El blog de Pucca está en obras. Vuelvo pronto, ya casi queda

22 diciembre 2009

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Everything is going to be alright

Un dos tres por mí y por todos mis compañeros. Encontrada la frase de cierre de mes, año y todo lo que haya que cerrar. Negrita



Gracias a arredomi por toparse con ella, capturarla y prestarla al Lienzo.

21 diciembre 2009

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Prioridades de vida

Hay gente, como yo, que nos perdemos fácilmente. Que tiene que sentir el mundo encima para reencontrar el camino, para redefinir prioridades.

Entre visitar familia, encontrarme con amigas, instalarme en mi cuarto nuevo de siempre, buscar trabajo y sobrevivir dignamente al divorcio, dejé olvidado que había que prepararme para diciembre y enero de frío.

Todo lo que traería antes, en la cabeza y en el corazón, se esfuma desde que siento que se parte mi espalda en dos, desde que me dan las 6 am sin que aparezca el sueño porque el dolor se apoltrona en la puerta de mi cuarto y no deja pasar a nadie, menos a Morfeo.

Empiezan los días que en los últimos años he tenido... lo que me apena es que haya tanto público alrededor. Estas cosas lastiman menos el alma en soledad. Donde el dolor se mantiene en lo físico y no duelen a nadie en el corazón. Seamos fuertes pues, hagamos todo para sonreír. Nada más déjenme dormir cuando por fin Morfeo entre por la puerta, sea la hora que sea.

Se acercan días en familia, lejos de conexiones virtuales, así que tendré mucho de algo sabroso verdaderamente llenador y me faltará mucho de amistad. El balance pinta como bueno, pero fácil.

Que difícil es luchar por la independencia sin mostrar vulnerabilidades. Aún así yo quiero sentir que no es cierto que necesito de cuidados. Ya veremos quien tiene la razón al final de éste invierno.

13 diciembre 2009

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Siento

No todo es como parece. La gente se conforma con un "bien" cuando pregunta que cómo estoy... y yo se los agradezco. Yo finjo estar bien y ellos finjen que me creen. En realidad, creo que estoy bien si me acuerdo lo que es saberse mal. Así si estoy bien. También es cierto que estoy de peluches otros días que no sean hoy.

Soy menos independiente del mundo entero de lo que yo quisiera. Pocos detallitos me pueden quitar lo peluche de la cara. Que si te perdiste de vista, que si hizo frío, que si me duele la muela... en fin, cosillas que son nada comparadas con el cosmos que tengo para sonreír. Pero no, el mundo emocional mío no funciona matemáticamente, ni con balanzas que ni la justicia sabe equilibrar.

El mundo que me mueve y al que muevo es mañoso como el solo. Basta una cosa de nada para que se me cuelguen las orejitas y me lagrimeen este par de ojos tan chulos que Dios me dió. Hoy es un día de esos. He sonreído al escuchar de lejos como la nana trae marcador personal de 3 años de antiguedad y menos de un metro de altura. Sonrío leyendo noticias absurdas como que Juanito volverá esta semana a Iztapalapa, o con el madrazo que le dieron a Berlusconi y que muchos alabamos. Sonrío pero arrastro el alma.

Bastó que me dijeran que sonaba triste para que se abriera la presa de mis ojos y mi pecho dijera: "ay wey, si es cierto". Ni me apuro, ni me espanto, tengo derecho a ser lo que sea, hasta a ser lo que soy el día de hoy. Aunque, confieso, que me gustaría dejar de sentirme así ¡porque no hay derecho! el sol está lindo, estemos donde estemos pero estamos, hay harto que disfrutar...pero, en fin, ni modo de no sentir.

01 diciembre 2009

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¿De verdad luchamos contra el SIDA?

Otra vez es el Día Mundial de Lucha contra el VIH, un año más y sigue en aumento el número de contagios, el rechazo a los seropositivos y se confirma que no hay cura. Si hay tratamientos, y cada vez son mejores... pero cura, cura, cura, no hay todavía.
No voy a repetir mi teoría y mis preocupaciones que ya escribí hace 3 años en El Sida y yo. Reitero lo escrito e insisto que en mi pequeño mundo puedo hacer una sola cosa: informarme, cuidarme y sensibilizar a los míos y a los prestados. Esa es mi chamba y espero que sea absorbida por un lector de estas letras.


¿Se acuerdan de el día que despotriqué contra el entonces alcalde de Guadalajara y acompañé mi post con una campaña buenísima francesa de una chava haciendo el amor con un escorpión? ¡Ah! Pues aquí está la contraparte, bueno ¿no?. Y sí, da miedo.

Y como ya he dicho mucho... dejo que imágenes hablen con su hipófisis y éste influya en su corteza prefrontal. Lo de la hipósifis es para inyectar el miedo y lo otro para tomar decisiones. Tu ya sabes cuál es la decisión: usar gorrito para que haya todavía mucha fiesta. El mensaje al final del video dice algo así como "exige que tu pareja use condón".


Ahora les platico de la campaña RED HOT, que en español se ha llamado SILENCIO-MUERTE. Se trata de la unión de cantantes, que graban un tema, no cobran y lo recaudado se destina a la investigación sobre el VIH. El documental que les comparto se divide en 3 videos. Véanlo, no sólo hablan artistas o directores, también se expresan enfermos de SIDA.


¿Cambió algo en tí?

23 noviembre 2009

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Looking for a paradise

12:30 a.m. no demasiado tarde, pero ya debería estar tratando de dormir. Ya voy. Es que hace mucho que no nos ponemos musicales en el Lienzo. Así que les dejo el video de una canción que he estado escuchando y que me gusta por su ritmo, su pochés y su coro. En español es "Buscando un paraíso".



Diccionario de Pucca:

Pochés:
de "pocho", dícese de la mezcla del español con el inglés. Cuando nuestros connacionales que se van a trabajar a Estados Unidos, vuelven a México, suelen usar la pochés. Por ejemplo: "Ya me voy a my home".

21 noviembre 2009

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¿Qué le vemos a ese ser especial?

Hoy he arrastrado una reflexión: cuando nos sentimos flechados por una persona, ¿nos enganchamos a ella por las carencias que tenemos y que de alguna manera el otro, las cubre o las refuerza? o, esa atracción ¿es un real gusto por lo que vemos en la otra persona? o, ¿es un asunto púramente químico?, como lo he defendido por años, donde hormonas y feromonas deciden, mientras que nosotros nos volvemos "estúpidos" esclavos de éstas.

He empezado a creer que el asunto no es sólo hormonal. Es decir que mediante cercanía, olores o contactos, las químicas de ambos cuerpos envían y reciben información, creando el lazo. No, algo más debe de haber. Porque en la elección de pareja, por ejemplo, se llegan a encontrar patrones que andamos repitiendo en la vida. Así que hay algo más.

Ya que hablo de patrones, escribiré sobre las carencias. Una persona que está viviendo la soledad de manera incómoda, se enganchará fácilmente con quien signifique compañía. Suela "lógico" o "sano", pero también hay quienes traen en mente que necesitan ser protegidos, y entonces se engancharán a quienes vean con el potencial de ser sus cuidadores. Y así hay un largo etcétera, que va desde necesidades básicas hasta patologías fuertes. De lo que si estoy convencida es que si se elige a alguien en concreto porque ese "alguien" significa "algo" ante mis carencias.

Por último, la pregunta más complicada ¿qué es lo que realmente le vemos a alguien que hace que nos atrae? Su inteligencia, compatibilidad de intereses o estilo de vida, creencia y retos, etc.

