Año nuevo ¿vida nueva?

Orale si, le entro ¿pero en qué consiste la vida nueva?. Por primera vez en mi vida tengo el propósito de año nuevo de ponerme a dieta. Si Jenny, muy a mi pesar y, al tuyo también, me he atrancado de todo tipo de porquerías, terminando majestuosamente con una rosca de reyes completita. La papaya será mi amiga inseparable por los siguientes meses.

Ok, volviendo a lo de la vida nueva. Sería genial que en lugar de horóscopos nos dieran el 29 de diciembre el contrato "a renovar" sobre las condiciones que tendrán nuestras vidas el siguiente año. Así ya prevenidos, pues ahorramos para el viaje que nos van a invitar en julio, guardamos la vajilla que nunca usaremos para regalarsela a la amiga o prima que se coma la torta, evitamos las malas caras al tipo de la oficina de al lado, que finalmente será nuestro jefe en octubre, etc. También podríamos negociar condiciones, por ejemplo, ¡va! que mi prima se coma la torta pero que al bebé le pongan mi nombre; que me inviten al viaje pero me gane también el melate; que me pidan la renuncia pero que me ofrezcan trabajo dos días antes en la empresa de ensueño; que mi amiga se divorcie pero que se vuelva a casar, ahora con el primer amor de su vida.

Por supuesto que no descuido puntos importantes en toda esta propuesta. Como todo contrato que éste también tuviera letritas chiquitas. Ahí se diría que el contrato puede revisarse por las partes cuantas veces se quisiera, claro siempre acabándose por hacer Su Santa Voluntad. Mencionaría que el contrato lo puede rescindir La Parte, cuando considere suficiente la participación de nuestra parte. Se establecería vigencia del contrato hasta la firma del siguiente, misma que se haría al iniciar el siguiente año.

No sé si los horóscopos perderían fans, las lectoras de cartas aficionados o los visionarios de los caracoles público. Lo cierto es que con ese contrato, yo tendría un poco más claro del tema que va a traer este año que inicia. Ánimos los tengo, pero pues sería padre saber en que son vamos a bailar.

Por lo pronto, solo he pedido algo para el 2006. Puedo seguir en el juego sin haber visto el contrato pero que se cumpla lo que pedí. Buscaré la negociación y la logre o no, seguiré pidiendo solo una cosa y seguiré pidiendo aunque sea avances del contrato.

Sea pues como Dios quiera y ojalá que nos quiera mucho.

Soñando un sueño

Grandiosa idea de sanar mi cuerpo engañando a mi mente. Resulta que ahora los doctores utilizan métodos para distraer lo que no pueden curar.

Mi neurocirujano y el dr. de rehabilitación me recetan estar conectada todo el día a unTENS. Es un aparatito que a través de pequeñas estimulaciones electricas, distrae mi dolor en espalda y cuello. Bien, hasta ahí. Aunque los cable de pronto me ponen en aprietos, no es algo que me haga sufrir, al contrario, mi TENS es mi mejor compañero.

La bronca inicia con el medicamento que estoy estrenando. Resulta que cada noche tengo 2 o 3 estrenos cinematográficos ¡en mi cabeza!. Son historias completas, con inicio, clímax, bloopers, y final. Tan reales son, que al despertar es necesario dedicarle 20 minutos para decirle a mi mente que lo que vivió realmente no lo vivió sino que lo soñó, entonces no es realidad en el mundo de los despiertos.

Suena padre, pero creéanme estoy empezando a temer confusiones...Esperaré unos días para ver si el efecto desaparece y vuelvo a la normalidad en el mundo de los dormidos, pero sobre todo en el de los despiertos.

Acuerdate

Con esta vista como no me voy a sentir bien. No hay nada que la brisa del amor y los abrazos del mar, no curen.

La nana, la pekin, el mareado y yo pasamos un lindo fin de semana en el puerto que enamoró a Agustín Lara.

Hay endorfinas, hay dopaminas, entonces hay felicidad.

Escribir o leer

Ese es el dilema. Las dos son pasiones, y ahora que hay tiempo para dedicar a alguna de ellas, me atropellan, una quiere dominar sobre otra.

