y ¡claro! Todo apoyo emocional se concentra físicamente, cual monolito de cuatro kilómetros de diámetro, en una sola persona. Caerle, yo y mi kilométrico monolito, así, de un trancazo a un solo ser, me parece abusivo e injusto. Es cierto que toda alma querida y querendona, me siguen en mi viaje, me apoyan y me echan porras, pero en realidad, solo uno es quien moja su hombro con mis lágrimas. Por más avanzada que esté la tecnología, todavía, besos, lágrimas y abrazos, no pasan por la red.

Micha y micha, podría ser la solución. Un cacho de tiempo aquí, con rehabilitación, mejorando, entrenando lomo. Emprendiendo pequeños quehaceres. Tal vez podría tomar un curso de talado de chiquihuites. Y luego ir. Teniendo, allá, como primera tarea, continuar con la reh
abilitación. Así, estaría expuesta al frío, pero también estaría bajo cuidados al respecto. Lo emocional parecería equilibrado en esta opción, pero créanme que no tanto. Este camino, significaría no ver a la Joaca, a la Cha y a la Charola de pulgas. ¡Ya sé! Todo quiero. Pos si ¿quién no?

Hace dos días decidí no decidir. Me di diez días para tomar una decisión. Mientras tanto intento no pensar mucho al respecto. Si lo hago me agobian las
ideas y corro a ver alguna película o a tomar un café. Estresarme no ayuda, todo lo contrario. Según mis biorritmos, no estoy en mi mejor momento emocional, ni intelectual. De lo físico, ni les cuento. Entre tanto, resolveré mis pendientitos como si me quedaran tres semanas en mi país. Total si me quedo más tiempo, tranquila estaré, y si me voy en ese lapso, también.






Quisiera que leyeras esto para que sepas lo que hay en mí. Quisiera que no lo leyeras para que no sepas que finjo si me ves o escuchas feliz. Lo escribo como terapia por mi. Las Dioscidencias (diría Kme) harán que te enteres o no, que el paso que daré en próximas fechas, no será resultado de una corazonada, un arrebato o un dominio puramente racional. Será, ante todo, lo que me toque vivir.

Ya que anduve viendo biorritmos, caí en una página que, poniendo mi nombre completo y días de nacimiento, se atrevió a decirme lo siguiente:

“Estás destinado a encarar todas las dificultades de la vida con gozo en tu corazón”

Sea así.

11 octubre 2007

0

Nada de nada de nadada

Arranca mi nuevo negocio. Yo soy mi más importante cliente, como en los últimos que he empezado. Sigo en el mismo giro pero con distintas líneas de investigación. Busco y busco, pruebo y pruebo.

Esta semana he empezado dos terapias físicas de rehabilitación y una especial con imanes. ¡Harta cosa! A todo le entro con gusto… si ese no es el problema, el problema no es entrarle, sino salirle a las cosas. Resulta que ahora y en adelante queda contraindicada la nadada.

De hecho, la contraindicación es hacia el pasado, y lo peor, es que es muy lógica. Con el cuello lleno de fibrosis, con placa y siete tornillos, el mover los brazos, una y otra vez, arriba, abajo, no es lo mejor. Sea pues… se donan chanclitas panameñas hermosas del cuatro, gorritas acuáticas caquis y googles sin aumento.

Aquí entre nos: ¡Que mala pata! ¡Chingao! ¡Me lleva! ¡Toritoooooooooooo! Amo que amaba amar el agua. Amo que amaba amar hacer algo. Amo que amaba amar y tener lo amado. Me queda la espinita de que haber amado el agua me lleve a amar y hacer lo que siga. Mientras tanto ¡Toritoooooooooooooooo!


O sea, la alberca será solo para jugar con la Charola de pulgas.

23 septiembre 2007

2

Ah si!!

No pos ya pasaron muchos días desde el día que no fui niña bonita. No presumo de ser la más el día de hoy, pero si muestro un gran cambio. Sonrío, bromeo, molesto, sueño y estoy bien y pienso en que todo irá bien. Toda yo, piel por piel, esta radiante. Tras cinco días en las playas del pacífico, con apapacho emocional, gastronómico y corporal, estoy en el relax total. No se bien si son las endorfinas, el calor o un milagro, pero el dolor va y viene. Y que venga, ya es ganancia, porque significa que en algún momento se va. Se esconde, se disminuye o se va a dar la vuelta. Es maravilloso tomar vacaciones, ¡hasta del dolor se descansa!. Entonces seguiré de por vida de vacaciones. Me valen las responsabilidades, al diablo con los horarios, problema que se presente, problema que se vaya a la basura. Nada de pensar una y otra vez las cosas, que se resbalen!!! La vida es mejor cantando, pero mucho mejor lo es, tener manos de mantequilla, orejas huecas y neuronas despistadas. Sea así.