Pues el tema se va empolvando, no por abandono sino porque lo ando paseando a todos lados. ¿Qué tanto implica la química, las carencias propias y el ser en sí, para engancharnos a él? Lo más triste es darte cuenta que estas enganchado en un sueño irreal basado en tus carencias, donde la pareja que tu quieres no está realmente frente a ti, es una especie de espejismo que tu mente crea para quitarte la angustia de que se terminó la búsqueda de ese alguien especial.

Quisiera descubrir los porcentajes, inventar una medición de éstos y mediante la conciencia poder "desengancharte" con aquel o aquella que no tiene nada que ver con tu realidad, con tus deseos, con tus necesidades... una pareja es para unirse mediante lo mejor de ambos y no mediante la mierda mental de alguno de los dos.

Seguiré investigando




10 noviembre 2009

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Cuando el futuro empieza

Hace exactamente cinco años me sometí a la segunda cirugía de columna cervical. Fue una decisión difícil de tomar, por los riesgos que implicaba. Después de tener la opinión de ocho médicos, elegí al que sería el cirujano: MMM. Lo siguiente fue ponerle fecha a la cirugía: 10 de noviembre del 2004.

Un día antes fui a la Iglesia, a donde corro en mis momentos de angustia. Lloré de miedo, confieso que hasta de rabia por pasar por esa situación. Estuve ahí, hasta que me tranquilicé y me puse en manos de Dios. También platiqué con mi mamá. Hablamos de sentimientos, de Fe y del futuro.

Horas después, al despertar, me sentí con un nuevo soplo de vida. Mis piernas y mis manos tenían movimiento. Mi cuerpo era mucho más ligero, más fácil de mover que los días anteriores. Lo único que sentía era una nueva oportunidad, quería moverme cuanto antes porque sabía, sentía que lo podía hacer.

Cinco años después vivo un proceso similar. Lejos del quirófano y más dentro de mi vida. Ayer volví a la Iglesia a ponerme en las manos de Dios. Me encontré al Sagrado Corazón de Jesús y sentí su calor en mi corazón. Al volver a casa, hable con Cha. Volví a echar lágrima, me llené de cariño y mejoró mi humor. Luego vino la plática de mi mamá. Hablamos del día de hoy y del futuro. Finalmente me cerré a una conversación más, a la posibilidad de más lagrimas y me dispuse a tener una noche reparadora.

Desperté mucho más tranquila, me arreglé y tomé mi bolsa lleno de buenos deseos, de apoyo, de cariño y de fuerza. Todo eso me permitió estar en paz. Fui a plasmar una sola firma, lo último que había que hacer para que se concrete el divorcio. Fue algo muy sencillo, donde todos nos portamos amigables. Después de la firma, nos dijimos adiós y nos dimos un abrazo.

Lo que viene es algo cercano a sentir un nuevo soplo de vida, quizá no más vida, pero si una continuidad con puertas abiertas y caminos libres de recorrer. El pasado queda escrito en experiencias, risas, paisajes y hasta en fotografías. El nosotros se vuelve dos yo que ya no tienen una vida en común. La pareja se disuelve y las dos buenas personas que somos resurgen para hacer nuevas elecciones.

Soy soltera... Pucca soltera. Y de aquí en adelante, futuro y nada más.

21 octubre 2009

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La vivencia de la muerte

Cuando yo era adolescente y mi papá enfermó, además de todo lo que ello implicó en casa, me encontré con que ninguna de mis amigas se había enfrentado a la enfermedad o muerte de un papá o mamá por enfermedad. Fue como si la situación estuviera fuera de tiempo.

Diez años después, algún papá o mamá enfermó, incluso, tristemente, falleció. Cada época tiene su "normalidad" en cuanto a enfermedad y muerte. Por ejemplo, a mis 34 años, tengo un abuelito vivo. Soy afortunada, porque algunas personas de mi edad, ya no tienen a ningún abuelito con ellos.

Seguro lo mismo verá mi mamá, que cuenta de su papá y se ha de encontrar con que sus amistades tal vez ya no tengan a sus papás vivos. Y lo mismo le pasa a mi propio abue que ha ido viendo cómo fallecen sus hermanos y amigos.

La diferencia de la etapa que vive él, a comparación de la mía y de una generación más, es que el vivir el duelo de alguien cercano le hace reflexionar sobre la cercanía de su propia muerte. Es "normal" de esta etapa de la vida pensar en eso.

Mi abue dice que están llegando las señales de que ya se tendrá que ir. A veces está mucho más triste y dice que está entregando el equipo. Cuando dice estas cosas yo trato de levantarle el ánimo, le digo que es normal que esté triste, que se vale. De pronto creo que solo necesita que alguien lo escuche. Es chistoso, el no escucha bien, pero eso no significa que no se le pueda escuchar bien. Así que lo dejo que me diga todo lo que quiera. Después de un rato empieza a bromear y lo veo mejor.

No es fácil hacerlo, escuchar a alguien que quieres, decir esas cosas, es triste y da mucho miedo, da pánico que pueda tener razón, el corazón se apachurra y dan ganas de prender la tele y terminar el tema. Dado que soy una fuente de llanto, trato de esconder las lágrimas que se me salen, pero apechugo lo que yo siento, pensando que él necesita desahogarse.

El es sabio. Es cierto que en la vejez se van recibiendo señales de que el fin se acerca. Dos semanas o 7 años, pero se acerca más de lo que se acerca a los 34. A esa edad, creo que no hay que contestarle que "no diga esas cosas" o que "no piense en eso". Que hable, que diga todo lo que tenga que decir, de la muerte y de sus miedos en general.

Pido perdón a mi mamá, mis hermanas, tíos y primos que leen ésto, sé que es mejor leer cosas divertidas. No intento poner triste a nadie. Es sólo que quería escribir de él, de lo que vive y de lo que piensa.

¡Ni modo! Así son las etapas de la vida y hay que aprender. Espero aprender un poco más de qué decirle y cómo puedo darle amor y paz.

16 octubre 2009

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Lee un libro

Todavía yo estaba en Limerick cuando falleció Frank McCourt. El pueblo entero se mostraba consternado, hasta sus mayores críticos daban entrevistas diciendo que era una pérdida irreparable. Si, un escritor nacido en Nueva York, Estados Unidos, pero que creció en Limerick, Irlanda tenía feroces críticos. Gente que durante décadas ha dicho que la visión que Frank McCourt que refleja en su bestseller "Angela´s Ashes" (Las cenizas de Angela) es de una Irlanda surreal que hacía ver a los irlandeses como borrachos y pobres.

En mis vacaciones, que acaban de concluir, finalmente leí este libro. Creí que lo debía de leer mientras estuviera en Limerick, pero ahora veo que no era necesario. Confieso que si me emocioné al leer expresiones de los irlandeses, lo que se dice de la gente de Limerick o de otras partes de Irlanda, encontrarme con calles que pude recorrer mentalmente mientra leía lo que pasó en ellas hace casi 70 años.

El libro lo recomiendo aunque no conozcan Limerick o Irlanda. El autor hace un relato de su infancia, dando detalles de la visión de un niño sobre la pobreza, el amor, la muerte y todo lo que tuvo que vivir Frank cuando su familia decide ir a buscar suerte en Irlanda, porque en Nueva York ya no les estaba yendo bien. Se encuentran con una Irlanda pobre y familiares que no los reciben con gusto.

Tu, como yo, imaginarás que es un libro triste por el entorno en que se desarrolla la historia. Ahora que ya lo leí, te diría que sí y no. Lo que se lee son las palabras de un niño. En ellas hay ingenuidad que resulta muy simpática. Mientras no se olvide que es un niño el que nos habla, el libro se disfruta muchísimo. Altamente recomendable.

06 octubre 2009

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Maniquí artrítico

Desde mi primera visita a Panamá me llamó la atención ese detalle. Fue hace seis años más o menos. Las otras dos veces que vine, me volví a reír y a sorprender. Ahora no me quedé con las ganas de platicarlo.