Trato de poner orden, sin embargo me gusta este dilema. Ahora comprerás que si no escribo no es por falta de pasión, sino porque estoy entregada a la lectura.

Amanecí otra vez entre tus brazos

Pero no lloraba de alegría, no quería despertar contigo. Has sido mi compañero durante 3 años y todo indica que "hasta que la muerte nos separe" se cumplirá con nosotros. El consejo es aprender a vivir contigo y yo me pregunto como se aprende a vivir con algo que limita, incomoda y, sobre todo, que no pedí.

Yo no te acepté llegaste y robaste mis sueños, mis interéses, mi presente y mi futuro. Sé que no es tu intención invadir mi vida, pero entiendo que así es tu esencia, llegar y quedarte, si es necesario.

Ya olvidé lo que es estar sin tí, has estado conmigo en los momentos difíciles, en fiestas y sepelios; siempre, pase lo que pase, siempre estás ahí, en mí para indicarme cuándo debo cambiar o descansar.

No me asusta vivir eternamente contigo, lo que me asusta es la incertidumbre, la falta de respuestas, el saber que dije adiós a sueños a interéses, y que aún no logro definir bien quien soy y quien seré contigo a mi lado.

Me alienta saber que aún falta experimentar con ciencias del oriente para eliminarte o al menos reducir tu influencia en mi. Debe haber alguna fórmula para independizar mi estado de ánimo, mis planes diarios, mis planes a mediano plazo, para que sean inmunes a ti.

Casi siempre encuentro respuestas y sé que respecto a ti, las encontraré, no importa cuanto tiempo pase. La búsqueda ya me da alivio. Aprender a vivir contigo o alejarte por siempre, es algo que me mantendrá ocupada, no dedicaré más energías a preguntar por qué, en pago a qué y para que; pensar en eso no me reditúa.

Pues bien, te digo bienvenido, aunque mi deseo es despedirte. Quédate y disfruta, que ya aprenderé a convivir contigo, serás un guardián, más que un intruso. Solo te pido algo, cambiemos tu nombre, porque el solo hecho de escucharlo me remonta a la tristeza y me hace sentir desprotegida; por favor, solo para mí, en consideración de que te acepto, a partir de hoy déjate de llamarte dolor

Dulce volver, amarga reconstrucción

Si, quizá no estoy preparada para mostrar mis más intimos sentimientos ante la sociedad. Ensayo ser sincera con familia y amigos, y aún tengo risas que esconden tristezas, todavía no soy capaz de que mis ojos llorosos se dejen ver por mis más queridos seres.

Alivio mi alma pensando que el haber identificado mi incapacidad y reconocerla ante ustedes, me acerca cada vez más al estado que deseo tener.

Hace unas semanas mi alma, dispuesta a abrirse solo a gente VIP, fue invadida intenpestivamente por ojos no invitados, conocidos pero no invitados. Me sentí ultrajada, con debilidad, sin inmunidad ante la maldad, la falta de respeto y la violación.

Después de tal shock, me ví enojada y triste, decidida a que no quedara registro de mis escritos, los cuales, en el peor de los casos, pueden usarse en perjudicar mi ya debilitada relación laboral con la gente pensante. Me enfoqué a eliminar aquellos relatos que se refirieran a dicho tema, luego, pensé que aquellos que no toman un telefono, simplemente por empatía o relación jefe-subordinado, no tenían por qué enterarse de mi vida, mi recuperación, através de la desnudez de mi blog. Fui eliminando lo privado, poco a poco, hasta que todo pareció privado. Así fue como www.atornillada.blogspot.com desapareció junto con mi debilitada confianza.

Definitivamente no entiendo quien pudo pasar mi dirección a gente que no comparte conmigo algo, y para ser sincera, mi salud mental decide que todo fue un accidente.

Pasaron muchos días para darles esta explicación y elegir a los seres que cumplan con los más estrictos requisitos para leerme: tengan amor hacia mí y no morbo; mi familia y más cercanos amigos tienen acceso abierto, porque saben que estas letras son de sanación, de liberación, y de acercamiento.

Doy mi más agradecida bienvenida.