11 septiembre 2007

0

Hoy no soy niña bonita

Desde que tomé el primer avión, imaginé cuando estuviera de regreso. Cuando regresé me sentí completamente feliz. Pronto vería a mi gente. Es más, el ya estar aquí cerca, era suficiente. Al tratar de ordenar agenda, se complicaba, eran pocos días antes de mi siguiente viaje. Ahora queda un día y medio para que parta al corto viaje. Es larga y llena de amor la lista de gente que me falta ver.

Sin embargo, no me encuentro bien para algún encuentro. Me siento cual avestruz buscando tierra blanda para esconder la cabeza. No me siento bien para ir a un restauran y poner cara bonita. Traigo vibra pesada como para ir a contaminar la casa de alguna amiga. Cualquier encuentro lo empañaría con mi carota, mis ideotas y mis nulas ganas de hablar, reír y pensar.

Hasta se me quitaron las ganas del viaje corto. Solo me mantiene en pie del plan, la idea de que allá, a donde voy, hay una medicina que otros días difíciles he probado, y ha servido. Es corta de vida y ya hasta reparte vida a otros. Cumple un año, es adorable y parece que hasta tiene su carácter.

Hoy, un día después de haber asistido a dos importantes consultas médicas, me siento cansada, sin batería. Por un lado me dan un diagnóstico que no creo, fibromalgia, y por otro me dan un remedio que rechazo, cirugía con más clavos y placa de los que tengo. Digo no y no se bien por qué. Es solo rechazo, rebeldía. Obviamente no tengo otra explicación o solución a la mano, estoy cero propositiva.

Hoy, soy un ente sin esperanza, cansada de ver batas blancas, incrédula ante una nueva propuesta, incluso, hoy tengo un poco de odio. “El cuervo tuercegente” y su fantasma sigue doliendo. Hoy no soy objetiva, hoy me da la gana del culpar al culpable. Hoy no quiero fingir que no hay dolor. No me da la gana intentar nada.

Me conozco y sé que esto dura uno o dos días…pronto volveré al juego de fingir, de intentar y de disfrutar lo que tengo. Hasta entonces volveré a escribir aquí para no contaminar los espacios cibernéticos. Abuá.

07 septiembre 2007

0

De quejas y laudos



¿La venganza empieza cuando termina la justicia?… o ¿la justicia se ve rebasada por la venganza?


Me encuentro en el dilema. Dilema que no me frena.

Me cuestiono qué me mueve, si la justicia o la venganza, pero el cuestionarlo, no impide que me siga moviendo.

Me conozco y sé que en mí dominan más los deseos de justicia, sin embargo, esta intranquilidad, esta fuerza para luchar, este deseo de gritar y ser escuchada.... me hace pensar.

Hubo laudo, pero encontré en el, parcialidad. Es tiempo de pensar, pensar claro, actuar firme.

Segunda de muchas partes... continuación del post "Llegó la sentencia", publicada el 26 de abril del presente año.


06 septiembre 2007

0

Vivir sin vivir viviendo

La vida se ha convertido en un hermoso sueño. El dice que está cansado, que la vida ya no es vida. Lo escucho, me duele y comprendo. Comprendo que no está solo aunque así se sienta. Soy afortunada de escucharlo, de estar aquí y acompañarlo en su soledad. El me acompaña en la mía y yo lo acompaño en la suya. Unas vidas que parecen llenas de causas perdidas, pero que detrás de tanta melancolía hay suficiente amor como para no desfallecer del todo.

Me pregunto si la gente realmente sola, tiene alguien que lo escuche decir que esta solo.

Me pregunto si la gente que dice que no quiere vivir más, lo dice sinceramente o es un grito de ayuda.

Me pregunto por qué no hemos aprendido a integrar a nuestra vida, a quienes nos trajeron a ella.

Me pregunto y no logro contestarme.

Quizá lo que dice, lo que yo pregunto… no tiene más caso que hacer algo al respecto, que estar aquí y compartir.