Resulta que en las tiendas de la zona popular, pero también en una que otra boutique en los centros comerciales nice, usan maniquis de pechonalidad, pero en serio. Y así que tu digas, las panameñas son así, no. Son "culonas" dirían los españoles, nomás.

Lo sé, es como el hecho de que los maniquis que usamos en México son como talla 0 ¡bueno! si la ranita de las tallas pudiera brincar para atras lo haría con esas monas.

¿Por qué se usa lo irreal en la mercadotecnia? ¿Por qué nos gusta que nos vendan así? ¿Por qué necesitamos que nos vendan así?

¡En fin! No se trata de filosofar. Solo de compartir los dotes de los maniquis panameños.

Especialmente para ellos, aunque mal paguen. ¿Verdad que si están de no mames?

29 septiembre 2009

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Pero si he escrito ¡Lo juro!

Parece que he pasado 26 días en silencio. Menuda mentira. No me ha parado el pico. Y de escritos, ni se diga, he escrito como en los tiempos más intensos de este blog. Pero claro, esas letras no son publicadas aquí.

Hace unos días inicié un diario, no otro blog, no, un diario. Así de cuaderno y pluma. Un cuaderno que solo servirá para escribir mis pensamientos y no mis listas de pendientes, como lo hago con mi mini libreta que habita en mi bolsa.

Al iniciarlo tuve un shock: ¿Por donde empezar cuando hay tanto fin? ¿Qué empezar a decir cuando ya he dicho tanto? Y sobre todo: ¿Qué contarle a un diario si ya pocos secretos son los guardo para mi almohada?

Mis gritos y lamentos van a parar a mis blogs, chats, conversaciones en vivo y terapias. Poco queda para que vaya a residir a mi diario. Justo ahí es donde está la razón de ser de mi diario: porque quiero hablar menos, pensar más, elegir mejor y equivocarme públicamente menos.

Varias veces me he detenido a decir cosas en este blog porque recuerdo la cara de algún lector. Soy tramposa porque, también, he usado este mismo medio para enviar mensajes que espero que reciba el destinatario, sin asumir la responsabilidad que me correspondería como remitente.

En Limerick sucedía que pensaba mucho en voz alta y siempre estuvieron ahí tres buenos amigos para aconsejarme, regañarme o ayudarme a encontrar respuestas. Hoy hace un mes que no los tengo. Ya sé, hay emails, chat, videoconferencia, telefono, etc. Pero también hay husos horarios y no saben lo que los empiezo a odiar.

A pesar de extrañar mucho a estos tres seres y las conversaciones diarias, he empezado a tomarle cariño a las conversaciones de tu a tu conmigo misma. Es una navaja de dos filos, porque lo que me responda será el resultado de mi propia historia y no de una visión objetiva, pero me estoy arriesgando.

En mi diario quedaremos atrapados yo y mis intereses, yo y mis aprendizajes, yo y mis errores, mis manías y mi ceguera.

Para todo lo demás: retroalimentación, chismes, puccaventuras, viajes nos seguiremos viendo en los medios antes mencionados. Aquí en el Lienzo espero verlos esta misma semana para contarles de mi viaje a Centroamérica y al centro de mi corazón.


04 septiembre 2009

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Si no le gusta, le damos otra

En tono meloroliquelero:

¡Si, mire!
¡Pásele!
¡Estamos manejando lo más bajo para usted!

No precios, no intereses, no niveles de grasa.

Estamos manejando niveles de 96/50 de presión arterial.

Reto a los lectores a que suelten todo tipo de noticias y agresiones ahora que la adrenalina está restringida para mi corazoncito.

Todo empezó con un:

"Que sube, que baja,
que a la reyna le duele el corazón.
Que no es el corazón,
le duele la cabeza"

Y resultó que era porque tenía la presión alta. Dediqué un rato a reflexión, meditación y cuencos tibetanos y nada funcionó. La madre le habló al cardiólogo de cabecera. De la suya, porque yo no tengo. Una pastillita y nada.

Por la noche cambian la receta y funciona. La presión arterial baja y con ella la familiar. Uno que no entiende de riesgos y complicaciones puede acostarse nomás a esperar que pase el malestar, pero cuando se tiene una madre doctora, la presión familiar aumenta.

Ahí estaba toda asustada yo, que si ya era hipertensa a mis treinta y cuatro. Tan joven y tan chacharachera. Tan cucha de otras cosas como para que me colgaran más milagritos y letras escarlatas. Asustada y enojada pasé los últimos días. Ni el twitter abrí. Facebook y Msg solo los usé intermitentemente para manifestar mis ganas de huir. ¡En fin! En un down total.

Down es lo que traía la presión sanguínea. Con las ches pastillitas para controlar quesque mi hipertensión, que parecía claramente explicable dados los últimos movimientos estratégicos en mi vida, se bloquearon los receptores de adrenalina. ¡Yo tan adicta que soy a ella! Y claro, mi cuerpo se quejó. Estuve en la pendeja. Cada medición decía menos, tanto en la presión como en los latidos. Hipotensión y bradicardia. Chula cosa.

La madre en la mañana dijo : ¡en la madre! y sugirió dejar las pastillas, más tarde el cardiologo dijo lo mismo. Que nanais de hipertensión. Que estoy sana. Que fue una crisis aislada. Que tire a la basura esas madrinolas. Que sólo le esté echando ojo a la sistólica y a la diastólica para que no se monten otra fiestecita.

Pero, como seguro sigo teniendo el efecto de las mentadas, sigo retando a que es tiempo de soltarme noticias y emociones intensas ¡al cabo que no me voy a alterar! Es toda una ganga. Aprovecha.

03 septiembre 2009

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Letras terapéuticas

Siento que te persigo a toda hora y cuando siento que estás cerca me escondo de tí. ¿Qué tipo de loca se comporta de esa manera?

Me arrullo reviviendo tu voz y amanezco rechazando tu ausencia.
Así es tenerte lejos, pasado.

Así es que lo que fue un hoy de ayer, se convierta en nada hoy y en recuerdos refritos para el futuro.


Así es vivir cerrando pasados, esperando futuros y dejando de vivir el presente. Todo para tener mejores hoy en el mañana.


Para no revivir sino tener, para no soñar sino vivir, para que nadie tenga que perseguir y para que nadie se tenga que esconder.


Por ahora no lo puedo evitar, fuiste de carne y hueso ayer, de sueños hoy y de ilusión para mañana, estás aquí sin que debas estar, sin que desees estar.

De ti tuve fuerza, la misma que me arrebatas. Hacia tí vi una luz que no supe cuándo fue alucinación o, si fue real, no supe cuándo se apagó.

Con un poco de música ésto podría ser una canción de amor que inicia con un dolor y termina con otro dolor. Que empieza con desamor, el mismo que vuelves a encontrar dos párrafos abajo.

Éstas han sido letras de media noche, nada racional, solo emociones perdidas en el camino.

Que a nadie se le reclame gritar en medio de ningún blog, porque no han sido gritos sino intentos de suspiros.

28 agosto 2009

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La verdad cruda

Que no es lo mismo que la cruda verdad. Intento responder a la pregunta más escuchada de la semana ¿cómo estás?. Porque realmente estoy bien, contesto que bien. Sin embargo, siento que la B, la I, la E y la N traen consigo dos páginas más, que complementan la respuesta. No escribiré las dos páginas aquí, trataré de hacer un resumen ejecutivo (já, término aprendido en mi paso por el Servicio Público). Tan simpático él. El término, no el Servicio Público.

Me siento tranquila sin estar aletargada. Igual y no me cae el veinte todavía de que cambié mi vida. Pero no creo. Por mi historia, soy adaptable a los cambios. He variado mi estilo de vida y no me ha pesado jamás. He dejado ciudades antes y sobreviví bastante bien. Además, le doy muchas vueltas al ratón de mi cabeza antes de hacer algo, así que cada paso que doy, lo hago con la confianza de que elegí buen camino.

Lo que sí se que suele pesarme, es la gente. Extrañar a la gente me duele, aunque si no hay cuentas pendientes, el dolor es transitorio. Luego, el dolor se convierte en un dulce recuerdo. La gente con la que me cruzo en el camino es por una Dioscidencia (nombróle así Kame). Así que si dejo de estar cerca de esa gente, es también parte del Plan. Es más FE que resignación.

Por ser mío, el Lienzo del Alma tendrá sus daños colaterales. No más historias en presente o futuro con Lucas. Veo con calma que sucede lo inevitable. Como en todo, espero que sea sin altercados. Ya sé, tengo que tratar en terapia este miedo mío al conflicto. Pero esa es otra historia. Volviendo al tema pareja, el Lienzo nació estándo él en mi vida. Ahora nos quedamos el Lienzo y yo esperando encontrar al verdadero Garu. NOTA: Pregunten a hijos o sobrinos ¿quién diablos es Garu?

Hoy, a un día de partir al resto de mi vida, siento como si el sistema hubiera sido reseteado. Fue algo así como que había pasado tiempo pasmada, sin responder a lo que siempre respondía. Entonces el administrador dijo: CTRL+ALT+SUP y ¡a la chingada!

Parece que no perdí información, es más, me siento más vivaracha que antes de. No se que programas se tendrán que reinstalar ni que otros nuevos habré de necesitar. Así que pido paciencia a los usuarios (cariños míos), en lo que funciono bien y a la velocidad adecuada, tal vez ande medio en la pendeja. Pero no se asusten, no es que me haya pasmado otra vez, es que preparándome para estar Ad hoc.

La mezcla de sentimientos incluye emoción. Primero por ver a mi familia pronto. Durante este año y medio, mi María Joaquina fue el "lleva y trae" cariño. Pobrecilla, espero no haberla sobrecargado. Abrazar a mi mamá, platicar con mi nana y reír con mi abuelo otra vez, son cosas que Mastercard no tiene ni puta idea. Junto con pegado van los primos y tíos que no se que les dí, pero me quieren harto. Y para coronar el éxtasis familiar es que estaré más cerca de la Cha y la charola que han sido como mi plantilla espiritual y emocional, respectivamente. No he caído gracias a ellas y a los motivos que bien saben darme.

Emoción también significa gritar ¡amiga! mientras estrujo a una, y otra, y otra, y creo que decenas de otras, de viejas locas que ven en mi algo bueno para entregarme su cariño y confianza. Yo las quiero cañón y me urge echar chal con cada una de ellas, no importa que repita la misma historia una y otra vez. ¡Bueno! pensándolo bien, igual y grabo los episodios más importantes y convoco a una "rueda de viejas" tipo rueda de prensa, para que se enteren. No se ofendan, daré tiempo suficiente para preguntas y respuestas. Viejos amigos también serán invitados.

¡Uts creo que si salieron las dos hojas! Sigo. Emoción porque me podré entregar por el tiempo adecuado a rehabilitarme, dejar lo cucho y lo pacheca que puedo dejar de ser. Suena fácil, pero será una especie de Big Brother Teletón y Oceánica. MMM estará encantado de ser la cabecilla de tan esperado suceso. La recompensa será para mí y para todos mis compañeros. Yo seré más libre y ellos soltarán tensiones.

Lo profesional-laboral-económicamente activa es otro tema. Pero no es el momento de escribirlo. De que habrá historia al respecto habrá, no más dejen que yo lo tenga más claro. Mantengo la filosofía que me ha ayudado a sobrevivir: Un día a la vez.

Por ahora es momento de sentir las despedidas y gozar las bienvenidas. ¡Viva la vida! Esto de andar como calzón de prostituta, de arriba para abajo, no está nada mal.

24 agosto 2009

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Lágrimas de tentación

Estoy segura que fue la primera poesía que memoricé, aunque no recuerdo por qué lo hice. Tal vez me la dejaron memorizar o fue a mi hermana. Después de éste post, lo sabré. Cha, mi madre o la nana recordarán la historia y nos la contarán.

Lo que sí se es que cada que la recitaba, lloraba. Si, así como cuando me gritaba ¡que salga la chillona!. Igual que el día de la graduación cuando me solté a llorar frente del auditorio lleno de la universidad.


Es más, si me recordaban que había una poesía que me hacía llorar, igual lloraba. Por años, recordé un par de renglones. Gracias a ello y a google, hoy la rescaté, resulta que es de un colombiano o colombiana: J.A. Marquez. Al leerla ahora, no me sorprende por qué me hacía llorar y entiendo un poco más, desde cuando soy como soy.


"LA TENTACION"

Que linda en la rama
la fruta se ve
si lanzo una piedra
tendrá que caer.

No es mío ese huerto,
no es mío lo sé,
mas yo de esa fruta
quisiera comer.

Mamá esta lejos,
Papá no me ve,
ni aqui hay otros niños,
¿quien lo ha de saber?

Mas yo no me atrevo
y no se por qué,
parece que siempre
sus ojos me ven.

Papá no querría
besarme otra vez.
Mamá lloraría
de pena también.

Mis buenos maestros
dirían tal vez:
que niño tan malo,
no jueguen con él.

No quiero,no quiero,
yo nunca he de hacer
sino lo que haría
si todos me ven.

Llegando a mi casa
caricias tendré,
abrazos y besos
y frutas también.



Y que conste en actas que no lloré al leerla ni al escribirla. Dejen que me atreva y pongo el sonido recitándola al puro estilo mío, porque he recordado la entonación de cada palabra.

Esa niña tan pura se ha vuelto a presentar hoy frente a mí. Ya no espera que le diga que cuidaré de ella, ahora es ella quien ofrece acompañarme a donde tenga que ir. Le digo que sí, se lo agradezco. Necesito de ella para encontrar a esencia de lo que soy.

18 agosto 2009

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Hasta luego cocodrilo

Está bien, no diré adiós sino hasta luego, es más, mejor les canto la canción que cantabamos en las Guías, alrededor de una fogata o al terminar un encuentro con otros grupos:

No es más que un hasta luego
no es más que un breve adiós
muy pronto, junto al fuego
nos reunirá el Señor.

Desde la semana pasada empecé a despedirme de gente que conocí en Limerick. El lunes empecé con despedirme de Paulina, una chava muy simpática, polaca. Una alumna muy lista que tuve en el grupo de avanzados. Me da la impresión de que Paulina es una chava llena de bendiciones, que las tiene bien identificadas, o sea, es feliz.

El miércoles me tocó despedime de Uwe, un chavo alemán que fue mi alumno en el grupo básico de español. El pobre sufría mucho con las bromas de su compañera irlandesa y las mías. Es un chavo con buena vibra que me gustaría seguir en contacto.Ese mismo día, me despedí de Mabel, una chava española que vi un par de veces pero que compartimos a una amiga mexicana, entonces yo me sabía su vida y ella la mía.

Tuve varios días sin despedidas, no así, sin presiones, pero diría la nana Pancha esa es otra historia.

Hoy le seguí con las despedidas. Vino a casa Candela. La primera persona que conocí en Limerick por méritos propios, la encontré por su blog: escribía en español y vivía en Limerick. Resultamos vivir muy cerca. Hoy platicamos mientras tomábamos una cerveza en medio de mi cuarto a medio proceso de mudanza. Como sé de su afición a los libros, casi idéntica a la mía, me dió gusto que quedaran en sus manos algunos libros que ya había leído y que no necesito llevarme de regreso a México. A ella siento que no la dejaré de ver, su blog ahí estará y aquí estará este lienzo donde siempre viene a leer y a comentar. De igual forma fue bueno abrazarla y decirle que México espera por ella.