Si pudiera transmitirle a él que todo este año temí no volver a abrazarlo.

Que ahora soy inmensamente feliz porque estoy aquí. Porque lo escuché decir “la vida no es vida”, y yo le contesté “la vida es así”.

Tener este tipo de conversaciones son lo que hacen de cualquier día, un día especial... un día para agradecer tener vida, una vida para agradecer ese día.

03 septiembre 2007

2

Para llevar

La gente le cede el asiento a quien tenga una cana más. “Me lo da para llevar”, que eso también pase a donde yo voy. A donde he querido ir, no ha sido necesario tener un coche en la puerta, “también para llevar por favor”. Me llevo puesta, la falsa ternura de Mayumi, los detalles de Ting, la Fé de Oleg y las caras de Lulu. Las clases que tomamos juntos, los pasos de baile que intentamos, los lugares que conocimos, nuestra risa y nuestro llanto, también van bien empaquetados.

Se cierra este capítulo, y lo hace con tinta de agradecimiento.

No quería encontrar nada especial aquí… y aquí encontré puras cosas especiale
s.

Mi banda oriental y mis amigos han estado en otros post, hoy incluyo una recopilación de la gente que veo caminar en Birmingham.


28 agosto 2007

0

Resumen semanal

Nueve veinticinco A.M. todos los housemates están en la sala comedor. Hace a penas una horas, a las cuatro y media A.M. se fueron a dormir. Durante todo el día de ayer, todos los housemates se dedicaron a trabajar en sus respectivas tesis. La presión se siente en la casa de big brother UK. Esta semana es la final. Los housemates deben terminar sus tareas, empacar y repartir todo aquello que sobró de la casa.

Nueve treinta A.M. el housemate Lucas, está desayunando huevos al albañil. La otra housemate Pucca, está escribiendo. Las 5 horas en la cama, la descansaron un poco, pero no logró dormir. Tras varias estrategias, se dedicó a jugar Sudoku, hasta que Lucas se levantó.

Es 28 de agosto...

El 30 de agosto la banda oriental organizó un tour a Oxford, en un intento de la gira de la despedida…

El dos de septiembre, tenemos la cena de despedida de la banda oriental y esposos…

El tres de septiembre, tenemos el desayuno con mis excompañeras de Brasshouse, mis clases de inglés…

El cinco de septiembre me subo al avión.

El seis de septiembre la Toña organiza una fiesta…

El siete de septiembre es cumple de mi abue y la familia se reunirá…

Después de complicados logaritmos, he descubierto que, la housemate, osea yo, tiene dos días para empacar maletas, un día para empacar mudanza para la siguiente morada, un día para los últimos souvenir… lo que significa dos cortos días para terminar su tesis.

Creo que lo lograré… mientras escribo mi tesis, veo en la TV los resúmenes de la verdadera casa de Big Brother UK… ellos también están en la final, el viernes sabremos quien gana y quienes pierden.

En esta, mi casa de big brother uk, nadie pierde, todos ganan y abandonamos felices la etapa de Birmingham.


21 agosto 2007

0

Preparando maletas

Lucas se fue hace dos días de avanzada. Fue a conocer Irlanda y Limerick. Será nuestra siguiente residencia.



Hasta ahora he leído que Limerick tiene 80 000 habitantes con la ciudad y sus alrededores. Está situado junto al río Shanon. Ya lo iremos conociendo más. Por lo pronto, me voy familiarizando con el mapa.



16 agosto 2007

2

Salvatierra olor de amor

Snif! Snif! Es como un olor a tierra… a tierra mojada. Mas bien, es olor a comal de calle tostando cacahuates… cerca hay una señora vendiendo garbanzo, garbanzo verde, fresco, en una bolsita, le ponen limón y sal al gusto. En la esquina de enfrente, esta el señor de los elotes, garantiza que todos están tiernitos, y asegura que el chile no pica.

Este lugar extraño. Ahí me gustaría estar. De niña, creía que Salvatierra era la casa donde mis abuelitos vivían. Lerdo de Tejada 301. Lucita la del pan, la de Don Eulogio. Dos cuadras abajo, estaba Altamirano, que era la casa alterna para instalar a la familia en vacaciones, si de plano no cabíamos todos en “Salvatierra”. Fue muy triste descubrir que Altamirano, también era Salvatierra. Desde entonces, la casa de mis abuelitos dejo de tener nombre… con el tiempo y las herencias mi ex “Salvatierra”, paso a manos de familia de mi tíos. Hoy, solo nos queda Altamirano.