Cada día del resto de diez que me quedan en Irlanda, serán de decir hasta luego. Me quedan muchas guinness por compartir, muchas calles que caminar otra vez y un par de lugares donde me gustaría comer antes de partir.

En la mañana me sugerían cantar Las Golondrinas, pero esa canción me rompe los lagrimales. Así que mejor canto algo mucho más alegre, que dice tontera y media, pero dice lo que yo quiero decir hoy: Hasta luego.



11 agosto 2009

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Entrañas mexicanas



- ¿Les gusta ver programas de viajes?- Nos preguntó Lucy
- Si son países que no me gustaría visitar, no. Por ejemplo, no vería un programa de África o México.- Contesto Larisa, evitando mi mirada.

Lucy salió en mi defensa inmediatamente, pues lanzó la pregunta y volteó a ver mi reacción.

- ¿No te gustaría visitar México?
- No.- Respondió Larisa y entonces si, me vió.

- No te culpo Larisa. La culpa la tengo yo. Escuchas que hablo de gripe porcina, narcotráfico, un pésimo sistema de salud, políticos corruptos, secuestros.
- ¡Si, eres una pésima embajadora de tu país!- dijo Lucy.

La tensión que se creó por su respuesta y la pregunta-reclamo de Lucy desapareció, y nos reímos.


Minutos después, cuando caminaba a casa de regreso, sentí una inmensa culpa. A donde voy hablo orgullosa de mi país, de nuestra cultura, de nuestras riquezas naturales, del alma fiestera de los mexicanos. Pero eso no es suficiente, también he respondido cuando me preguntan sobre la gripe, o sobre la última noticia de la BBC sobre ejecutados.

De pronto, me río.
¡Uy, y eso que no les cuento más detalles! Ahora si que no saben la verdadera historia del México desconocido. No es fácil ser embajadora de un país que a mi misma me llena de dolor.

Nunca he contando que hay muchos mexicanos que siempre buscan "irse por la rápida". Que cada día de sus vidas la invierten en aprovecharse, en joderse a otros (dizque antes de ser ellos los jodidos), en ahorarrse dinero comprando piratería, evitar una multa de tránsito dando mordida, llevandose a casa recursos de su trabajo, etc.


Tampoco les he contado sobre algunos servidores públicos que les importa muy poco el buen gobierno, ni el avance del país. Que para ellos la primicia es ganar y ganar más. Que calientan una silla esperando sobrevivir un sexenio más con trabajo. O aquellos que sin tener las habilidades necesarias obtienen un puesto de trabajo por meras relaciones filiales. El tiempo de aprendizaje de ellos, le cuesta dinero y tiempo irreparable al país.


Juro que nunca he hablado en el extranjero de los miles, millones de mexicanos que viven la vida mexicana sin que México, mucho menos el mundo, les importe un carajo. Pareciera que la rutina de sus días es el mundo entero. Me preocupa eso, mucho. Ellos están a cargo de las nuevas generaciones a quienes les están transmitiendo que la situación de los impuestos, los indígenas de La Lacandona y el conflicto Israel-Palestina no son importantes. Es como ver en letargo parte de esta generación e imaginar a la siguiente en peor estado.

No les he contado que entiendo a los campesinos que dejan de sembrar maíz o frijól para sembrar marihuana. Que para muchos mexicanos el campo es una vida de retraso, es un sector de la economía que casi les da verguenza. Ya quisiera que así como a Irlanda se le dice despectivamente "país de granjeros" se le dijera así a México, y que los campesinos y ganaderos tuvieran el respeto que tienen aquí. No, en México no es "nice" ser del campo, lo "in" es ser de ciudad.
¡Aja! ¿Y en las banquetas se va a sembrar el maíz para las tortillas que tragamos todos?

En fin, hay un México doloroso que no cruza el Atlántico y que yo no lo he presentado. Solo lo cargo en mi corazón y con mi actuar trato de que quede en el olvido. Espero que un día Larisa se olvide de mis conversaciones y solo recuerde lo que soy como persona, y entonces tenga una mejor imagen de los mexicanos. Porque de que hay mexicanos chingones ¡los habemos!

Hay millones de trabajadores que también viven para hacer una ciudad o un país mejor, para ellos y para sus hijos. Hay millones que se involucran en pequeñas pero enormes labores altruistas. Hay muchos que aunque el camino sea con más piedras se mueven dentro de la legalidad y honestidad. Millones demuestran a su entorno que la cultura de trabajo es mejor que la de la comodidad. Por salud mental y por los lectores de este blog que vienen a mi mente, quiero pensar que estos "no somos machos pero somos muchos". La mayoría, tal vez.


07 agosto 2009

3

Celebration Dad Life


- Gracias por venir a la celebración de la vida de mi padre.

Así concluyó su discurso, un señor que rondaba los cincuenta. Al terminar el rito de la misa, el sacerdote le dió la palabra a él y a otra señora, supongo que hija también del señor que falleció. Su nombre es Jerry.

La frase, me encantó. Ver la misa de cuerpo presente como la celebración de la vida. Que la familia y amigos estén reunidos, no para decir adiós, sino para honrar lo hecho y dicho por esa persona.

Hoy caí en esa misa de casualidad. Al templo de los Jesuitas voy al menos una vez al mes, ya que está al lado de la farmacia donde voy a surtir mis recetas. Pocas veces me había tocado misa. Una vez una boda. Y ahora, un funeral.

Igual que las otras misas que he presenciado aquí en Irlanda, son tumultuosas. Entre semana o domingo, hay mucha gente. Por lo general, de la tercera edad.

Algo que me sigue maravillando de las misas irlandesas es el porcentaje de asistentes que comulga. ¿Me arriesgo mucho en decir que es el 95 por ciento? Pues por ahí anda. Lo comparo con México y me entristece que allá no es así. Es más, creo que ahora comulga menos gente que cuando era más chica.

Después de que el hijo habló, el padre dió la bendición para concluir la Celebración Eucarísitica, pidió que no nos movieramos.

Volvió a hablar del señor que velabamos (sospecho que el sacerdote era su nieto) y contó que era un gran amante de la música. Entonces presentó a otros dos chavos, una mujer y un hombre, al parecer también nietos, que iban a tocar la última canción para él. Una canción que el disfrutaba mucho. Fue con guitarra y clarinete ¡Que cosa más hermosa! Ahora que recuerde el nombre de la canción se los digo.

Eso si, no fue tan desgarrador como cuando en la Misa funeral de mi papá, un señor tocó el Ave María ¡con trompeta! ¡Dios! era tan vibrante, tan celestial y tan doloroso a la vez.

Fue sentir que alguien desmenuzaba mi corazón, como lo haces con la carne para hacer taquitos. Así, tal cual. Cada nota, era sentir una tirita jalándose en un dolor, pero un dolor hermoso ¡Era el Ave María! Y estabamos ahí, también celebrando la vida de mi padre. Ahí estabamos, sus hijas, haciendo guardia alrededor de su ataud, orgullosas de él.


Cuando terminó la melodía, los asistentes aplaudimos y los hombres de la familia se pusieron de pie. Se acercaron al ataud, donde eligieron a ocho de ellos para cargarlo. No era un ataud rectangular, era de esos que tienen la parte superior más ancha. Pensé que lo tomarían de alguna agarradera para cargarlo, pero en vez de eso, en un movimiento coordinado lo subieron a sus hombros. Así salieron del Templo, ocho hombres, hijos y nietos llevando en alto a Jerry. Detrás, las mujeres de la familia intentaban agradecer con una sonrisa la presencia de los que los acompañaban, mientras las lágrimas salían sin remedio cada que volteaban al frente.

¡Ni modo! Así son los funerales. Eso si, para tener un funeral como el de Jerry hay que vivir una vida que valga la pena, para que los que sobrevivan tengan algo que celebrar. ¡He dicho!

01 agosto 2009

1

Tu absurdo poder

La gente tiene el poder y desconoce que éste tiene sus límites. Puedes decidir sobre muchas cosas pero otras, ni aunque hagas todo el esfuerzo, no podrás controlar.

Sin embargo, teniendo el poder, olvidamos lo incontrolable y, aún si no lo vemos, nuestro poder se hace pequeño e insignificante.



Pudiste decidir que no decirme.
Pudiste no decirlo.
Pudiste robar unas imágenes.
Pudiste no soñar despierto conmigo.
Pudiste mil cosas más.

Pero una cosa no puedes ni podrás,
cambiar en mí mis recuerdos.
En mi sentimiento no tienes poder.
En lo que pienso no puedes entrar.
Y, en mis sueños, ahí te quedas,
porque ni yo te puedo sacar.

31 julio 2009

2

Arrivals

Pasar la puerta por una sala de llegadas y ver a la gente ansiosa de ver a un familiar o cliente, y que se lleven la desilusión de verme, es sumamente triste para mi. Cuando nadie me espera, es como si fuera yo una "perdedora". Dicha sensación la he aprendido a compensar con una acción graciosa. Simplemente hago como que saludo a nadie que está esperando por mi.

Mi último arribo a casa me hizo comprender algo. Mi acción sólo es graciosa cuando alguien viene conmigo y nadie nos espera. Entonces si me da risa simular que saludo a alguien que está ansioso por vernos. Ayer llegué, llegué a casa y llegué sola. Dos puntos que fueron cruciales.

Llegar al aeropuerto local, que nadie esperara por mi, caminar con toda calma, recordar que ni siquiera en casa alguien me esperara a esa hora o cuatro horas después, me hizo sentir libre, pero también sola. Al momento comprendí que debo empezar a sentirme cómoda con eso, diría mi madre: es mi nueva realidad.

No más saludar a extraños al arribar a nuevo puerto, no más pensar en que es diferente a antes. A sentir, a desmenuzar las nuevas sensaciones. Toma tiempo, pero ayer no me fue tan mal. Ni una lágrima solté solo dije "owch" al sentir que se me levantaba un pellejito del corazón. La próxima vez, me irá mejor.

25 julio 2009

1

No creo

No creo en el amor, aquel que se dice eterno y resistente. No creo en algo estable en esta vida tan inestable. Todo se mueve por la inercia, todo se debe mover.

Nada es eterno en este mundo de inmortales. Si hay muerte total, entonces, existe la posible muerte en las cosas que hay en la vida.

Nada es resistente en este mundo frágil. Todo tiende a romperse y necesita voluntad para sostener juntas las posibles partes.

Ningún presente es igual al pasado. Ni ningún futuro es igual al sueño existente. Nada sobrevive como si el tiempo fuera quieto. Nada se siente igual, como si la piel no envejeciera. Nada se empieza a sentir, cuando el alma está cansada de romper sueños.

Nada se vuelve nada cuando no hay fe en que el amor, de verdad, existe.

NOTA: Fotografía tomada en un bosque que visitamos en los alrededores de Skehenneranky.

23 julio 2009

3

Tengo piojos

En realidad solo es uno, es electrónico y cibernético. Es pequeño, cargable con una mano y ha venido a seguir con la misión que la cuaresma dejó inconclusa.



Ayer llegó en una cajita más chica que las que se usan para una rosca de reyes para 6 personas. Busqué enérgicamente si entre cable e instructivos viniera, de pura casualidad, la inspiración. Pero no, no viene, pero esa es otra historia.

Nótese el tamaño del piojo, no por nada se le nombró así. Lo presento junto a mi maravillosa ipod que desde noviembre me tenía enamorada, pero que durante estos días sin laptop se portó como una heroína, permitiéndome seguir online con el mundo y onphone con mis cariños.


Tomé varias fotos en las que me reflejaba con la cámara fotográfica en mano, y con mi otra mano en la pantalla, para que el lector viera lo pequeño que es el piojo. ¡Pero! Al momento de revisar las fotos caí en cuenta lo inútil que sería mostrar dichas imágenes. Mis manos de tamal no son buena referencia para mostrar el tamaño "normal" de nada.

He vuelto y vengo cargada de emoción, demasiada tal vez, así que pongan una coladera de escepticismo para que lean tranquilamente mis siguientes entradas. Sobre aviso no hay engaño.


14 julio 2009

2

Terminó la misión de la cuaresma

Cualquiera hubiera previsto que, cuando la cuaresma fuera más una maceta que una laptop, yo me derrumbaría. La vida y las Dioscidencias hacen que no me invada la pena. Por estas fechas, hace dos años, la cuaresma fue a parar al hospital. Cuando volvió estaba con la mente en blanco, lo que significaba que había perdido, entre mil documentos más: los primeros dos o tres capítulos de la tesis de neurociencias, música, fotografías y emails. En esa ocasión también fue prudente la cuaresma. Colapsó en medio de otras pérdidas realmente importantes. Como sucede ahora.

Despedirme de los primeros capítulos de dos novelas inconclusas y tener que sujetar con mi mente imágenes que se fueron al limbo de la tecnología, son las menores de las tribulaciones del momento. Ahora es momento de decir gracias y adiós a una vida compartida, a una sonrisa que cada día se volverá más y más ajena. Son cosas que pasan y que deseamos que pasen para bien de todos.

Melancolía se respira en el ambiente. Melancolía y silencio hasta que llegue el piojo que tratará de no ensuciar la ahora muerta memoria de la cuaresma. El resto lo cura el tiempo y se lleva mejor con Santa Mano sujetándome fuerte.

24 junio 2009

2

Viviré

Problemas, todos los tenemos. Momentos difíciles y hasta sureales, hay en la vida de cualquiera.

Hace unos días escuché esta canción y me quedé con una frase: "Viviré hasta agotar el instinto".

La interpreto como no sólo sobrevivir o seguir viviendo, sino perseguir lo que mi esencia necesita.

¡Ea pues! un poco de música para el oído y para el alma. Disfruten el video. Aunque ya sé que Cha y Toña no necesitan tal instrucción, siendo seguidoras de Yahir.




19 junio 2009

1

Vive México

Como mexicana que soy, me uno con orgullo, a las campañas que promueven el turismo a mi país.

No es que sea mío, es que realmente es precioso, de muchos estilos, para todos los gustos.

Que los mexicanos disfruten México y los extranjeros vayan y se enamoren de él.


Que México me reciba pronto con toda su belleza, con todo el calor de su gente y con toda la delicia de la comida.

18 junio 2009

0

¡Apa semanita!

Jueves por la mañana, primera de once semanas y yo quiero y necesito unas largas vacaciones. Lunes estuve con tres personas que ya habían tomado un curso de español, fue cansado porque cada uno tenía nivel distinto. Ayer tuve una sesión uno a uno con un chavo irlandés que sabía solo decir hola y fue muy gratificante despedirlo con muchas más bases. Eso fue por las tardes.

Por las mañanas, a horas que no estoy acostumbrada a que extraños vean mi mirada, lunes y miércoles fui a contar en inglés que soy una persona más bien nocturna, fui a dar el dato de primera mano sobre la influenza N1H1 y me reí como loca con mi compañera coreana que desea irse de vacaciones sin su esposo, es muy simpática.

Lo que sería una semana intensa de actividad y de que el aprendizaje fuera y viniera de una a otra nacionalidad, va como una semana extraña, muy cansada pero también como una irreal. Justo cuando encuentro paz por una actividad los alrededores se complican, se enrarecen, se arman y se rompen. ¡Necesito un break!