Cierro los ojos y al abrirlos quisiera estar ahí…. Se lo que pasaría. La puerta de Altamirano siempre esta entre abierta y en cualquier momento se abriría por completo y entrara un tío, a una prima, o tíos y primos, o alguien que quiere a la familia. La puerta de Altamirano es la puerta del cariño. Donde estuviera, podría escuchar que alguien la abrió… Logios (mi abuelito) haría una rápida suposición de quien y por que razón, llega a esa hora. De inmediato, el que llega, en su estilo, avisaría que llego.


Por la noche, el que tenga más hambre o antojo, traerá de cenar. Esta noche serán “tacos de la primo” o buñuelos. Cuando lo considere prudente, Logios determinara, lugar y hora de dormir de cada uno de los coches de la familia. Una vez terminada la encomienda, y habiendo supervisado que todos estén guardados, se despedirá e ira a su cuarto. Ahí se quitara su ropa del día, se pondrá una pijama abrigadora, tomara su medicina y enviara bendiciones a los presentes y al resto de la familia. Cada noche, estemos en donde estemos, recibimos su bendición.


Pocas veces, se apagan temprano las luces por completo. Siempre habrá primos jugando o platicando a media noche. Si por la noche, bajara por agua a la cocina, me invadiría un escalofrío al ver la mesa de la cocina vacía. Esa mesa siempre tiene gente, ruido, comida, bebida, carcajadas y de pronto, hasta llanto.


Estar en Altamirano, en Salvatierra, es convivir. Vamos a acompañar a Logios en el lugar que ama estar. Es el escenario para convivir, para querer a la familia. Salvatierra tiene tanta magia, que, incluso, invita a que te enamores. Hay tantas historias de amor entre Altamirano y el resto de Salvatierra!!! Y, mientras las generaciones mas jovenes crecen, el conteo va en aumento.


Si se juntan dos para ir por una “nieve de pasta”, podrían decidir sentarse en una banquita de Capuchinas. Un tío con su hijo, un primo con una prima, dos hermanas… Se sentarían uno junto al otro, para sumirse cada cual en su propio mundo, a través de su “nieve de pasta”.
No hay necesidad de hablar, el silencio no es incomodo. Yo estoy, tu estas, te quiero y, teniéndote a ti a mi lado y a mi “nieve de pasta” en mi mano, no necesito nada mas.


15 agosto 2007

1

Show con detector de mentiras

Da miedo o te da igual. Si tienes algo que no quieres que sepa alquien que va a estar presente… ojala que la maquinilla se equivoque no?. O, como a mí, que nunca me he visto en la necesidad de hacer la prueba, y si me la aplicaran, no tengo ningún tesoro escondido, así que no me preocupa en lo más mínimo.

El chismito este, tendrá un uso lejos la policía. Resulta que habrá un evento de caridad por unos niños de Australia. Para mantenerse, estos niños, realizan un show, ni adivinan donde… en Las Vegas!! A pesar de lo lejos que han llegado, los muchachitos no han ganado suficiente, como para cubrir sus necesidades básicas, por ejemplo, para vestir. Además, los pobres, están tan enfermos!!! Tenen cosas saltonas y duras por todo el cuerpo, !que horror!

Bueno, pues como se ha demostrado que las mujeres son mucho más altruistas que los hombres, habrá una especial función para ellas, el próximo 18 de agosto.
La compañía que los administra, aprovecha cualquier posible puesto en una función, para colocar a cualquiera de los niños. El espectáculo traen suficientes niños, como para que ellos sean los “viene, viene”, vendan las lunetas y lleven a los espectadores a su asiento, y por supuesto hagan el show.

Hoy fueron entrevistados por Posa en wradio. El vulgar e insensible conductor les enseño les enseñó a decir “mamacita huele a limpio” y “apachurro” para que pudieran conquistar a mujeres mexicanas. Que cosa!

Ah si!!! El detector de mentiras!!!

Pues resulta que en taquilla del teatro metropolitano, donde se presentará el espectáculo, pretenden poner un detector de mentiras. ¿Cómo para qué? Pues quieren hacer preguntas y según el resultado, ciertas mujeres pueden pasar gratis al espectáculo. ¿Cuántas preferirán pagar su boleto antes de correr el riesgo? La oferta: toda mujer que haya sido infiel en el 2007 entra gratis.

Pueden ver un poco más sobre este show en esta liga Muchachitos australianos.

Habrá que ver la respuesta de la caridad mexicana ante estos muchachitos enfermos autralianos. O será que acabará siendo caridad australiana ante mujeres mexicanas?




09 agosto 2007

1

Agárrenme, que me le voy encima

Esta semana, un señor dijo que, al gobierno no le corresponde promover el uso de condón entre la comunidad, entre ellos, los jóvenes. Que sí había que hacerlo entre los homosexuales porque "es la población considerada de alto riesgo para contraer SIDA".

Luego, como que alguien le dijo que metió la pata y, el wey, volvió a aparecer. Quiso ampliar su cátedra, diciendo “el SIDA se da por promiscuidad, no por no usar condón”. Lo bueno es que dijo que el gobierno si iba seguir dando condones.

Uts!! Pónganle un bozal o ya de perdis un condón en el hocico!!
No me importa el nombre de este ser, me importa que tiene micrófonos frente a el, no por brillante sino porque es Gobernador de Jalisco. Y me vale cacahuate si ha hecho mucho por los jalisquíos, lo que me importa es que es un irresponsable, irresponsable e ignorante.

Y no se justifica que haya dicho estas barrabasadas como argumento para sustentar su idea de promover la abstinencia y fidelidad sexual entre los jóvenes. Una buena idea se escondió en el lodo de sus estupideces.

Señor querido de alguien más: el SIDA si se transmite aunque no haya promiscuidad, y el uso del condón puede prevenir el contagio. Y le acuso, el SIDA sigue matando gente por imbéciles al micrófono, como usted sabe, que dicen pendejadas del tamaño de su ignorancia.

Para aclarar, el SIDA sólo da cuando alguien es seropositivo, es decir, es portador del Virus de Inmunodeficiencia Adquirida. Y, no todo seropositivo puede desarrollar este Síndrome.

El virus se transmite por contacto sexual, por transfusión de sangre, por leche materna e intercambio de agujas (drogas intravenosas) o sea, por intercambio entre los fluidos corporales como la sangre, semen, fluido vaginal y la leche materna.

Es cierto que la cifra de contagio en México, según la OMS, se concentra principalmente en profesionales del sexo masculino y sus clientes, y consumidores de drogas intravenosas. Se cree que las relaciones sexuales entre varones representan más de la mitad (57%) de las infecciones por el VIH registradas hasta la fecha, aunque hay indicios de un riesgo creciente de infección por el VIH entre las mujeres.

Y la idea de la incluir temas como la abstinencia y fidelidad sexual, realmente no es nada mala. Está demostrado que en gobiernos como Brasil, gracias a una promoción concertada de educación sexual y prevención del SIDA en las escuelas, uso de preservativos, reducción de daños y pruebas del VIH, la prevalencia nacional en adultos se ha mantenido, es decir frenó su tendencia a la alza.

Por cierto, ¿si vamos a conmemorar el próximo 1 de diciembre? Recomiendo echarse un clavado a http://bvssida.insp.mx/bolcensida.php

ah!!! las letras chiquitas de la foto dicen: Sin condón, le estás haciendo el amor al SIDA

07 agosto 2007

2

De orientales y algo más

La super banda oriental se reunió en mi nueva casa. La misión? Instruir a Lulu (nombre chino de Sherry, y por tanto el de aldevis) a preparar guacamole. Ekaterina cayó con un sushi y unos rollos primavera que Sherry casi se los avienta. ¿Cómo se atreve una japonesa ir a la casa de una mexicana con un platillo chino? Le hizo cara de “asco de usurpadora” y la perdonó con tal de comérselos.

Todo corrió con normalidad, incluso Sherry pudo enchuecar un tenedor cual mexicano machacando aguacate. Entre elaboración y luego entre mordida y mordida el tema se puso denso. Siempre me ha interesado la cultura oriental. Tengo muchas preguntas de historia, de comportamiento, de negocios y con mis amigas no dudo en tratar de resolver dichos cuestionamientos.