Necesito paz, silencio y tal vez hasta sueño. Se reciben palabras de compañía, sin preguntas. Se aceptan oraciones. Mientras yo aquí sigo viendo sobre puesta, esta vida mía que se ve como cucaracha recién pisada. Esperemos que encuentre un buen veterinario para que ayude a que no quede muy imposibilitada después del accidente.

Leí que los baches son parte del camino... va con eso me quedo, mientras no se rompa la suspensión de mi salud mental con un santo hoyote.

12 junio 2009

2

Ver, respirar y sentir




Nada como un lugar apacible para calmar las revoluciones internas.


El aire aleja los pensamientos.
El olor invade el corazón.
La vista llena el alma.

Aquí quiero estar, o de menos, quiero mantenerme así.

Las emociones siguen, caminan conmigo e igual descansan ahora, disfrutando el paisaje.




NOTA: Escrito el 11 de junio de 2009 disfrutando de este lago frente a la Abadía de Kylemore

31 mayo 2009

3

Al pasito pero voy

Nada como tres vestidos nuevos para mantener la calma. Si, tres y si vestidos. Algo que casi no uso. Estan casi restringidos para eventos, entiéndase bodas y graduaciones, nada más.

Hay dos escenarios posibles: los vestidos continúen por semanas y meses con la etiqueta colgando o se hagan palpables estas ganas de leona dormida cantando "Hoy voy a cambiar".

Lo sé, los cambios deben venir de dentro para que tengan fuerza. Lo de la apariencia es sólo un refuerzo para que cuando me refleje en algún aparador o espejo, recuerde que esto es una transición.

He dicho.

30 mayo 2009

0

No solo los domingos

Hace dos años y medio le agradecía a la vida que me hubiera devuelto a mi amiga de la infancia. De aquella que no me pude despedir y a la que no he vuelto a ver. Era un domingo, estaba yo en casa de la María Joaquina en Cataluña. Me mantenía yo todavía en pijama, ante la advertencia de que no saldríamos porque la ciudad dormía. Cuando un correo me cambio la cara y el alma para siempre. Recuperé a Presy y la recuperé con paquete completo con marido e hija.


La vida, con su tecnología, me trae otro nuevo regalo y ha sido en viernes.

Primero los antecedentes:
Al llegar de Sinaloa, Salvatierra fue la ciudad donde vivimos un año. Mis hermanas y yo, estudiamos un año escolar ahí y nos involucramos en las Guías de México (rama femenil de los Scouts). Por ambos lados, se fueron tejiendo amistades. Fueron lazos tan fuertes, que aún ya viviendo en León, por mucho tiempo, volvímos cada fin de semana a Salvatierra.

Ahí fue la primera "disco" a la que fuí, ahí tomé mi primer cerveza y muchas primeras cosas que una adolescente vive. Ya había contado, que de hecho ahí decidimos celebrar la Cha y yo nuestros quince años. En Salvatierra nos sentíamos en casa. También, desde ese año se hizo constumbre pasar con mis abuelos las vacaciones de semana santa, el verano y las de fin de año.

Igual que nosotros, había otros chavos que iban a vacacionar a Salva por los mismo motivos. Ellos vivían en otra ciudad, pero ahí vivía su familia.
Con algunos de ellos hice buena amistad, platicabamos y nos divertíamos.

Seré sincera contando que yo tenía una amiga que ella y, más su hermana menor, eran unas rompe corazones. Así que no era extraño que vinieran chavos a contarme sus penas de amor y trataran, a través de mi, de estar cerca de estas dos niñas. Entre desamores y fiesta, acabamos conociéndonos más y siendo amigos.

Con el tiempo, fue pocos con los que mantuve el contacto. La vida en León me absorbió y Salvatierra se volvió estricto para vacacionar por cortos periodos. Casi veinte años después me entero de las vidas de algunos y, mejor aún, reestablezco el contacto.

¡Ahí es a donde quería llegar!
Un amigo que veía en Salvatierra, que me caía rebien aunque fuera chilando (jajajaja que quieren así era yo de fea), que me encantaba platicar con el y que era en muchos casos mi salvoconducto para lograr volver más tarde de una fiesta ¡ha vuelto a mi vida.

Hemos platicado poco, pero hasta ahora lo encuentro igual en sus palabras, muy animado con la vida y simpático como siempre. Nos faltarán los días para enterarnos de todo.


Si en una época le reclamé a la vida que me quitara gente, ahora le agradezco a la tecnología y a Dios mismo por devolverme gente buena querida. Gracias Mich por ser el intermediario para que yo vuelva a estar en contacto con mucha de esa gente que quise en Salvatierra.


¡Soy feliz! ¡Ah! Esto pasó en viernes.


29 mayo 2009

0

Mundo loco y cruel

Es cierto, el mundo está loco. Lo que antes era mantenerse informado hoy es un acto masoquista. No se puede seguir el día como si nada, después de ver la prensa. Y digo la prensa porque es el medio de comunicación que me parece más confiable, o mejor dicho: menos desconfiable, si se acepta el término.

Las últimas dos semanas estoy que no me la creo, aunque por mi semblante, parece que si me la creo y no puedo con la realidad. No hay para donde voltear. Mi país está en una de las peores épocas: la electoral. Todo cuanto sucede en estos días tiene un motivo muy distinto al que se da a conocer.

Los jefes de jefes, los narcos, parecen tener del cuello (por decirlo con decencia) a la gente de dinero y a la del poder.
Michoacán está en boca de todos, pero esos todos olvidan que durate décadas este fue un estado con mucha pobreza. Que estuvo en el olvido. A mi no me extraña que el narco se haya instalado ahí. No me alegro, por supuesto, pero lo entiendo. Antier la julia se llevó a alcaldes y funcionarios de ahí. ¿Cuándo se llevarán a los de Jalisco, Sonora, Veracruz, Oaxaca, Guerrero, Sinaloa, Tamaulipas y todos los demás estados del país que seguro tienen dos que tres?

El jefe de gobierno del DF anuncia que los turistas internacionales tendrán cobertura médica en caso de cualquier enfermedad que los pueda atacar en Tenochtitlán. Quesque para que haya confianza. No se mucho del tema, pero a mi no me aliviaría saber que si visito un lugar que considero peligroso (creencia errónea pero existente) al menos tendré seguro médico. No critico la política sólo porque me parezca que está mal, sino porque supongo que implica pagar millones de pesos que el mismo DF necesita para llevar agua a miles de habitantes que carecen de ella.

Grabaciones y entrevistas reflejan lo podrido del sistema. Tengo arcadas y dolor del alma. Mi país es tan lindo, tan lleno de vida que me duele ver que lo que siempre ha vivido en las cloacas salga y se instale en la vida diaria. México no necesita nuevos gobernantes, ni nuevos partidos políticos. Necesita una lobotomía cultural. Una operación drástica que extirpe la indiferencia y alacranismo que hay en los mexicanos desde que hay rastros de su comportamiento (la conquista) hasta ahora.

Dan ganas de no hacer nada y dan ganas de hacer todo, y es cuando la impotencia advierte que una acción solitaria no hará el cambio. Sigo en búsqueda de qué es lo que puede hacer una humilde mexicana para mantenerse a salvo e inventar la revolución cultural que haga que nuestros hijos se salven de las etiquetas que le pone el mundo a los mexicanos: corruptos, narcos y tramposos.


Diccionario de pucca:

La Julia: es el vehículo policial propio para transportar a varios detenidos.

Alacranismo: dícese de la actitud de atacar al de enfrente, casi siempre, sólo porque así es la naturaleza, como el alacrán.

21 mayo 2009

0

Pensar en pensar

Hoy desperté y pensé
nadé y volví a pensar
luego pensé y pensé
y así se me fue el día
de tanto pensar.