Mayumi nos contó que su suegra, durante la segunda guerra mundial era quien tenía la llave, y por tanto, abría, un bunker de Yokohama cuando las sirenas avisaban ¡ahí vienen, ahí vienen! Y todos corrían a resguardarse, sabían que el bombardeo sería intenso. Ahí había una importante base militar y estaban concientes que vivir cerca de Tokio, se paga caro en caso de guerra.


Para ella, los estadounidenses destruyeron sus ciudades, mataron cruelmente a mucha gente, pero también los salvaron. Les dieron comida, dinero y material para reconstruir el Japón fuerte que es hoy. De todo, me sorprendió mucho esta visión: cuando cayeron las bombas en Hiroshima y Kagasaki, los japoneses ya no tenían poder, ya no había comida… entonces la guerra había terminado, no había porque atacar más a Japón.



Me imagino el sentimiento… miseria, hambre, saber que las migajas militares se habían vuelto kamikasis. Y de pronto la noticia, en el sur, dos ciudades habían recibido dos bombas. Pero no como las que conocían, éstas eran poderosas, destruían menos las calles y los edificios pero quemaban a la gente, muchos habían muerto, pero los sobrevivientes eran realmente el terror. Así ve, Mayumi, lo que pasó después de terminar la segunda guerra mundial. A 50 años de eso, vi a una japonesa lamentarlo.

06 agosto 2007

2

Juego de canciones

Nadie me invitó, pero yo me junto. Juego en blogs.Lo encontré en el blog amigo Todo por culpa de Carolina.

Las Reglas del juego.

1. Abre tu biblioteca musical (Winamp, Media Player, QuickTime, iPod, o lo que sea)
2. Oprime Reproducción aleatoria
3. Oprime Reproducir
4. Por cada pregunta escribe la canción que esta en reproducción
5. Por cada nueva pregunta oprime el botón siguiente (borra mis respuestas y pon las tuyas!)
6. NO HAGAS TRAMPA!!


Despertar en la mañana: Rey de chocolate! Te gané Dena con tu Lorenzo Antonio!

Amigos: Maná. Te lloré un río. Yo te perdono, no hay rencores.

Escuela y/o trabajo: Pepe Aguilar. Fuerte no soy. ¡jaja de verdad!
Y la verdad es que no soy tan fuerte, como lo pensaba
Mi voz se quiebra pues sin ti no soy nada
Si tu te vas me quedaré muerto en vida
Mi mundo se acabará.

Y pensar que llegué a pensar así!!!

Enamorándose: Moenia. Llegaste a mí. Llegaste… si que te lo pidiera… y he vuelto a sentir algo que había olvidado, te culpo solo a ti, por haberme mirado.

Relación con la pareja: Benny y Miguel Bosé. Cuando quieras te lo escribo. …Que me aguanto lo que muero, si puedo volverte a ver…

Música de pelea: Beethoven, 9na sinfonía…. Claro, empieza calmadito el asunto, de pronto se vuelve intenso, se recapacita y se le baja de webos, pero irremediablemente se suben los humores y quien sabe como acabe todo.

Cortando con la pareja: María Conchinta Alonso. La loca. No se imaginen que yo estoy tan loca, si es porque hago más de cuatro cosas… vivo mi vida como lo hace cualquier otra... si soy de aquel que puede estar con otra…yo disfruto cuando dicen que estoy loca. ¡mocos!

Graduación: Topo gigio. Las vocales. Jajaja bueno! Tengo sobrina a la que quiero entretener con música… La mar estaba sarana… le mere estebe serene. jajaja

La vida es: Jan Delay, Terroristen Endlich haben sie keine Angst mehr, verkaufen fröhlich ihre Panzer. Zátamente, así como el alemán parece un código mágico desconocido para mi, así también me parece la vida.

Decaída mental: Chris Daughtry. Done. Reach up to the sky…When nothing seems to go right, When nothing seems to go right for me.

Conduciendo un automóvil: Smash Mouth. All Star. Hey now you're an All Star get your game on, go play. Hey now you're a Rock Star get the show on get paid
And all that glitters is gold. Only shooting stars break the mold. Claro!!! y me imagino la escena de shrek!! jajaja

Melancolía: Ha-ash. Amor a medias. ….. te di lo mejor de mi, a cambio recibí nada de ti. La mitad de una mentira la verdad… La mitad de una promesa no es algo real… y aunque te tuve junto a mi, no te sentí. ¡Así o más melancólica!

Regresar con la pareja: La Bella Durmiente. Eres tu el principe azul. Tus ojos me vieron con ternura de amor…y te adoraré como aconteció en mi sueño ideal.. lalara lalara. Jajajaa que hermosa declaración!!! jajaja

La última batalla: Shakira. Suerte. Clarísima!!!!

Escena de muerte: Música celta. Escena de paz, de celebración de vida, de dejar ir, de saber esperar, de continuar después de la despedia.

Canción de funeral: Remix instrumental de guitarras. El rey y otras más. Vientos!!! Eso quiero mariachi para cantar y cantar.

Hoy me siento: La India en homenaje a Selena. No debes jugar con mi amor. Ùjule en salsa!!! A mover el bote!! Quiero mover el bote! Quiero mover el bote! Ah!! No esa es otra!!

Última canción: Y la mejor de todas es... Juanga y la Banda el Recodo. Pupurri. Que tu estas convencida, se que tu no puedes aunque intentes olvidarme…siempre volverás. No cabe duda que es verdad que la costrumbre es más fuerte que el amor… Así es la vida, todo tiene un principio y un fin.. Totalmente para qué!!
0

Agosto a gusto

Ajá así me la paso a gusto, dándole gusto al gusto. En mi desayuno no puede faltar mi delicioso y descafeinado cafecito. Luego, me da el sueño post medicina mañanera y me regreso a dormir un par de horas más. Al despertarme, sin falta digo Chin! ya es medio día, otro día más que se me va! Enciendo wradio en mi compu. Carmencita Aristegui, igual que Carmencita Salinas, me simpatiza, y algunos temas me enfada. Mientras, leo el am de León, Milenio, El Universal y las noticias recientes de la Oreja (siempre lo he dicho, hay que leer de todo).


Que vida no? Si a gusto! Pero eso es cuando estoy despierta, dormida no puedo asegurar que pasa igual. La última semana he tenido sueños largos, estresantes, cansados y a veces, hasta terroríficos. Lucas me propone comercializar mis sueños. Cuando le pregunto a quien se los vendería, me asusta que no me responda. Temo que este pensando en algún asunto ilegal. Los últimos dos días me han empezado a preocupar mis sueños. Sueño que es el último día para entregar mi monografía. Se lo digo a alguien, y estoy llena de angustia “hoy es el último día para entregar mi monografía y llevo una página”. Despierto y chale! No es el último día pero si llevo solo una página.


He pensado en cambiar el tema, pero recuerdo que ya hice el trabajo pesado de investigación, “solo” me falta poner orden a las ideas. Uts!! Si eso es de lo que cojeo. La pata del orden la tengo más chiquita que la otra. Lo mío, lo mío es la dispersión. Ideas generales, chaquetas mentales, teorías fumadas de conspiración, todo eso me hace feliz. ¿Qué es el orden? Quien me conozca, haya visto la cajuela de mi coche, mi escritorio, mi cuarto, mi bolsa, mi mochila, sabe que no soy yo quien pueda definir ese término. Somos como el agua y el aceite. Yo fluyo, mientras que el orden me parece espeso, estancado.


Pero no, ahora menos que nunca abandonaré el tema que elegí. Mi tema es el envejecimiento normal cerebral y Lucas me hizo un regalo. Nintendo DS y un jueguito que ayuda a calcular la edad cerebral, y te ayuda a entrenar el cerebro para “rejuvenecerlo”. Yo, una gran (gran de cantidad, no de calidad) lectora, asidua jugadora de Sudoku, me echo unos 4 o 5 al día, obtuve en mi primer intento 80 AÑOS DE EDAD CEREBRAL. Cuando veo mi resultado, me convenzo más que nunca que elegí bien mi tema. Según el creador del juego, un prestigiado Dr japonés, lo ideal es lograr una edad cerebral de 20 años. Ahí la llevo!


Ya estoy entrenando con mi jueguito, el cual se ha integrado a mi deliciosa rutina. Ya sé, me pueden vetar de la web por promover la pereza, pero ante los jueces alegaré trabajo intelectual arduo. Además, sospecho que agosto va a dejar de ser a gusto. Se acerca la fecha de embarque. Habrá que elegir que se queda, que se vende, que se regala, que se manda a la próxima morada y qué se va conmigo de vacaciones. Se intensificarán las fiestas de despedidas, para las que habrá que presentarse adecuadamente peinada y maquillada, para que me recuerden, más o menos, decentita la muchacha.