Que aviente la primera piedra
el pueda impedir pensar,
no se me culpe entonces
de lo que no me canso de pensar.

Otro asunto sería
si fuera otro verbo del que hablara
que fuera sentir o soñar
lo que a mi me pasara.
2

Test

El los blogs también hay juegos, éste me lo encargó Candela. Son algunas preguntas, las debo responder y luego encargarle a algún otro bloguer@ de que las conteste. Yo les pido a mis amigos lectores, que quien las quiera contestar, lo haga en los comentarios y si tienen blog lo hagan ahí ¿va?.

Disfruten un recorrido a la vida de Pucca:

A) ¿Un lugar para relajarse? Un camastro a la orilla de la Riviera Maya
B) ¿Te echas la siesta? Si, la necesito para rendir lo que queda del día.
C) ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? Lucas
D) ¿Tu plato preferido para la cena? sushi
E) ¿La última cosa que te has comprado? Un traje de baño que luciría este verano en Panamá. ¡buuuhhh!

F) ¿Qué escuchas ahora mismo? El explicador en mvs radio.
G) ¿Tu estación del año preferida? El verano mexicano.
H) ¿Cuál es tu hora del día favorita? Las 3 es la hora del break.
I) Describe tu blog. Es un enorme lienzo donde hago trazos y grafitis de lo que pienso y siento. Es como una gran galería donde no hay verdadero arte, pero que se engalana con la visita de mi gente.
J) Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? en Barcelona.

k) ¿Lugar favorito de vacaciones? Puerto Vallarta, Jalisco, México.
L) ¿Cómo tomas el café? Con dos cucharadas generosas de azúcar o equiv.
M) ¿De qué te gustaría librarte? De mi nombre putativo: Dolores.

N) ¿Qué querías ser de pequeño? grande.
O) ¿Qué estás leyendo ahora mismo? La sombra del Kilimanjaro y la Palabra
P) ¿Cuál es tu marca preferida de jeans? Gap

Q) ¿Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)? Vestido negro de Roberto Cavalli.
R) ¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? Empezaría antes a vivirla como la vivo ahora.
S) ¿Volverías a crear el blog? ¡Seguro!
T) ¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte? Sara Jessica Parker.
U) ¿Cuál es la combinación de colores que más usas? Café y rosa.
V) ¿Eres feliz? Si lo soy.
W) ¿De qué tienes miedo? De quedarme sola en la vida.

X) ¿Qué personaje histórico te habría gustado conocer? A la matahari jajaja.


20 mayo 2009

1

Táctica y estrategia en mi historia

Era una habitación poco usada, sus dos paredes que se complementaban por otras dos cubiertas de vidrio y herrería, la volvían una especie de pecera, aunque parecía más una jaula caliente. Por las tardes daba el sol directamente y con un poco de paciencia se podía ver salir humo de la media pared de herrería.

Sin embargo, justo ahí se pusieron una pequeña sala, una mesa grande y un librero, razón de más para que yo pasara largos ratos en el sauna particular. Ese cuarto también servía para mantenerme lejos de los ruidos de la televisión, música y demás ruidos que se generan en una casa normal. Si, para dormir una siesta busco el silencio. Así que mis dos enormes gustos: leer y dormir me llevaban continuamente a la biblioteca caliente de la calle Esmeralda.

Para completar el ambiente de conocimiento y reflexión, mi madre puso en la pared un par de litografías. No recuerdo palabras de una, solo una rosa roja con fondo negro, ya me dirán mis hermanas de qué se trataba. Pero la otra la recuerdo, incluso más allá de eso, la siento.

Invertí miles de minutos leyéndola, entendiéndola y haciéndola mía. Era una litografía de un poema de Mario Benedetti: Táctica y Estrategia. Un poema que antes de gustarme, lo memoricé. Casi podría decir que fue la puerta que una vez cruzada me hizo buscar más poemas que memorizar. Pero como dice la nana: "esa es otra historia".

Al ver la noticia de que Mario Benedetti había fallecido, después de varios sustos en las últimas semanas. Es una pena su partida física, pero con un legado como el de él, su presencia es inmortal entre nosotros.

Compartida como soy dejo aquí el poema que a escasos años me atrapó y que tal vez sea el culpable de que muy en el fondo sea yo una romántica empalagosa.


15 mayo 2009

1

Volver con la frente marchita

Pero a diferencia de Gardel no me tardé veinte años en volver. Tal vez fueron solo un par de meses.

Volver, con la frente marchita pero también los dedos de las manos, las plantas de los pies y creo que hasta las orejas marchitas. Así como de viejito, como queda el cuerpo después de un tiempo de estar en el agua.

Volvía a nadar.

Volví a sentir no sentir nada.

Recordé que bajo el agua los pensamientos más racionales fluyen al otro hemisferio, convirtiéndose en sentimientos, en sensaciones, entre las que cada brazada se sumerge sin gran esfuerzo.


Recuerdenme siempre lo feliz que soy cuando nado.

08 mayo 2009

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¿Con qué sueñas mexicana?

Mis noches tienen varios despertares. En uno de ellos recuerdo haber dicho ¡tengo que escribir esto! Y cuando finalmente me levanté en la mañana, lo había olvidado. Unas horas después, lo recuerdo y vuelvo a sentir la emoción vivida en el sueño que tuve anoche.

Estaba yo, en el descanso de una gran escalera que bajaba de un tercer piso, que al paso del descanso se dividía en dos partes, una a cada lado mío.

En los escalores que venían de arriba estaba instalado un mariachi. La escalera es de un edificio que resulta ser mi alma mater. Yo cantaba. Era alguna canción ranchera que entonaba con harto sentimiento y buen vibrato.

Los salones de la universidad estaban ocupados y algunos estudiantes estiraban el cuello para alcanzar a verme cantar.

Entre estrofas, una mano me ofrecía caballitos de tequila que yo me tomaba como si fueran agua de jamaica. Recuerdo sentir el calor del tequila en mi garganta. Recuerdo que la estrofa siguiente salía con mayor facilidad.

Mi canto era una especie de serenata, pues de las caras conocidas que encontré, había una que constantemente yo volteaba a ver. El sonreía y yo asumía que mi canto tenía efecto en el.

Fue una noche para recordar: el mariachi y su música, el tequila y su calor, mi canto y mi felicidad y, el y su sonrisa.

Desperté en la madrugada increíblemente feliz. Di el paso entre la ensoñación y la realidad con cautela y cuando descubrí que todo había sido un sueño creo que hasta sonreí. En la vida, en la realidad, los factores conjugados en mi sueño eran imposibles de reunirse en tan perfecta sincronía.

Afortunadamente existen los sueños, para cantar con micrófono y que se escuche bonito, para ver gente que no veo seguido, para tomar tequila así de rico, para sentir esa satisfacción de hacer algo que me gusta y para volver a tener contacto visual con el.

¡Benditos sean los sueños!
¡Bendita sea la posibilidad de recordarlos!


05 mayo 2009

0

Mi gusto por las noches

Going Home

Los días se volvieron imposibles esperando las noches que con sus tinieblas, combinan más con mi melancolía.
La obscuridad suaviza las calles para mi.
Salgo en busca de respuestas y perdones que no llegan.
Arrastro mi alma para encontrar mi vida perdida entre callejones que nunca pisé.
Un milagro sería descubrirte y me devolvieras el gusto por los días.
Pero no estás.
No te encuentro ni me encuentro a mi mismo.

En unas horas volverá a amanecer.
Ahí estaré yo y ahí estarás tu.
Tu con tu mirada, pero sin mirarme.
Así no hay sol que caliente mi melancólico corazón.


Nota: Arredomi tomó la fotografía y yo traducí en palabras sus tomas, por el entero gusto de crear. Gracias por compartir.